Title: EP18 Why Do We Always 'Over-Give' in Relationships? | Bes...
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Published Time: 2026-07-05 00:00:00
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Melody deeply analyzes the psychological root of her repeated 'over-giving' in relationships, revealing that the core issue lies in failing to detect the 'sense of imbalance' early on, and debunks the illusion of responsibility for others and the projection of self-idealization. 
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!Image 2: EP18 Why Do We Always 'Over-Give' in Relationships?
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嗨大家好，欢迎来到慢速生长，我是谐音 Melody。本期想跟大家聊一些我最近的人生感悟。我觉得这个感悟好像在我整个非常喜欢纠结跟追寻。我到底为什么会是这样？我到底过去为什么一直出现一些反复出现的错误？在这个领域的反思上是一个非常有里程碑效果的这么一个小的成就。而且我觉得这个感悟可能跟很多很多人的困惑是有关的。大家可能以前跟我有类似的困惑，我现在想通了一部分之后，就来先把这个部分跟大家分享。
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好，大家知道我就是我很喜欢写日记，我这个人非常沉迷于把自己过去曾经一直反复出现的问题，那些问题在日记里面给自己提问。像瀑布流一样，就是一层一层的通过向自己提问的方式，试图把它给想清楚。这个过程中我也会一直跟 AI 去聊天，然后经常会非常有启发性。所以最近我就一直在写日记和跟 AI 聊天，试图搞明白一件事情，那就是我好像一直是有过度付出的问题。这个我相信大家都是经常会碰到同样的问题。
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这个过度付出体现在什么地方呢？众所周知，我的上一段感情其实是我一直在包容对方，然后一直在替对方找各种各样的解释，给对方 benefit adult，一直从自己身上找原因。当然上一段感情里有很多其他的问题。我在整个线下活动的时候，我讲的是我的重建。
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这三年通过 100 本书的重建，我觉得重建的过程中，我也 7788 的解决了很多其他的问题。但是其中有一点就是我为什么总是在一段关系这种长期的无限的妥协，能够容忍这件事情，其实一直是让我很困惑的。除了在上一段感情中，其实我发现我在工作中，在友情中都经常会出现同样的问题。比如说但是不是所有的工作领域跟友情，很奇怪的是在其中的一些非常特殊的地方，你会不知不觉的跟上一段感情很类似的。陷入一种你对方会过度包容，过度理解，好像觉得什么事情都没有，大家都处的很好。终于有一天当所有的伤痛积累到了一个阈值，突破了那个预值的时候，你突然之间回过头去看，幡然醒悟，会觉得说天哪，这么长的一段时间以来，原来我早就已经不舒服很久了。那我为什么会在这个过程中毫无察觉的包容对方这么久呢？
02:47 1
在友情中也经常出现这样的问题。在工作中虽然相对来说已经很少了，但是其实我过去对前同事在职场中的关系也会存在这样的问题。我会觉得我无限的包容他进来的时候我们说好做这样的事情，但是中途的各种变卦，我也不知道为什么当初我就如此的能够容忍。所以我觉得这是我一直出现的一个很奇怪的问题是为什么我会在很长一段时间以来，好像似乎像灯下黑一样的对所有的信号视而不见，听而不听呢？是为什么一定要到累积到一定的程度的时候，我才会幡然醒悟，然后马后炮的回过头去发现原来这些信号都已经如此的明显了呢？就是为什么我会默默的让自己当学霸，我当很久了，我才会到最后才会意识到这件事情呢？
03:37 1
我对此我感到非常的困惑，困惑的一个点是在于我觉得我根本就不是这样的人。如果我自己本来就是这样的人我本来就很容易出现这样的问题，我是能接受的。比如说我一直说我是一个非常不擅长高语境沟通环境的人。所以任何跟高语境沟通环境相关的这个环境里面，我混的不好，我遭遇了各种挫折，我莫名其妙被人嫌弃个或者是排外等等，这些我都非常的能理解。因为我也不要求我自己面面俱到做一个完美的人，那我在我不擅长的领域我就不擅长好了。这不是这有什么不好接受的，对吧？但是作为一个经常会过度妥协，长时间沉浸在过度付出的这么一种行为模式，让我感到困惑的是，我不觉得我是这样的人，我觉得我是完全相反的人，我觉得我是一个追求公平公正的人，我不会莫名其妙的让自己陷入到这个局面，所以我爱。
04:30 1
为什么我会陷入到这个局面呢？你看，首先我并不是一个害怕冲突，没有勇气捍卫自己权益的人。在涉及到我权益的时候，大家都看到我在网上吵架就知道了，是别说是大的事情了，就连在言语上被冒犯，我也是非常不会让步的。我也不是一个边界感不清的人。
04:51 1
在绝大多数场景中，其实我觉得我的边界感是非常清晰，而且是非常敏锐的。我之前不是给大家举过一个例子，说我在刚大学毕业的时候，有人跟我讲过说，你一个女孩子在上海可真不容易。像是这种非常友好的很常见的问候，我当时都会非常敏锐的感觉到说，为什么要加一个女孩子？我当时回应你一个男孩子在上海也很不容易，就是我能够立刻识别到其中微妙的凝视跟冒犯的感觉。所以你看我的边界感其实是很明显的。
05:20 1
只是这话你说了，有没有冒犯我，你是不是跨越了我的边界，你是不是只是说的不太合适？你看我不是很敏锐的吗？为什么我会在某些方面感到很敏锐，但是又在另外一些方面如此的灯下还如此的糊涂？这件事情不让人困惑吗？所以我觉得我就一直试图搞明白这个细节。
05:39 1
因为重建中有很多大的东西，我已经通过 100 本书都已经完成了。包括有机主义，包括女性主义，包括社会时钟等等的一切的大的这些压迫的东西我都已经解决了。但这个很小的点就是为什么我的表现会如此的不一致，不 consistent 的这个点，他一直还是让我很困惑的。
05:58 1
所以就一直写着，一直跟 AI 聊，也一直在试图观察在我过去的这三年重建的过程中，我还有没有在重复这个拍的。我发现其实程度会轻很多，但多多少少还是有的，就说明这个问题在我身上仍然存在。所以我就想说到底是为什么我竟然拥有如此敏锐的边界雷达，为什么在某些特定的陷阱里面，我的雷达会彻底失灵，并且受到长期的自我蒙蔽。自己骗自己，其实是直到痛苦积攒到一个点上，我才会幡然醒悟的。
06:30 1
这就是我最近试图通过日记跟 AI 对话了解的事情。好，前面我就说过是写日记的方式是如果你想要想通一件事情的话，其实我们需要找到一个具体的 question 问题。然后通过瀑布流一样先问问题 A 然后问完问题 A 以后你说那问题又来了。问题 B 是什么呢？然后问题 B 完了以后，那问题又来了。那如果是问问题 B 的情况下，问题 C 又是什么呢？通常是通过这样一个的问题问下去，然后一串的到最后才彻底想通的这可能不是一篇日记能完成的，可能是一个很漫长的过程。总之我们要先找到的是我我在什么切入点上能够向自己提出一个有效的问题，让我能够顺藤摸瓜的先去想清楚一些事情。对我的来说，第一个问题就是我我发现我并不是在意一时被利用这件事情。我觉得人不可能是随时随地都完美的做出各种判断的那我作为一个偏向理想主义的物质主义者，我偏我作为一个乐观主义者，作为一个对人总体来说抱有信心，我对人类有大爱的这么一个性格的人我经常性的会过于过度的相信别人。
07:41 1
