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Six listeners share real stories about discussing money in intimate relationships, from joint accounts and debt confession to parenting expenses, revealing the trust, communication, and shared goals behind money. 知 知行小酒馆
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欢迎来到知行小酒馆，这是一档有知有行出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样更好的生活。我是雨白，今天是我们小酒馆故事会的新一期，在进入正式节目之前，想和大家汇报一个好消息，有知有行 F 的 3.0 版本已经上线了，从这个版本开始，长钱账户、稳钱账户和海外长钱都已经支持在有知有行 APP 里直接买入，过去几年很多同龄人一直在问我们，什么时候可以不用跳转，直接在有质有形买入？今天终于可以告诉大家，这一环我们补上了。
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六年前有知有行 APP 刚刚上线，更多的是在用内容陪大家一起学习投资、理解市场。知行黑板报、投资第一课和今天你耳中的知行小酒馆都是在那个时候起步的。后来我们陆续上线了温度计、家庭资产记账、养老金计算器等功能，在 APP 里补上了和真实生活息息相关的规划工具。我们希望投资不只是一个收益率数字，而是能和每个人的生活目标、现金流、家庭资产，还有那些真正想守护的东西连接起来。再后来，有知有行 2.0 版本上线了基金交易，到这一次的 3.0 版本，我们终于又往前再走了一步。谢谢你陪我们走到这里，也谢谢许多听友和同路人在这些年里给我们的建议、反馈和耐心，有知有型还在继续成长，也希望可以继续陪伴你，通过安心投资，一步步接近更好的生活。再过几天就是七夕佳节了，这一期小酒馆故事会，我们想挑战一个有些艰难的话题，亲密关系和金钱。
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2026 年的我们似乎可以在网上查到一切的攻略，如何坐飞机，如何找工作，天上地下每个景点的最佳机位，世界各个角落的 wifi 密码可是似乎没有一份攻略可以告诉我们该怎样和自己的另一半谈钱，很多亲密关系刚开始的时候，大家可能只是有一些好感，想多见见面聊聊天，在这个阶段我们其实很难把握谈钱的进度，到底有没有人能告诉我们要熟悉到什么地步才可以不尴尬的交流彼此的消费习惯，要再过多久可以公开彼此的收入和存款，又要到什么时候可以平心静气的来讨论结婚后谁来管钱，孩子的开支怎么办，这些事情好像都没有标准答案。于是在上一期故事会的结尾，我发起了征集，邀请听友们来分享自己在亲密关系里的谈钱时刻。我好奇的是，那次谈钱到底发生了什么？他们是怎样处理的？这件事情后来又对这段关系造成了怎样的影响？不得不说，这是一个有些私密的话题，非常感谢各位听友的信任，愿意和我们公开分享自己的一部分生活。我们也做了很多前期工作，想尽可能的保护各位听友的隐私。这一次我们请到了六位听友。
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有人在孩子出生以后，第一次开始认真为小朋友的未来做财务规划。有人正在准备结婚，却因为一辆车发现两个人对于安全感有很不一样的想象。有人在一段刚刚开始的恋爱里，被一条只有 2683 个数字的微信弄得非常困惑。有人谈了 10 年恋爱，直到领证前才知道伴侣曾经创业亏损了 200 万元，也有人从恋爱时接近 AA，一路磨合到结婚以后，靠实力赢得了小家庭的财政大权。最后，我们还有一份特殊的投稿，我和一对夫妻分别进行了对话，同一段婚姻，同一段因为育儿开支引发了争吵，在他们各自的记忆里是不太一样的版本。
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那就让我们先从第一个故事开始吧。第一位听友叫岛主，她和老公从大学开始恋爱，在一起已经 11 年了，在过去两夫妻花钱非常随性，没有什么规划，直到一年多前，女儿出生了。当时刚生完孩子，躺在病床上的岛主忽然开始担忧，如果有一天女儿也遇到了人生中很脆弱的时刻，自己能不能成为女儿的依靠，自己可不可以给女儿提供一些财务安全垫呢？他意识到这个小家庭不能再这样没有财务规划了，于是他们两口子开始第一次认真的算钱和谈钱。
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谢谢你对我们的信任。那你要不要先简单介绍一下你的。
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家庭情况？Hello， 大家好，我是岛主。我跟老公在一起应该是有 11 年了，然后现在小朋友一岁，我们从大学刚入学就在一起了，校友他要比我大两年 OK。