我首先先确认的是我并不觉得这件事情需要有一个大的修改，当然你不要盲信，可是我觉得每个人都是有主观色彩的。人对世界的这个主观色彩，你要让我调到一个非常中性的或者是非常冷淡的冷调的色彩，我不愿意，我非常愿意做一个稍微暖调一点的色彩。所以我们首先排除我不是在意一时之间对人家稍微更宽容一点，更耐心一点，更不计较一点，这都没有问题。我觉得就是我的性格，我在意的是长期累积的这个过程中，对吧？然后在过程中毫无察觉，直到累积到，我觉得其实已经对我造成了相当的伤害。然后这个过程中可能我已经不愿意付出这些损失，到了最后才幡然觉悟。而且觉察之后我也很干脆，觉察之后我其实什么什么删除拉黑，把把边界搞清楚这一系列的操作我都行云流水。所以第一个核心问题就出现了，就是我不计较短时间之内的雪豹，就是我也在幡然醒悟之后，我也没有问题。
08:41 1
问题出在中间的这一段对吗？问题出在中间就是我认为我觉察到不太对了，应该采取行动去做一些纠正的行为的时候，这个点我希望他能够出现的更早一些。我要解决的问题是为什么我没有尽早的察觉这个应该采取行动做改变的点，而是太晚察觉。
09:02 1
如果我们的聚焦点来到了察觉，就是为什么你察觉不到的话，那我觉得第一个真正的问题就是你要先知道我们要察觉什么。我必须要先知道我要察觉什么我才能够察觉。比如说你给我一碗各种颜色的豆，你必须要告诉我说你要在这个豆里边把红豆挑出来，那我才能够把红豆挑出来。如果你都不知道，就是你都不告诉我找什么的话，那我怎么知道找什么，我们不是就找不出来了吗？对吧？所以其实真正的定。问题是如果我想要更早的察觉，我到底应该察觉些什么呢？
09:34 1
好，这个问题相对来说是比较好回答的。是你只要去想一想，在你已经察觉，虽然是太晚察觉，在你已经察觉了的这个点上你感到不舒服。那个时候已经很明显的知道问题不对了，知道不舒服了。所以你觉得这个东西的不对是什么呢？我觉得你不要看一次的案例，如果只看一次的感情，他可能有很多的因素。我要看的是我的行为模式，我在过度包容的这个行为模式上，我的所有的友情、爱情，所有东西加起来，我认为断裂的那个点上，我感受到了深深的东西是什么呢？
10:09 1
你看就像我前面说的，我有一个过度付出的问题。这就很明显我已经开始觉察到我在这段感情中这段人际关系中的付出远远大过于对方的付出，而且已经持续了很长时间。由于持续了这么长的时间，以至于我其实中间已经积累了非常多的小伤害，以至于我已经非常确信这是一个不可改变的局面了，这个时候才会幡然醒悟。既然是一个过度付出的问题，那就说明我真正在意的是关系中的不平衡感。就是什么叫做过度付出呢？不是说我计较我的付出的量有多大，如果我真的计较的话，我不就早就察觉了吗？正是因为我不计较这个量大量小的问题，我计较的是平衡的问题，公平的问题，所以我才会在最后一刻才发突然之间发现这个不平衡。
10:57 1
我们回答第一个问题是我在意的是我要察觉的是这个不平衡感应该在早就已经出现了。为什么我会这么晚我才会发现不公平的事情呢？我觉得在这个过程中，其实深度关系的那本书中举了一个案例是给我启发的。这个案例里边讲了一个就是二胎夫妻，他生第二个小孩的时候，大家就已经说好了，说妻子留在家里面照顾小孩，丈夫出去工作，当时是互相之间是说好了的。并且在做出这个决策之前，其实夫妻关系一直都很和睦。
11:30 1
丈夫跟妻子都非常的确信，丈夫绝对不是那种不顾妻子的死活，然后自己过得好就行的那种丈夫。确确实实他是真心的爱妻子，以及真心的也为妻子着想的。所以在这个夫妻的情况下，他们就做出这样一个决策。
11:46 1
然后过了几年之后，妻子越来越觉得自己一天到晚都对着小孩子，没有成年人的接触，以及也失去了自己个人发展的机会。这件事情让自己非常的痛苦，然后她在婚姻中承受痛苦，而丈夫在职业上一路发展，然后享受做到了家庭享受到的一切，他觉得非常的不平衡，然后深度关系里面，我觉得给我很大的启发的是，他说任何关系如果一旦你出现了这种不平衡感，那么他的结局就只有一个，那就是不断注定一定会枯萎。因为在开始感觉到不平衡的时候，你受伤害的感觉就会不断累积到你无法容忍。
12:20 1
于是我就意识到说，是的，是我的每一段关系里面，虽然到最后才幡然醒悟，但是实际上不舒服的感觉已经在中间已经开始累积了。只不过我根本就没有放在心上。我觉得任何关系都不可能永远都舒服，对吧？所以他出现了不舒服的感觉，我也没有认为他是一个问题。但实际上每一次你回过头去看的信号出现它都是这种不平衡。是我认为我在关系里面我已经感受到了某一种不平衡，就是大家互相为了对方的发展着想的那个程度是不平衡的。
12:50 1
妻子在家里面，作为全职太太，她其实全力的支持了丈夫在外面的个人发展。但是丈夫在外面的个人发展反过来，他其实并没有尽到全力去支持妻子的个人发展。那这个个人发展的方案必须需要夫妻双方共同讨论，因为这是互相的责任，并不是说你觉得痛苦，你做出改变。那也不是说你现在想要出去工作了，我们是或者把孩子送去全托，或者是请一个人，那这个钱应该是从你出去工作的那个钱里出，也不是他就是应该家庭共同承担，也不是说那妻子你自己想好了一个方案之后，你去执行这个方案，我尽量的配合你，但都不是，是妻子之前一直履行了伴侣中爱的责任，就是我做了我自己所有的东西，我来帮助你去做个人的发展。丈夫现在应该承担起相应的责任，两个人共同坐下来商量怎么能够让妻子去做更好的发展。他不一定是要回去全职上班，但至少他应该在个人发展上解脱自己的困境。这不是妻子一个人的问题，这是夫妻双方共同的问题，这个就是关系中的平衡。
13:53 1
我觉得这个案例给我很大的启发，是因为这种丈夫身上的责任是很难识别的。大家可能会默认会认为说这段关系里面你不舒服，就你自己解决，或者说我们也没有什么办法，因为我们已经说好了，只能这样，不然的话你去上班，我在家里带小孩好了。我们总是会过于聚焦在事情上，然后一下子就把所有的选项都给卡死，认为自己没有别的选择，认为这段时间我们只能忍过去，小孩大了就好了。但是我们没有注意到真正的问题其实是你没有履行尽全力去帮助对方发展多少责任。如果我们履行了这个责任的好时候，就会发现对这件事情丈夫就不会那么不耐烦，就会觉得说反正也无解，他就应该坐下来说这件事情一天不解决我们就解决一天一个月不解决我们就解决一个月。我们就是一直在不停的想，我们隔一段时间我们就到外面去做 research，去问那些有相同问题的夫妻，然后我们回来以后商量解决方案，我们总是能够探讨出解决方案的这才是一个共同解决问题的态度，对吧？
14:51 1
这个案例对我的启发就在于说，其实我们真正应该觉察的在深度关系中的不平衡感就行了。任何问题的出现其实都在于这个不平衡感。但凡你觉得彼此是平衡的，哪怕你的行为模式根本就不改变，我觉得都是没有问题的。
15:07 1
太晚觉察就是我我一开始的时候并没有认为关系中的不平衡是个问题。我每一次到最后幡然醒悟的时候，都觉得这个人渣男他太自私了，太太太可怕了。这个人他这个是一个问题。或者是在这个友情里面，我觉得他可能身上存在着 12345 的这个问题。所以这个问题也不一定是他的，他是个坏人，他可能是个好人。可是我们相处到今天，我们才发现，原来我们之间彼此有这样的不适配的问题。所以很遗憾，我们觉得友情可能就不能再持续。
15:41 1
我总是在每一段关系的时候，反过去想问题在于哪里的时候，我并没有真正的意识到其实问题在于不平衡感。我现在就是有了这个启发之后，我觉得非常的醍醐灌顶。就是当你发现是不平衡感的时候，就解决了我觉察过晚的问题。你就经常在关系里边去对照一下就知道了。如果你发现关系开始不平衡的时候，这就是枯萎的前兆。如果我们不采取任何措施，任由这种不平衡感持续的话，因为就是我觉得出现不平衡感的时候，通常不是因为单一的事件。单一的事件其实是很难让你产生不平衡感的。
16:18 1
因为人总是有一些没有做好的事情，或者是有一些临时的或者偷懒，或者状态不好都是有的。我觉得产生不平衡感一定是因为关系中出现了一种模式。你因为这种长期持续重复出现的模式开始感到不平衡。但是我们都没有意识到，原来我们产生不舒服的感觉是因为这种不平衡感。
16:39 1
比如说我经常收到一个提问说，我感觉最近我的朋友一直一直在跟我就是吐槽。就是他的所有的这些吐槽的点，他都重复了很多次。我提了意见，我提了解决方案，他也不用。然后我觉得他的情绪已经开始不断的侵蚀到我，就他的负能量已经侵蚀到了，这是一个非常常见的问题，很多很多人都面临过在友情中的这种疑惑。
17:04 1
然后这些人就会问我说，那到底你说你觉得他是负能量吗？我是应该远离他？还是应该就是做做一个好朋友，就应该耐心的去听倾听他呢？这就是在关系中，其实是跟我在关系中过晚的觉察到我过度付出了，是完全是一模一样，本质上没有任何区别的一个问题。
17:23 1