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当时你才刚上大学，刚开始在一起的时候，为什么那个时候还是男朋友的老公会提出要把所有钱交给你？
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因为我觉得他就是这十多年相处下来，其实我发现他是一个很恋爱脑的人，就是恋爱脑到我能跟我喜欢的人在一起，然后我就要把我有的所有的东西。
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都要给他。我到现在也没有一点点改变。
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到现在也没有。他非常的渴望我能够对他进行严格的管教，但是我并不是很想做这个事情。那你当时。
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觉得不适合替他管钱的主要原因是什么？
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就是我觉得关系还没有到那个份儿上，毕竟刚开始谈恋爱，那结果怎样也不是很明确。到时候钱多了少了再赖上我怎么办？
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那个时候就很有风险防范意识了。所以你们是在谈婚论嫁的时候，是你提出的，还是他又一次提出说让你来管家里的财政大权？
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基本上是他毕业之后有了工作，然后他又提了一次，那个时候我们的关系就已经很牢固了。然后我说你其实可以考虑把一部分给我，然后看看可不可以存下来。然后他好像就每个月给我一部分，因为我们是长期的异地，就是在这 11 年里面，我们可能异地了有九年。然后因为异地要花很多钱，我觉得交通费、住宿费这些钱花费都很大，所以能留下的也不是很多。
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其实你们在钱上就从来没有过摩擦吗？比如说一开始谈恋爱，谁花多谁花少，或者是要出去旅游，谁来承担这个费用。再到后面各种事情，就你们在这上面都没有过分歧。
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完全没有。一开始我是一个想的比较多的人，然后戒备心也挺强的。到后面我很认可他之后，我也变成了一个恋爱脑。然后就是我们两个恋爱脑一起谈恋爱，没有任何人在意钱的事情。我老公他会用他手里有多少钱，就会买各种我喜欢的或者是我可能喜欢的礼物送给我。然后我也会在一些节日的时候挑一些比较贵重的礼物送给他。然后我记得那个时候他身上穿的单价比较贵的，用的单价比较贵的那些东西，基本上都是我给她买的。
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你们俩这听起来真的好像麦琪的礼物。
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所以我就觉得很难得。我就跟我爸爸说，如果我不能跟这样的人结婚的话，那我可能永远都会有一个很大的遗憾。
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孩子出生以后，你第一次觉得我们不能再这么非常随性的对待钱了，是发生在什么具体的时刻吗？
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就是刚生完孩子，我是剖腹产，我躺在那个床上，然后身体非常的不舒服，就感觉时刻都觉得很委屈，也不知道是为什么，可能是激素的原因，自行进行了一系列的脑补。心想如果我女儿以后生孩子这么痛苦的话，那我要做什么，然后我能给他提供什么什么。然后想着想着就觉得我现在兜里没几个子儿，我怎么给他提供保障呢？然后就开始考虑这个事情了。
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所以结婚后你老公还是像之前一样，把收入的一部分给你，还是说他可能全部上交由你分配。
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一些生活费，他是全部都给我的。
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所以回家之后你就你是召开了家庭会议吗？还是怎么样？
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我想到的时候，我老公刚好在，我就会跟他说这个事情，当时好像当时他在抱着女儿睡觉。我跟他说，我说这个是因为就是我婆婆她人比较好，然后还有这个育儿嫂、月嫂，照顾的都还挺好的。但是我就会自动的想到一些并不是那么幸运的女性在生完孩子之后的那种境遇。我就跟我老公说，所以我们要给我们的女儿一些底气，不能让她到了一些很虚弱的时候，或者需要我们支持的时候，我们却没有办法。我觉得那样的话我是接受不了。
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的那你老公当时的反应是什么？
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我老公频频点头，他说对对对，我们确实是要给他攒一些底气。
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所以是在这之后，你们一起盘点了你们家的财务状况吗？
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不是一起，是我自己盘点的，然后我只告诉他就可以了。我原来其实也没有概念的，但是盘完了之后，我发现这也太少了，就几万块钱，只有不是。
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你们两个这么随性的吗？因为大家平时聊生育，就总觉得这是一笔很重的经济账，感觉得很有钱才有底气。但是感觉你们也可以很开心的生宝宝。
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是的，我们两个就有点鼠目寸光，我们两个都是这样，然后工作比较稳定，感觉每个月有固定的现金流，也不太需要操心这个就这样，我觉得。
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你们每个月的现金流很稳定，可能是给你们底气的很大的一个关键。就当你发现原来你们的存款可能还没有六位数的时候，你当时有什么当机立断吗？觉得说不能这样了。
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我们要怎样，我就是压榨到了极致。我从一开始的花钱如流水，然后在我盘完之后，我就跟我老公说，至少要存一个二三十万的。之后我们再对自己稍微的松一松，不然的话我会就会很焦虑。然后我老公说好好好，只要你不焦虑就行为什么。
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感觉他很像那个沙师弟，就是你说什么？他说对对对，沙师兄说的对，因为你前面有描述说我们以后不能再这么花钱如流水了。你们之前的消费。
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习惯是怎样的？我们之前的消费习惯就拿我来说，我当时刚刚工作的时候感觉赚的还可以。然后我就跟我爸爸说，我说我赚了这么多钱，我该怎么花呢？然后我就每天都想着怎么把这些钱花出去，然后来弥补我以前的一些遗憾。首先我买了很多很多的彩妆，我基本上就是手里只要有钱，看到一个好看的我就会下单。我甚至有的时候不去找代购，然后我要去专柜买，然后我要享受他们为我的服务，就有一种经济上行期的美。是的，然后我的口红也是买了很多很多，一直到现在我们家里有三个抽屉都是我的口红，然后我的香水也放了两个抽屉那么多，我感觉二三十瓶是有的。那它比较。
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花钱的地方是哪里？
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当时我老公喜欢买的就是一些首饰，戒指，然后什么钱包，然后皮带、花衬衫以及其他的一些配饰。看看什么话剧，什么音乐剧、舞台剧之类的这些东西我感觉也挺花钱的。
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因为你在投稿里有说，你提出你们建一个共同账户，然后还提出了一个储蓄计划。稍微提到了一下，他当时有一点点不太情愿，因为你前面说好像你的意见他其实都是是采纳的。为什么这个事情他会有一点点不情愿？
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因为这个事情涉及到他可能会被很严密的监控。就是他担心我们如果一起用了小荷包之后，比方说他花二三十块、十块、八块的，我都会盘问他他以前的话比方说你给他一个定额，那么他在这个定额范围里面支配是很自由的。但是如果我们有共同的账户，他每花一笔钱我都能看到的话，他就会觉得不自在，很难受。再一个就是他觉得我定的这个数额有点太少了，根本就不够。他说会影响他的生活质量。
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这个要给听众朋友们补充一下背景信息，就是当时岛主是说我们可以在通过 APP 设置是一个小荷包，然后以后都在这个共同账户走账，这样花的每一笔钱双方都能看到。而且当时你还定了一个看起来非常严苛的标准，就是每人每天 50 块。
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我每个月就往里面放 3000 块钱，然后每人每天只能从里面取出 50 块钱。
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每个人每个月生活费 1500.