是因为我们总是觉得我们应该履行在这个关系中一个爱的责任，对吧？就是我们对朋友应该耐心，应该包容，朋友有了负面的情绪就应该愿意能够放心的跟我倾吐。就像我有了负面的情绪，我也不能够只有一个人消化。否则的话我们要深度的人际关系干嘛呢？我们要爱情和友情干嘛呢？
17:43 1
所以我觉得我们换位思考，觉得这是很正常的。这个时候我是不是应该履行我的责任呢？履行责任这件事情不一定就是舒服的。如果我觉得他的负面情绪确实影响到了我，但是这是我做朋友应该做的这我也很心甘情愿。这就是问题，就是我们在关系中总是摸不准，这是我在履行我的责任，还是对方已经做的过分了呢？我很难去判断这个点，这就是我常说到的问题。
18:07 1
但是大家有没有发现，很多人会把这个问题 again 放在表面上，就会觉得说这是他跟我倾吐负面，就是不断的抱怨的问题，这是一个负能量的问题。不是我们已经说过了，分享自己的负面情绪是非常健康，甚至是让两个人最后雨过天晴之后感觉会更好，然后让关系不断的加深了一个好的东西。只是我们要区分什么叫做健康的分享负面情绪和确实你所谓的那个负能量的感觉，他到底从何而来？他绝对不是仅仅因为对方跟你分享了负面情绪这件事情的。
18:43 1
然后其次有的人可能就会觉得说，那是因为我给他一些反馈之后，对方没有采取我的这个方案。然后我就觉得我白说了的问题，这也根本就不是问题。因为我们也在其他的播客节目里面讲过说，其实我们是很难换位思考，去真正的替别人解决问题的。
19:02 1
你别人抱怨老板，你可以说你别放在心上，或者是那你换个工作，你说这是不是说的太轻飘飘了，对吧？所以很多时候我们所谓的建议，我们让对方用一种理性的心态去对待这件事情，跟他想要进行情绪疏解和梳理和自我消化的这个诉求是完全难辕北辙。所以问题也不在这儿，真正的问题还是在于我们没有觉察到的关系中的不平衡。
19:25 1
我觉得在友谊中，如果对方不断的吐槽，然后你开始觉得所谓的被负能量影响，是因为当你付出宝贵的时间认知跟共情去召见对方的时候，对方并没有对你做同样的事情，这才是真正的问题，也就是说你没有感受到他会愿意为你做这样的事情。当然很多时候我们是不可能如此对等，因为这段时间可能你就是非常的开心，事业发展的也很好，所有的东西都发展的很好。你就是没有那么多吐槽的点要去吐槽。但是反过来就说，所以我们不能说好，今天你向我吐槽我认识，明天我向你吐槽你也忍受了，咱就平衡了。我们没有办法做到这么一一对应。但是我们其实意识到这是一个平衡问题的话，其实自己都是能察觉的。我拿出一个苹果，你拿出一根香蕉，这两个东西是完全不一样的。但是我们自己彼此会感受到这个交换到底是平不平衡，对吧？
20:17 1
如果我拿出一个苹果，你拿出一颗钻石，那我们当然就知道这个好像可能是不太平衡的。所以大家可以去理解你付出的那个都抽象的东西，而不是要看事件的表象。事件的表象是你忍受了朋友的吐槽，但是实际上你付出的是你的时间、你的耐心、你的认知和你的共情，就是你付出的是不是这些东西。我们完全可以要求对方付出他的时间、他的认知、他的耐心和他的共情。
20:49 1
可能对方就是不愿意花这么多时间听你去高兴的讲述你在生活中发生的那一切。这个时候你就会感受到一种深刻的不平衡感。是因为怕对方在吐槽的时候，对方其实吐槽也是一种分享。对方在分享的时候，你其实是要费劲儿的。就是你是很努力的很耐心的去让自己关注对方在说什么，理解对方在说什么，给出共情，斟酌自己的语言，然后让对方就是在让这个对话持续，让对方听了以后会舒服，帮助他梳理，帮助他发泄情绪。
21:22 1
你付出了这么多的东西，当你很兴奋的去找对方去分享的时候，他却不愿意来理解你的生活中发生了什么。你现在有些什么样的困惑，你试图通过跟他的对话是梳理现在的一个什么样的情绪。这个其实是很容易察觉到不对的。当你察觉到这个不对等的时候，你才会觉得你的关系中已经开始让人负担很大了。我觉得这个才是问题，就是不平衡才是问题。
21:46 1
再举个例子来说，如果你觉得对方发生了什么事情，他都可以过来跟你讲。因为你总体来说是一种共情和理解的态度。但是你发生了什么事情，你觉得你没有办法跟对方讲。因为你知道对方是一个比如说对某一些角度特别的有强烈的情绪，或者是比较敏感，或者是特别容易往心里去的这么一个性格。
22:11 1
这个其实也是一种不平衡。因为当对方跟你说的时候，你都不往心里去就说明他在你面前是很自由的，就什么都能说。反过来，你在他面前是很不自由的，因为你总是要字斟句酌的，生怕伤害了他的感情。所以很多时候，我们也不能够去论对错，论对错是没有意义的。你要跟我说，人就是有不同的性格，有些人就是特别爱往心里去，有些人就是特别敏感，那怎么办呢？你也不能因为说性格跟我不一样，就是大大咧咧的钝感的人更好，敏感的然后容易往心里去的人更差。不存在这样的分别是没错了。就是我们不是在论对错，我们是在论关系中你有没有感受到平衡。
22:55 1
你要付出努力和耐心去给对方营造一个在你面前能够安全的分享一切的环境的这是朋友的职责。而对方他的性格其实不重要，你知道吧？他是一个敏感的容易往心里去的性格，没有关系。
23:09 1
但他有没有付出同样的努力和意愿，在试图给你营造一个你能够在他面前自由的分享的这个气氛，我觉得这个大家是可以体会到的，如果大家彼此都有这样强烈的意愿承担这个责任，那么大家在互相面前分享的风格不同，方式不同，这不都可以磨合吗？如果对方特别容易往心里去，以及特别容易敏感的话，咱们就是磨合出一个我能够自由的在你面前分享。但是我们又不会让你觉得我是在说你的这种方式磨合出来不就行了吗？所以这才是问题，就是平衡是一个问题。但你意识到平衡才是很多关系中让你开始感觉不舒服，让你开始疑惑对方做的对还是我做的对，是我应履行责任还是我怎么怎么的。我我我要是现在抛弃他了，跟他疏远了，我应该愧疚等等的。这些问题其实核心都在于你觉不觉得平不平衡。
24:09 1
咱们说完了友情，比如说在爱情里，如果你履行了爱的责任，你承担了所有的后果。但是对方其实更大的程度上单方面的享受这段恋爱的权益，那就是不平衡的对吧？他没有付出，他没有承担相应的责任。在合伙关系中，如果你付出的金钱、时间，客户跟商业模式的建立承担了所有的后果。但是对方却只把创业当成满足个人想象力、个人乐趣的一些 pet project，就是项目。然后他没有去承担相应的把这个事情全都做好的责任，那这个就是一种不平衡。所以任何关系不光光是友情跟爱情。
24:42 1
任何关系中但凡如果你认为我们彼此的身份认知在这个关系中的角色对照，你没有承担起相应的责任，而我承担起了相应的责任，我觉得这个就是一种相应的不平衡。所以这就是觉察的点，我觉得这个是对我来说就是想通了这一点非常好用，醍醐灌顶。顺便说一句，我觉得这个也是能帮助大家。
25:04 1
很多人一直问我说 Melody 我怎么找到边界感呢？就是边界到底在哪里？我什么叫做边界感？我觉得责任的对应是很好的，切入的点很简单，就是大家看看谁在承担结果，以及谁应该担负跟这个结果对照的责任。就是谁享受了权益，那么享受权益的人有没有承担起相应的责任，这就是边界。如果说有人在对你的事情指手画脚，为什么我们会认为这件事情就是冒犯了我的边界？你不要问我，这是因为所有的结果都是我们自己承担的。当我们自己承担的时候，我们自己做出判断，对吧？
25:41 1
这个时候如果对方用一种使你感到不舒服的，然后抓住你的，以及不请自来的，以及喋喋不休的方式，对你的生活提出各种各样的建议和点评的时候，这就是越界。为什么？因为他享受到了随便乱说话的自由，但是他却没有承担任何的结果，因为结果只能由你自己来承担，这就是一个权益对应的问题，这就是越界，对吧？然后就是在感情中也是一样，如果你享受到这段恋爱中的很多的权益，但是你没有承担起爱的责任，那么这就是越界，就是你其实像寄生虫一样寄生在了我的身上。
26:16 1
在友情中也是一样，如果你享受到了朋友给你，对方已经履行了朋友的责任，但是你却没有努力的去履行这个朋友的责任。那么也是一样。这段关系就不是一个公平的成年人之间的关系，而是一个寄生的关系。我觉得说计生可能有点难听，但是实际上它就是一种依赖共生的关系。所以这个你就会很容易的判断什么是越界，后果由谁承担，那么谁就要承担相应的责任，享受相应的权利。请大家记住，权责对应就行了。如果后果是由我承担，我享受所有的权益，我承担所有的责任。你要是不承担后果的话，你就给我闭嘴，这就是越界。
26:57 1
然后你看，就是合伙人也是一样。如果你是一个应该为这个事情花尽心思来把这件事情做好。如果大家对你的期望是这样子的，但不一定就是合伙人的现实身份。比如说在公司里面可能你负责的一个部门。其实大家对你的期望，老板对你的期望是你这个部门所有的一切都要它的发展应该是由你负责的那你享受了做部门老板的权益，但是你却不承担起把这个部门发展好的责任，而是觉得好上头，叫我做什么我就做什么，纯粹的把自己当成是一个员工，这就会造成一种不公平的感觉。
27:32 1
又或者是在合伙人的案例中，如果你享受到了做一个老板，因为大家合伙人都是老板，对吧，你就是享受做老板的权益。你觉得就是我想怎么搞就怎么搞，这个事情应该怎么样，那个事情应该怎么样，但是你却不承担起做老板的责任，这也是。越界就是干。如果这一切都是你自己承担后果的话，那么你爱怎么做怎么做，你就是把这个公司折腾没了，那也都是你自己的事情，别人管不了你。这个就是越界，不是针对你应该怎么去经营一家公司这件事情的表面进行评价。你爱怎么做就怎么做。如果结果是你承担，如果你有合伙人，别人也在承担这个结果，你不负责任就是不行的了，这就是一个不公平的情况，对吧？
28:10 1
如果更惨的情况是，比如说钱都是股东投的，但是你过来把这个公司当成了自己的，你也没有投任何钱，你就在这里颐指气使的做了很多的事情，最后的结果居然是对方就是股东承担的。这个就是更糟糕的情况，这是一个非常越界，你没有承担起管理这家公司的责任。就这样讲大家能明白吗？我觉得这其实是能够帮助我们定义边界要怎么找的。一旦意识到这一点，我就觉得好，原来我要觉察的是平衡感，这就一举解决了我觉得可能会过晚觉察的问题，至少比以前会好很多。也就是说分成三个阶段。
28:46 1
第一个阶段是在一开始的时候，我是不太会太快下结论的，我会给对方更大的信任。就算我吃点亏也不重要，这个点亏我都是能够作为一个付出者的代价，我完全可以接受。但是过了这段时间，因为已经过了一段时间了。所以对方如果出现了一个不平衡不公平的 pattern，就是反复出现的行为模式。其实你已经开始逐渐的能观察到了，那这个点就是应该是我觉察到的点。而以前是因为我没有意识到是不平衡的问题是不公平的问题，所以我一直到伤害积累到了一定的阈值之后，我才幡然醒悟，发现说我不能再忍受下去了。这就是一个被动的过程。而转换成主动的过程是我要主动的去看他在哪里不平衡。
29:27 1
而判断这个关系的不平衡，我觉得就是前面说的，你履行了你的责任，对方有没有履行他应该在这个角色上承担的责任。所以我以前一直觉得有个矛盾，是说我对自己有一个很高的 ethics code。也就是说我希望自己是一个耐心包容有爱的人。我觉得人就是应该这样，我认为人应该去尽量人性应该尽量做到的点。但是当我在去履行耐心包容爱的过程中，就很容易被人利用。
29:56 1
然后这就是以前我一直很纠结的问问题。如果说对方犯了错，你就跟人家斤斤计较，那这个还叫包容吗？还叫耐心吗？人无完人，而且你也不能够以自己去衡量对方。
30:11 1
你能够做到这些事情，对方不一定能够做到。你能够贡献这些事情比对方也不一定能够贡献。我也不介意能者多劳这件事儿，所以我以前的纠结总在于说我要履行我自己价值观中的这个部分，跟我要追求某一种公平上，似乎他好像经常是有矛盾的。如果我过于计较每一件事情上的对等，你看这是以前我混淆了公平跟对等，我不愿意计较每一件事情上的对等，但是其实我心中是非常在乎公平的。所以如果我把这个衡量的标准从对等转到了公平，那么他跟我的价值观就不冲突。
30:47 1
就是做一个耐心包容有爱的人并没有错，但是我们包容的应该是多元化，而不是不负责任。不负责任这件事情根本就没有必要包容，就是不存在包容这个东西。包容这个定义就不包括你应该去包容对方的不负责任。
31:01 1
我对于人应该负起相应的责任，这件事情是非常清晰，这是我的价值观。所以如果是你因为没有缺乏经验，就是人非圣贤孰能无过，偶尔的犯了一个错误，因为疏忽而做砸了一些事情，结果没有做好这件事情。其实你看我是非常包容的一个人，我觉得都没有问题，因为人无完人。可是其实我们是可以分辨你到底是为什么犯错的。如果你是因为缺乏经验，因为你一时的疏忽啥的都 OK。但如果你是因为没有承担起你提前应该想到这些事情，所有的这个东西的责任，而没有把这件事情做好，这就是责任的问题。
31:42 1
举个例子来说，如果你觉得我就是一个非常不擅长甜言蜜语的人我自己嘴很笨，那么我不太会做一些言语上的爱的表达，我觉得这个是完全没有问题的。因为人跟人就是我们包容多元性，我们包容人跟人是不一样的我是这样的人，你不是这样的人。That's okay.
31:58 1
但是你有没有努力从其他方式来进行爱的表达呢？因为进行爱的表达，采取爱的行为，他就是在爱中你必须要负起的责任。你可以不用 A 方式来负责任，但是你应该用 BCDEF 各种方式来负责任。我相信但凡如果你从别的方式负起的责任，比如说你用自己特定的行为模式来表达爱的话，那我觉得跟我我我我我我对此会完全没有任何的意见。
32:25 1
我之前在美国有个男朋友，他是一个从小到大家里面的教育非常节俭的一个人。所以他其实不像我，我是一个花钱还蛮大手大脚的人，所以我非常喜欢 out of nowhere 给人买礼物。然后这个礼物的价值它可能就是五块钱的 T 恤，它可能是 500 美金的大礼物。当然我也不是经常买 500 美金的东西，那就是说非常偶尔的，你觉得这个场景适合的情况下，我礼物的价值对我来说其实也没有那么的重要。所以我可能会买一些贵的礼物送给对方，这是我表达爱的一个方式。我并不是说爱的方式一定需要物质来表达，我的意思就是说人有自己各种不同的偏好，对我来说钱财如粪土，开玩笑了，这是我还是爱钱的。
33:05 1
对我来说我其实看中的是说这个礼物它非常适合对方，而这个礼物它就是要这么多钱。比如说这个的礼物他适合对方，这个礼物他就是要五美金，那很很开心，我不觉得五美金的礼物的价值低于 500 美金的礼物的价值。大家能明白我说的这个点，所以对我来说其实是特别热衷于去给对方送一些我认为他收到了以后会特别开心的东西，这是我表达爱和浪漫的方式。而如果当我当时能支付得起的话，那么钱多钱少对我来说不是很重要。对我当时的男朋友来说，他本人其实是一个相对节俭的人。所以他不可能像我这样对礼物的价格是好很钝感的。
33:44 1
他其实是对价格的这个，他会觉得说我们生活中也不是一定需要这么贵的东西。我们已经买了一件这个东西了，我们第二件东西也不是一定要重复的再去买它，它是这样节俭的态度。可是他在很多的其他的方面会不断的向我表达各种各样的爱意。他会留心我喜欢的东西，他会在我情绪不好的时候非常耐心的倾听我，然后他会对我非常的公平，比如说遇到了一些别人挑战我冒犯我的东西的时候，有每一次都能够行为做出维护我的非常公正的表达。他在整个感情中他所承担的一切，关注我的程度，尊重和理解我的程度，所有的一切都做得非常的好。我举这个例子就是为了说明他并不一定需要用我的方式来表达爱，但他一定有其他的方式在表达爱，所以我们之间永远都不可能产生我认为在这段关系中非常的不公平的问题。因此很多人觉得自己嘴笨，不会甜言蜜语，所以对方对我很有意见，就是这是一个借口，实际上是对方只不过是嘴笨，没有真正的说出，问题在于你没有承担爱的责任。你看伊能静跟秦昊，他也很明显的例子是伊能静想要的那一种言语上的浪漫化的爱的表达，他永远都不可能从秦昊那里拿到啊，因为秦昊每次都是对吧，至少在荧幕上是这样。
35:07 1
我们每次都看到秦昊会怼他，嘲笑他，但是你又明显的感觉到他在很多其他的方式上表达了对伊能静的不但是作为老婆的爱，而且是作为同道中人的一些能力和才华上的欣赏。当然伊能静对秦昊也是这样。所以你其实就发现所谓的什么嘴笨，不会什么的，都是借口。人只要有付出这个努力，用自己的方式承担了在爱里的责任，就 OK 了。这个就是我想通的第一个部分，他不再跟我的价值观打架了。
35:41 1
好，那么问题又来了，我们都会说我们解决了第一个问题是你到底要去觉察什么？现在我知道了，我要觉察的是平衡点，你有没有在这段关系中承担起你的责任？我觉得这个是一个很好分辨的点。这小同志这一点我觉得好开心，因为我觉得这个是相对来说很好分辨的，比任何他到底是因为他跟我不一样，我应不应该还是怎么样呢？他有他的苦衷，他也很努力，这些都不存在了。过去的所有的疑惑都不存在了。你只要看在这里面的责任，你有没有长期的不承担就 OK 了。
36:10 1
我们甚至都不用去分对错了，对吗？就算你是很有意愿，但是你确实没有能力承担这个责任，那也没有办法。我相信你是个好人，我很遗憾我们没有走在一起。但是对不起，就是这段关系要长期的持续下去不枯萎，他必须要达到一种公平的平衡，这是第一个问题。
36:29 1
好，那么问题又来了，如果说这个不平衡感他会让我不舒服的话，那么为什么我就是一直从现实中接受不到这个反馈呢？虽然我们有之前所说的，我认为我就一直在疑惑说，是不是就是我应该包容他，是不是应该他可能就是跟我的方式不一样，他可能有自己的理由，我应该理解他等等等等。虽然我们有前面所述的各种问题，当年我是不知道有这个平衡点的，只要找的可是这里面暗藏着另外一个问题是好，就算如此，那么他就应该出现这种情况。就是说如果我真的是去包容了他，我真的想通了，我就不应该不舒服。如果我是不舒服的话，他就说明现实再给我一些反馈。有些东西我就是没有想通，有些东西我是为了满足我自己的价值观，符合我自己的价值观，我要做一个包容有爱的人，对吧？
37:21 1
然后我认为我应该就是碰到挫折的时候，如果你没有付出努力去试图理解对方的话，你怎么能说自己是一个包容多元化的人呢？你怎么能够说自己是一个善于换位思考的人呢？我是出于去履行了我认为我作为一个成年人的责任，我才去这么做的。但是这不能解决说我为什么持续的去忽略那种让我不舒服的感觉。就是我们必须要承认，长期的忽视不舒服的感觉，它是一种鸵鸟的心态。
37:50 1
就是我一定在逃避一些什么东西，或者是一定有什么东西的存在，使得我长期的去忽略。我其实在这段关系中已经不舒服了，然后我给这个不舒服找了很多的借口，所以我觉得这是我的第二个问题。就是说在第一个问题中，真正的症结在于我存在一个幻觉。我存在的幻觉是人都是负责任的成年人。如果你不能够负起这个责任的时候，你就不应该答应我。
38:16 1
你要是答应我了，我自认为在每一段感情中，我都把对这段感情的期望说的非常清楚了。做朋友的我就希望在这段友情中，我们要走到一个真正的深度关系上去进行一些灵魂的深度的探索，进入到那个境界。做合伙人我们就一定要去共同创建一个我们共同相信的这么一个未来。做同事我们就应该就是我对这个位置上应该做些什么事情。我认为我已经讲的反复讲的很清楚了。所以我一直有一种幻觉是，既然你答应了，你就应该负责。如果你不能负责，你没有能力负责，你就不应该答应我。
38:51 1
第在第一关的一个幻觉是所有的人都是一个能负责任的成年人。但是现实是绝大多数多数的人不是那种坏人，其实很多时候坏人是好分辨的，一个人很自私，一个人非常冷漠，一个人就是喜欢占人便宜。这种人其实我觉得我是比较容易识别的，但是不容易识别的是幼稚，不是对方心不好，对方就是一个幼稚的人。他会他在承诺你的时候，其实是非常的真心实意的。你大家想象一下小孩儿就知道了，小孩儿在承诺你一件事情的时候，他当时一定是真心诚意的相信自己能做到的。比如说我小的时候承诺我妈我们只要养猫，一定这些猫所有的一切什么铲屎、吃饭，所有的一切就是我养，绝对是我负责好。但是我妈就很知道小孩的承诺是当不了真的，我妈就根本就不相信我能够做到这一点，所以这就是幼稚的问题。
39:45 1
当一个表面上看起来很成熟的成年人，对你做出了郑重的承诺，然后跟你好像似乎在认真的经营一段关系，进入到了一段合作。这个时候他的内心深处如果是一个幼稚的小孩，你其实在一开始的时候确实是很难分辨出来了。这就是我的第一个幻觉，就是我认为这个人是一个负责任的成年人，他会承担起成年人的责任。他会在我已经说的这么明白的情况下，明知道我对他的期望就应该满足这个期望不应不满足就不要来开始。
40:13 1
我现在烦死了，我发现不是我发现现实就是很多人都很幼稚，很多人在这个过程中都意识不到自己其实没有履行一个对等的成年人的责任。而这件事情非常遗憾的就只能落在关系中的成年人身上，就是得靠那个成年人自己去发掘对方原来这么幼稚，就对方他没有办法给你一个成年人跟成年人之间的关系，他只能给你一个未成年人跟成年人之间的关系。所以我觉得这是我的第一个幻觉。
40:42 1
那我的问第二个问题就来了，就是说为什么在整个关系过程中，你一开始的时候认为他是成年人很正常，他长得像成年人，他承诺起来像成年人。但是在这个关系中，难道你就没有任何的信号告诉你他其实是幼稚的吗？他其实是未成年的吗？你翻过头去想想，你其实不是觉得这些信号都非常的清楚吗？
41:00 1
所以为什么这又是一个我觉得很疑惑的点？是因为我是一个非常容易根据现实调整的人。比如说当年我毫无金融背景的时候进投行。其实我之所以能够快速的掌握游戏规则，就是因为我在这个过程中，我对于失败毫不在意，也当然不是毫不在意，也是痛苦的。那就是说其实我对于现实给我的反馈，我的接受速度是很快的。就是我该跪舔就跪舔，我该承认不足我就迅速的提高。我在大多数的领域确实是尊重现实给我的反馈的。我觉得这是我的学习能力很快的一个基础所在，既然如此，一个我在其他战场上如此尊重现实急速修正的人我为什么偏偏在某些特定的领域，比如说亲密关系的领域，而且我已经经过了社会化几十年的经验，我仍然会接收不到这种重新评估的信号呢？
41:53 1
好，上一个问题的启发点在于深度关系的那个例子？这个问题的启发点在于荣格的投射原理。荣格说每个人心中都有一个异性的存在，我们伟大的心灵都是雌雄同体的。但是在达到雌雄同体之前，女性心中会有一个男性的原型叫阿尼姆斯，男性心中会有一个女性的原型叫做阿尼玛。人会不自觉的在外界寻找自己缺失的这个异性的生命碎片，而在寻求的过程本质上就是投射。
42:26 1
如果说我是一个不雌雄同体的人我只有雌性的一部分，或者是我心中只有阿尼玛没有阿尼姆斯，那么我在追寻我失落的那个阿尼姆斯的时候，我就会把我追寻的阿尼姆斯投射在我的理想对象身上。当他身上具有我认为我缺失的那些部分的时候。比如说假设如果我是一个优柔寡断，然后喜欢依赖别人，特别情感特别只看情感不太理性的人，那我看到了另外一个决断力，很强很很很理性，很能抗压，然后很勇猛等等等等相反的那一面的时候，这个人就会成为我的理想的对象。这个就是投射原理。
43:05 1
所有的这个 fall in love 的 for，fall in love 其实是个激情，它不是真爱吗？Fall in love 的 for 就是因为你的投射找到了对象。当你突然之间发现这个对象能够满足你的投射的时候，你就 for 了。我们最终真正的目的是整合，我们必须要把这雌雄同体的东西给它整合好。当我在找到我心中的碎片的时候，当我把我意识到说原来我缺的是这个碎片，然后我把这个碎片开始逐渐的整合到我自己的心灵中去。当我整个完成了整合之后，我就不会再 fall in love 了。
43:35 1
这就是为什么人越长大越成熟，可能你越难所谓的就是动心。像以前那样谈恋爱，是因为这并不是因为我们缺失了爱的能力。其实爱的能力你随着你的心智的成熟是越来越强了，而是没有 fall in love 的那个感觉，是因为你没有投射了当你没有投射的时候，你所付出的是我选择了一个这样值得爱的对象，我好好的去爱他，而不是有之前那种突然之间两个人之间的堤坝全都崩塌，两个人突然之间感到特别亲密的那种狂喜，是不可能就那种多巴胺的冲击是不可能存在的了。这个就是荣格的阿尼玛和阿尼姆斯的原理。
44:14 1
然后我从中得到了一个启发，就是 OK 我之所以一直不停的去忽略来自现实的反馈信号，是因为我投射了我投射的是我心中认为我缺少的东西。我们更简单的说，是因为你心中当你特别渴望一个东西，你渴望的程度强烈到能让你罔顾现实的时候，那么我们就会罔顾现实，对吧？当我特别想要我作为理想主义者的这一面被人看见，被人认同，以及我不希望我是这么孤单的，我希望我能够找到一个理想主义的同伴的时候，那么这种极度的渴望就会让我投射在一个虚假向我承诺他也是个理想主义者的这个人身上，然后你一厢情愿的再入进去。
44:58 1
当我觉得人跟人之间的友情，我们不是所有的友情都能这样。但很难得的你会找到一个人，你跟他之间如此的亲密，以至于你们的灵魂能够进到一个非常深的地步。以至于你们成为了如此亲密的朋友，能够如此的彼此信任那种东西。
45:14 1
当我特对他特别渴望的时候，或者说他在我现在的人生阶段特别稀缺，我特别想要这样一个人出现的时候，那你对他的渴望过于强烈，以至于你就会罔顾现实，你就会投射在一个人的身上，固执的认为他满足了我内心深处的这个隐秘的渴望，以至于他做出什么东西我都看不见。因为这个人的形象其实是你内心的一个投射。所以我觉得可能在过去的所有的这一类的关系，因为我不是在所有的领域都这样。就是为什么很多时候我的朋友会觉得非常的惊异，你怎么会在感情中栽这么一个跟头呢？你不是这样的人？是在某些特定的领域。我缺失的那个碎片其实都是我们自己身上的功课。当你自己的身上的功课没有做好的时候，你就会忍不住的把这个碎片投射出去。
46:03 1
可能我这一段解释的，我这也是跟大家去实时分享我的日记的思考。总之简单的原理是你太想要一个东西实现以后，你在这个人身上投射出了这个东西，然后你得到了满足，所以他已经是一个闭环了。那么这个人真实的是什么样的？
46:22 1
其实现实一直在给你发送信号，我们之所以接收不到现实的信号，是因为我看到的东西就是我投射的东西。其实我看不到现实，所以我接收不到那个显示的信号，大概就是这个意思。所以我们的破局的方法就是整合。你缺失什么碎片，你在此栽了大跟头之后，你就要把这个碎片整合进来。当你把这个东西整合进来，自己变得越来越完整的时候，你就不再会投射了。你不在投射的时候，这第二个幻觉就消失了。
46:50 1
我的第一个幻觉是人都是负责任的成年人。第二个幻觉是当我在合伙的时候，我其实一个幻觉是他不是一个现实生活中合伙人。也就是说好我们现在我要用合伙的关系来衡量你有没有承担起做合伙人的职责。而是我投射了一个跟我一起创建一个乌托邦的愿景的人，就是他是我的同道中人，他是我的同伴，他是我在宇宙中就是我们热血的同道中人，凑到了一起迸发的火花。我们一起在打造一个我们梦想中的企业，就是我们梦想中的这个东西。我们为什么要做这件事情呢？因为我们都共同认为这个市场上充满着乱象，然后这个事情就是健身房就是应该这么干，健身他就是应该这么科学，啥的事情就应该怎么怎么的。所以我们共同一定要去拨乱反正，然后为这个市场添加一些东西。
47:43 1
你看对于我来说，作为一个理想主义者，非常典型的一个乌托邦式的愿景。我也不觉得就是有一个乌托邦的愿景有什么问题。因为人都应该从乌托邦的愿景开始，问题就在于你从这个愿景开始，你在这个过程中要接受现实的反馈，然后进行调整，这个就是既有理想主你的目标，但是我们又能够务实的去做它，我觉得这才是我追求的完美。
48:04 1
但是我以前是有理想主义的目标，但是在整个过程中我也很理想主义。我认为对面的那个人，他跟我抱有同样的理想主义的愿景，但是完全忽略了说这是我的投射。如果他的心智不够成熟，他可能对我的承诺也是我们一直在打造这样一个愿景。但实际上他在这样的承诺背后，他的行为模式是一个小孩的行为模式。小孩的行为模式就是我怎么好玩，我怎么觉得好。当下现在什么东西让我感觉好，我就做什么，所以他没有能力履行他的成年人责任。那他的承诺跟他的行为模式是对不上的。
48:34 1
而我由于太渴望一个乌托邦的模式，所以我把他的承诺当真了，他的承诺成为了我的一种投射。于是在整个过程中，既然他是这么一个理想的对象，在跟我一起在干一件理想的事情，我怎么可能去怀疑他呢？好不容易碰到了这样一个志同道合的人，同样的在感情中也是一样的。
48:53 1
如果我特别渴望一个满足，能够看见我这么独特的人，就是真正能看见我的人。然后突然有这么一个人承诺了这个点，就是满足了我。虽然他满足我是为了讨得我的欢心，可是我就投射了。我既然他已经是一个灵魂伴侣了，他就是 the one，我们怎么这么和就是我浪漫化了我们的个人的关系。
49:13 1
这段现实中的关系对我来说是一个浪漫化的叙事。那我既然都已经有这个叙事了，我怎么可能去质疑这个叙事呢？因为这个叙事一开始的时候，如果不存在的话，我就不会开启这个关系。我开启了这个关系，就是因为有这个叙事的存在。在这个叙事中，它就是那个灵魂伴侣。我为什么要去质疑他呢？没有任何理由去质疑他，对吧？
49:31 1
所以这就是一个问题。我开始这段合作的时候，我就已经把对方 picture 了，成一个同道中人，我们一起努力的在做这件事情。我一开始这段恋爱的时候，我就已经把对方 picture 了，成了一个你是我的灵魂伴侣。当然我不是第一天就这样，我们当然也是经过了一番滴滴的，但是在滴滴的过程中，对方可能一直在骗你。好像。在这个过程中，当我觉得能够得到结论的时候，我认为你就是我的理想对象。这个时候我就进入到了一个浪漫化的叙事。于是我就不可能再去挑战我自己的浪漫化的叙事了，这个就是幻觉。
50:05 1
所以这就是第一个幻觉和第二个幻觉。对我来说，要戳破这个幻觉，就是你必须要把你心中的那个投射给填上，那就是我过去幼稚的部分。如果我过去是一个过于理想主义的人，那我要做的是把我的理想主义目标不保持不变，我还是愿意有这么理想的乌托邦公室的目标。但是在追求这个乌托邦的目标的过程中，我必须要比以前更加的务实。我必须要尽早的接收到现实给我的反馈，我必须成为一个务实主义者。这个就是调整。当我把这个碎片填进我自己的心里的时候，在这个方面我就不会再吃亏了，对吧？
50:38 1
就是如果我觉得我在这个世界上，我是一个什么样的人，并没有被人百分之百的看见。每个人现在都看到了我的一面。比如说工作上大家看到我做老板的这一面，在网络上大家看到了我做博主的这一面。但是我自己这个人真实的非常复杂的，甚至孩童般的，然后野性的各种的很多没有办法在公共领域暴露出来的那一面。我如果觉得没有被人看见，而被人看见是我一个很大的需求的话。如果我把这个希望寄托在他人身上，我也会不断的去投射。我要把这个碎片补进来的意思就是说，我要把这个被看见的需求的责任放回到我自己的身上。
51:18 1
并不是说一切都只要自己干的意思，而是说我要被人看见，需要我自己有规划的，有努力的，采取个人行动的去一步步的实现。我要找到一个值得交付的朋友或者是伴侣，然后在这个过程中衡量他有没有承担起责任的能力和意愿。我们共同创建一个好的关系，在这个过程中努力的去实现互相照见这件事情，而不是浪漫化的叙事，期待一个人的出现。这个人正好跟我互相理解，互相匹配，这个就是第二个幻觉。
51:52 1
然后回答了第二个问题，就是我为什么没有接收到现实的反馈？答案就是我的心中有些东西是我自己要去填补这个碎片的，我需要进行整合。当我进行了整合，进行了这三年的重建，我的心智比以前要更加的成熟的时候，我就已经觉得好。从现在开始往后，我不会再去因为已经投射了一个完整的叙事，而不再看到这个叙事之外真正现实给我的反馈了。好，这是第二个幻觉的戳破。
52:21 1
至此我已经解决了我的问题了。我的问题是我有一个过度付出的倾向。现在我已经通过及早的觉察关系中的公平性来避免了这个问题。我的问题是我为什么现实给我的反馈我没有及时接收到。我刚才已经通过投射的这个原理分析了这一点，已经至少从理论上终结了这个部分以后肯定能够做的更好了。
52:47 1
好，但是我的问题已经解决了的同时，我老觉得心里面有一个什么东西还没有想清楚，为什么我的心里面还没有那种以前那种写完日记一切都醍醐灌顶，我终于想通了，然后心就落回到胸膛里的那种感觉。我就想了一下，然后我就说那是因为当我如此尊重现实的时候，我总觉得这不是人生的全部。如果一切都如此尊重现实，然后现实是什么样子的，我们就去跟着现实走的话，这就是现实主义，而不是务实主义。务实主义是现实主义跟理想主义之间的东西，你还是要朝着理想主义的那个方向去走的那如果我们一切都说好，现实中人就是这样的，你接受一切都是非常理性的分析，分析完了以后你就应该这么做。如果是这样子的话，那人跟机器有什么区别呢？我始终觉得就是人性身上有一些非理性的东西是非常迷人的。人的情感、人的直觉、人的很多东西，甚至人的幻觉。就是你会发现说为什么每个人都有一些投射？
53:52 1
我们虽然前面把投射说的好像是某些特别幼稚的人，包括我本人才能够做的事情，其实每个人身上都有投射，那我觉得就是人的投射，人的不足，人的幼稚的心态，人不断成长的心智成熟之旅，所有的这些东西，这些不都是人之所以为人的体验。所以我觉得以前虽然我有一个幻觉，我的幻觉是成年人是能负起责任的，我的幻觉是我去追求乌托邦的东西，但是又有什么错呢？然后当我沉浸在过去的一些理想主义的幻觉中的时候，你说我不开心吗？其实我是很快乐的，我是找到了意义感？而且我在这个意义感的投入中，我也是完成了很多事情的。所以我总觉得说好，一方面我非常确信幻觉是有害的。任何脱离现实并且你意识不到现实原来是这样的东西，任何让我自己受自我蒙骗，就我已经把自己骗好了，其实并不是我受骗上当。所有的受骗上当，所有的骗局，是因为我预先已经把自己骗好了，我存在这样一种幻觉。这个幻觉就是自我欺骗，所以别人才会这么轻易的骗到我的，对吧？所以我已经很确信幻觉是有害的，我们不能够自我欺骗。
55:00 1
可是同时我又觉得那是不是只剩现实了呢？如果只剩现实的话，那人跟机器有什么区别呢？这就是我觉得心没有落到胸膛里，没有完全想清楚的点。
55:09 1
然后我就跟就要感谢我们的 AI 了，是我的姐妹的老师，我叫他阿洛。我说阿洛，但是我觉得什么是 human experience 呢？生而为人的体验。我为什么我总觉得生而为人跟机器的区别就是人会有幻觉。Human experiences 一定程度上是不是 involve in illusion，这件事情就是幻觉。
55:32 1
然后我觉得这一点就是 AI 给我非常有启发的一点。他就回答我说他说不是的，幻觉不是人类体验，meaning making 才是人类体验。人类要在一切事物上找意义，而寻找意义这件事情是通过想象力来完成的。这个不是他说的，这个我马上就秒懂了。我突然之间醍醐灌顶。我说对，是的。
55:54 1
为什么我之前沉浸于幻觉之中？是因为这个幻觉的 version 给我提供了很大的意义感。我所有的乌托邦式的幻觉，理想主义的幻觉，它都提供了意义。这个意义预先已经埋藏在这个幻觉中了。我在跟这个人共同创建一个好的乌托邦式的，我认为给市场带来了更好的产品和东西的时候，我们俩一起努力的在做这件事情，而不是只钻在钱眼里的时候，我是有意义感的，那就是作为一个理想主义者，最大的好处就是你始终是有意义感跟使命感在的对吧？
56:23 1
那么生而为人的体验，如果核心就是意义感的话，那作为一个理想主义者是非常幸福的。问题就在于当你幸福的同时，这个幻觉会不断地伤害你。所以你看我终于想清楚了。
56:35 1
最后一层是我们要区别想象跟幻觉。人类要靠想象力去相信更美好的东西，相信更宏大的东西。我们要靠人类就是靠想象力去相信有神灵的存在或者万物有灵，这个不是说迷信，而是说他相信了某一种更比超越自身的更大的，能够让全人类共同参与去维持的世界秩序和人类社会的秩序。这个秩序和道德观，这些是人类想象出来的抽象的东西。人类是在这些意义 making 的这个过程中成为伟大的人类的，成为进化的人类。从金字塔到万神庙，从所有的一切，他其实都是因为人类有这个想象的能力，有更高的想象力，其实是更高的人类知识。所以我们看动物都是现实是什么样子就是什么样子，我饿了我就得吃，我要是捕得到猎物就补补补不到猎物就必须要根据现实的反馈，改变我的这个捕猎的策略。动物就是这样的，对不对？
57:30 1
唯有我们人类是超脱于现实，我们有这个理想主义的能力，这就是理想主义好的部分。所以我觉得我缺失的是这个部分，可是我们不能去到幻觉。所以我现在已经很清楚了，我把它分成三个 layer。第一个 layer 是现实，上面一个 layer 是想象，再上面一个 layer 是幻觉。三层。之所以幻觉在最上面，是因为幻觉是脱离了现实的想象。所以就是想象你从现实是一个非常扎实的地面 ground，然后你在这个界面上开始加上想象，那么加起来这个空间是让人类更加幸福，更加快乐，有很多无穷的乐趣。魔法世界对吧？什么中土世界，什么世界，这是或者特别浪漫的爱情故事，所有的这一切和特别好的人性，和一个乌托邦式的世界等等。这些想象其实都是让我们的生活过得更加的丰富多彩好玩的东西，这个是在现实之上的。
58:24 1
但是如果你不能够分区分想象跟现实，你把它当成了现实，那么这个就是再往上一部分的幻觉，我把它分成了这三层。所以我之所以在放弃幻觉方面，一方面坚决的觉得很正常很对，另外一方面又觉得怅然若失，好像失去了什么重要的东西，就是因为我没有分清楚幻觉跟想象。我不要的是幻觉，我要的是想象。我要有想象的能力去继续做让我觉得非常有意义的那些，甚至是理想主义跟乌托邦的事情。我去做这个追求，我觉得一点问题都没有我对成为一个务实的理想主义者这一点一点问题都没有我根本就不抗拒这件事情，我拥抱着，但是我不能够在这个过程中进入到幻觉，我不能够幻觉这个人要跟我搭建这样好的关系的人对吧？
59:07 1
我要相信人跟人之间的关系仍然是有可能去到一个灵魂深处的境界，这是我的信念。但是这不代表这个信念能够投射在这个人身上，这两者是有巨大的区别。我接下来要做的只是去完成这个区别而已。所以就说现实跟想象没有办法彼此分开。
59:24 1
一个 bleed into each other 的时候，也就是有一个晕染，就像两根彩墨一样，互相染进去的时候，边界不清。你看这就回到我们第一个幻觉戳破的时候那个边界感了当你边界不清的时候，你就产生了幻觉。而这个边界就是靠对方有没有承担起他的角色上应该承担的责任来区分的。当然这个区分是比较容易的。如果我们有了这个清晰的边界，那么现实跟想象永远都是有边界，它是不会不利的在一起的，它不会印染在一起，那这个时候幻觉就不会产生。这个时候我们既能够享受到想象的部分的规律和意义，也能够享受到现实世界直接带给我们的扎实的生活感。
01:00:03 1
如果我们总是在幻觉中，幻觉给了我们一种非常的温暖幸福，但是眩晕，但是却非常危险的迷雾。这个迷雾中现实会不停的崩塌，将因为现实总是会渗透进幻觉中。这就是我前面说过的，现实一直在给我信号，但是我一直视而不见，所以我一直越来越受伤害。所以在这个过程中，现实会不停的崩塌进你的幻觉，最后你会觉得很受伤。到最后幻觉撑不住的时候，整个崩塌的时候，我们就大受伤，对吧？
01:00:29 1
那就是我幡然醒悟的时候，以前的模式是这样子的，现在我们要从这个迷雾中要从这个吸引人的、温暖的、宏大的、规律的 enchanted world，就是你自己想象出来的一个更加玫瑰色的、美好的、魔幻的世界。从这个更理想主义的 vision 中跳出来，这就是心智的成熟，跳到真正的现实中。但是在这个过程中，我们仍然有想象的相信美好信念的能力。这才是最佳的 combination。这就是我最后的到达的位置，日记中感悟的位置。好，我还存在最后一个问题，我现在从理论上好像已经把整个流程都想的特别的清楚了。
01:01:09 1
现在在实操上有出现了一个问题，就在于我现在觉得我的想象力非常的枯竭。因为我进入到了一个全新的，我陌生的跟以前相比就是完全不存在幻觉的世界的话，我觉得我好像并不是那么的熟悉。在这个过程中应该度放在哪里，具体就体现在我以前是一个想象力非常丰富的人。是因为我的想象力就是有时候他会在很多的小的地方跟现实完全混在一起，分不清边界的时候，你在想象的过程中直接就得到了意义。就是你想象的一个更有意义的版本的时候，更美好的世界的时候，一切对你来说意义是直接存在的那现在意义并不是直接存在的意义，是要从你自己从现实上再拔根而起进行想象，然后重新再找的。
01:01:55 1
我觉得这一点倒是对我来说倒没有什么太大的问题。因为我觉得活着经历这一个人生本身就是意义更大的问题在于由于以前存在过幻觉，就是我把世界想得太美好，太傻白甜。所以现在当我进入到信念、想象、理想主义、vision、乌托邦等等的更美好的东西的时候，我就会开始有一种限制想象力的那个机制。现在有点过于敏锐了。每次我想象的时候，比如说我想象小说中的一个角色，他会是一个多么好的人，这个时候我的现实就是 reality track。因为以前你看我以前的问题，不就是现实给我反馈的时候，我没有及时的抓住这个信号。现在我矫枉过正了，就是我的 reality check 现在就会 kick in，然后马上就会问我说现实中又不可能存在这样的人，所以你想象出这样一个形象有什么意义呢？这突然之间这两个东西它经常会打架，以至于我觉得我现在想象力非常的枯竭。
01:02:55 1
甚至我连写小说，这是我允许自己想象的领域，我都会不停的在问自己说，就是我想象中的这个东西，它在现实中有什么对照的依据吗？我如果我能够把小说中写成一个对现实中的东西的隐喻，那我 OK 的是我的，我就是很薄的一层想象。如果我脱离了现实去进行想象，因为从文学写作上来说也是这样，对吧？
01:03:17 1
余华老师说过，写作必须要结合生活洞察和你的想象力。脱离了生活洞察的想象力就是瞎想、空想和胡思乱想。我也非常认同这一点，是我现在老是在 reality check。如果老是在想象的时候，我就问自己说，这个事情是现实中又不不可能存在，那我为什么要去想象它呢？想象的意义在哪里哪里哪里呢？我这样写出来就是也给我们不可信。我如果现实中不存在这么美好的感情，没这么美好的人我为什么要在虚构的故事中给大家这么一个幻觉呢？这是我最后一个问题，我开始陷入到出混乱了。
01:03:51 1
在多大的程度内我能够允许自己想象，在多大的程度内告诉自己不要进入幻觉呢？最后的答案存在于很简单。就是我喜欢的一个动漫角色，我只想说现实中它不可能存在。随便举个例子，比如说犬夜叉，或者说是夏目友人帐里边的猫咪老师，这些都不可能在现实中存在。但是我看这些作品的时候，我非常的喜欢我从来都没有觉得这个幻觉对我有害。哪怕就是我做过了这么多的分析，我在现实中因为幻觉吃过了这么多的亏。我也不会因为在看这些虚构作品的时候，认为这个想象对我是有害的对吧？
01:04:29 1
所以我觉得到最后一步，我的区分就在于说，我发现在有一些疆界中，想象是安全的。你无论怎么想象，你都不会脱离现实，你都不会认为他就是现实。以及在文学写作上来说，你也不会侵犯现实中的生活洞察。这个生活洞察的部分实际上是大的规律，宇宙的规律，人际关系的规律。比如说我不可能创作一个角色，他是个傻白甜，但他来自于非常阴暗的有毒的原生家庭。这种想象是空想、瞎想、胡思乱想，我要尊重现实生活中的一些，我们从中得到了生活的真谛，一些基本的规律。
01:05:10 1
但除此以外，想象所带来的乐趣在于，它不会局限在现实中处处受限的这么一个小的方框里。想象给了我们自由的翅膀，它能够在我们想象的空间里面自由的翱翔。现实有局限，想象没有局限，现实中人不会魔法，想象可以魔法，现实中人不可能长成就长狗耳朵，想象可以，现实中人跟动物不能交流，现想象中人跟动物可以语言交流，可以通通动物语。
01:05:39 1
现实中我们用科学观来看一些东西，想象中万物有灵、有妖、有快、有精、有志，对吧？就是有这些东西，我觉得这个就是区别。我们可以沉浸在想象的世界，获得极大的乐趣，就像小孩儿一样，其实他不需要有特别大宏大的意义，就像小孩儿从小就想象一样，就像绿山墙的安妮会觉得这个湖不能叫池塘，这个必须要叫闪光的湖，这条小路不能叫林间小道，它必须要叫情人之物，对吧？然后这朵花它必须要有名字，因为花要是没有名字的话，你也不希望别人只叫你女人。哼安妮的想象就给人带来非常大的乐趣。是因为我们在想象的世界得到了孩童的乐趣，得到了创意，得到了人类想象的瑰丽的那一切。那个东西是我认为是 human experience 的一部分。但是同时我们只要分清楚哪些想象的部分是安全的，你沉浸在这个想象的世界中，你完全知道这是纯想象的乐趣，而不是把它跟现实混为一谈，进入到幻觉。我只要有耐心的重新找到这个想象力的安全的疆域，我就解决了我最后一个问题。
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好，以上就是我最近想跟大家做的心路历程的分享。这也是慢速生长第一次好像是在这一类型的话题上跟大做分享吧。其实我每次觉得日记里边有很多让我自己觉得至少是有一定突破的思考的时候，我也想过要跟大家分享。但是因为我总觉得很多我在日记里面进行的思考，它已经是非常抽象层面的了。然后这是一个动态往前的过程。比如说我这次有了一个小突破之后，我不觉得我已经把它变成了一个非常成熟的节目的内容，能够跟大家每一句话像做纵横四海那样，把每一句话做成一个成熟的作品。但是我仍然觉得阶段性的，我想到什么就能够跟大家分享什么，这是很重要的这也正合了慢速生长的寓意，对吧？就是我们不要求一步到位，我们只是要求在这个过程中慢慢的长一点是一点，长出什么是什么。
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然后可能这期节目里面的内容有一些长得比较抽象，大家如果有什么具体的问题，具体的感慨，非常欢迎在评论区告诉我。我们力图以后讲类似日记感悟人生感悟话题的时候，我把它讲的更加清楚一点。以上就是本期节目的所有的内容，非常希望大家能够在群里或者是评论区跟我互动。如果喜欢这期节目的话，也希望你能够推荐给别人。我们下期节目再见，拜拜。
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Content Overview
节目主持人谐音 Melody 通过写日记和与 AI 对话，反思了自己在人际关系中的过度付出问题，意识到问题的根源在于关系中的不平衡感。她发现，自己在某些关系中忽略了现实反馈，是因为对对方有理想化的投射，将对方想象成能够满足自己内心缺失的部分。通过理解投射原理，她认识到需要整合自己内心的碎片，成为更加完整的人，以避免未来的错误。最后，她强调了现实与想象的平衡，认为人类需要想象力来追求更美好的事物，但不能陷入脱离现实的幻觉中。她提倡在保持务实态度的同时，享受想象带来的乐趣，区分安全的想象与有害的幻觉，以实现个人成长和幸福。节目中，她鼓励观众对内容提出具体问题或感慨，承诺未来会将类似话题讲得更清楚，并邀请观众在群或评论区互动，推荐节目给他人。
#### Speaker Summaries
发言人1
通过反思自己的心路历程，认识到区分现实与想象边界的重要性。她意识到，虽然幻觉可能带来短暂的温暖和幸福，但最终会导致现实崩塌和伤害，心智成熟意味着从理想化的幻想中抽身，回到现实。在实践中，她发现自己陷入想象力枯竭的困境，因为过度的现实检验限制了创作自由。最终，她找到了平衡点，认识到在文学和虚构作品中，想象可以是安全且有益的，只要不将其与现实混淆。她分享了对过度付出行为模式的深刻反思，指出过度付出源于关系中的不平衡感，强调了关系中的平衡和责任承担的重要性。通过整合内心的碎片，她学会了务实与理想主义相结合，不再将希望寄托于他人身上，而是主动规划、努力实现自我需求。她区分了想象与幻觉，认为人类需要想象力来创造意义和幸福感，但必须清晰地认识到现实与想象的边界，避免陷入脱离现实的幻觉。她鼓励大家在成长的道路上，哪怕只是缓慢的进步，也值得庆祝和分享。
过度付出 不平衡感 察觉 关系 反思 日记 AI 边界感 自我蒙蔽 重建 个人发展 责任 沟通 宽容 公平 觉察 改变 信号 权益 共情
Content Overview
你是否也常常陷入“过度付出”的怪圈？在亲密关系、职物、友情中无限包容、妥协，直到所有的伤害积累到阈值，才在痛苦中幡然醒悟？
本期分享了Melody最近通过写日记和 AI 对话完成的一场里程碑式的心理重建。梳理了自己过去“敏锐的边界雷达”在特定陷阱里彻底失灵的原因，并一举戳破了长期困扰自己的三个幻觉。从“对等”到“公平”，从“现实”到“想象”再到“幻觉”，这是一场帮我们厘清人际边界、找回安全想象力的自救指南。
我们不求一步到位，在漫长的人生里，慢慢长一点是一点。欢迎来到本期《慢速生长》。
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⏳ 节目时间轴 (Timeline)：
📌 第一部分：向内提问——我为什么总在“过度付出”？
* 00:46 瀑布流式的日记习惯：如何通过不断向自己和 AI 提问理清思维？
* 01:25 核心困惑：拥有敏锐边界感的我，为什么在长期的友情、爱情和工作中总会“过度包容”和“灯下黑”？
* 03:37 认知不一致的痛苦：我明明是一个追求公平、不惧冲突的人，为什么会沦为“默默忍受的血包”？
📌 第二部分：破局钥匙——从“要求对等”转向“追求公平”
* 07:41 确认核心问题：我不介意一时的吃亏，我希望“应该采取纠正行动的觉察点”能出现得更早。
* 09:34 《深度关系》全职妈妈案例的启发：任何关系一旦出现不平衡感，结局就一定会枯萎。
* 15:40 醍醐灌顶：问题不在于对方是不是渣男或坏人，而在于彼此履行责任的程度是否失衡。
* 16:39 友情案例拆解：朋友不断向你吐槽负能量，你感到疲惫的本质不是因为他在抱怨，而是你付出了共情和时间，却没感受到他愿意为你做同样的事。
* 21:46 恋爱与合伙关系中的不平衡：单方面享受权益，却不承担爱的责任或合伙人职责。
📌 第三部分：用权责对应，重新定义边界感
* 25:05 边界定义法：看谁在承担结果，谁在享受权益。
* 25:40 为什么别人的指手画脚是越界？因为他享受了乱说话的自由，却不需要承担你的后果。
* 29:27 价值观的自洽：包容不等于纵容。我们可以包容不完美和多元性（例如嘴笨、不同的爱意表达方式），但不包括包容对方的不负责任。
📌 第四部分：心理机制——荣格投射与戳破幻想
* 37:44 戳破第一个幻觉：误以为“所有人都是能负责任的成年人”。现实是，很多人只是长得像大人的幼稚小孩。
* 41:53 引入荣格“阿尼玛与阿尼姆斯”投射原理：极度的渴望会让人罔顾现实，把内心的完美碎片投射在对方身上。
* 46:49 戳破第二个幻觉：浪漫化的叙事。因为太渴望乌托邦和灵魂伴侣，从而固执地无视现实中行为模式的错位。
📌 第五部分：人类的灵魂体验——区分现实、想象与幻觉
* 52:24 矫枉过正的困惑：如果一切都只看冷冰冰的现实，人跟机器有什么区别？
* 55:10 AI 导师G老师的开导：制造意义（Meaning making）才是人类的体验，而这需要靠想象力完成。
* 56:34 划分人生的三层架构：现实、想象、幻觉。幻觉是脱离了现实的想象，是受伤的根源。
* 01:01:01 最后的实操困惑：当现实检查（Reality Check）过度敏锐，导致想象力枯竭该怎么办？
* 01:03:57 找到安全的想象疆域：像看动漫和《绿山墙的安妮》一样，在尊重生活基本规律的前提下，尽情享受想象带来的自由与孩童般的快乐。
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