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其实也不算生活费，就算是一个消遣费用。因为在发完工资之后，他把钱全部给到我，我就会把当月的水电费、燃气费各种费用全部都扣除，然后就是不需要自己再交一些其他的费用的。
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而且你们俩的单位应该都有食堂的。
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其实每天我老公坐公交地铁的钱还是要他自己出了，而且那个食堂每一顿也是要有几块钱的费用。
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的那我有点同情他，我可以理解他，改善一下伙食都变得有点艰难。
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因为这个账户是这样的，我一共设了好多个小荷包，有专门缴物业费的，有专门车保养车的费用，还有专门的人情往来的一些费用。每一块儿都有一个单独的账户，然后有我们吃喝玩乐的费用。然后我们周末如果要出去的话，有必要的话我们就会从这个里面出钱。然后平时如果想要两个人单独出去吃一点儿好的，那就是要从这 50 块钱里面出了。
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那每天 50 块岂不是你就要和这些香水口红，你老公就要和各种戒指、钱包、花衬衫说再见了？
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其实我们发现花的少了之后也没有多难受，这些东西其实买了也就拆开的那一两天开心，然后后面就会需要再次去买一些新的东西，才能有新的开心的感觉。但是这些东西其实不买了之后，发现也没有什么难受的。然后我们已经这样实行了差不多没有一年有好几个月了。反而因为这种限制，然后再买东西的时候会有比较严谨的对比和考量，然后买来的东西都是自己真的能喜欢很长时间的，觉得还挺好的。
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这个很神奇，就感觉有娃帮你们戒掉了消费主义。因为前面你有讲到，他一开始没有那么情愿。然后他最后同意你的这个计划，是因为他认可这套财务目标，还是说他主要的目的还是希望你能够。
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不要焦虑。他不是很认可，他说我们年轻的时候不买点喜欢的，不过点好日子，老了之后就没有什么喜欢的东西了。然后他希望我们还是不要这么拘谨。但是我说那样的话，我这个钱我花着也不舒服，会每天都陷入焦虑之中。他说那好，那我们就用你那个办法，不焦虑就可以了。他说因为你焦虑，我也没有。
17:04 1
好日子过。老公哥很疼痛，想的很明白。是他原本很担心买个小东西会被你问为什么要买，他会就是你会监督他吗？这个事情后来有发生过吗？
17:17 2
没有，因为我不是一个特别喜欢管他的人，就是我感觉我的精力很有限。有的时候他给我发一条消息，我可能要好几个小时或者第二天才能看到才会回。就这样。然后他会给我打电话说你为什么不回我消息？我说我懒得回，你是不是不爱我了。真的感觉生完宝宝之后，你的重点都在小孩身上。对他确实少了很多的关注，他也在说这个事情，但是说了也没有用。我就算是关心也不是发自肺腑的，然后他觉得也没有意思。
17:57 1
你们俩好 real，很真实。
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是的，我们两个我觉得可能这就是我们两个能长久的轻松的相处的原因，大家都没有什么压力。
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因为你的头发里有血，因为两个人每天只能取 50 块，想一起出去吃点什么的时候就碰头数一数今天两个人手上有多少钱，再决定去哪里。对，有没有让你印象很深刻的一个具体的场景？
18:25 2
有有我们两个之前在花钱不是那么在意的时候，我们经常会去吃那种环境又好然后又漂亮的饭店。我们从来不会去吃那种什么小馆子都不会。但是自从这个财务规则制定以来，我们两个最常去的就是夜市。
18:45 2
有一次我们去夜市的时候，就是我既想吃螺蛳粉，又想吃那个锅包肉以及那个虾滑。然后我已经买完虾滑跟锅包肉了，我还想再去吃螺蛳粉，但是我那里已经没有钱了。老公，我说你还有没有？他说我还有 20。我说怎么拌螺蛳粉要 25。我们两个就互相看了一眼就开始笑。他说就从明天的里面再提五块。我说这样有点。他说，没事，就从我那里面提。然后他第二天真的只取了 45.
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你们好有原则，原来这才叫麦琪的礼物当代。
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第二天我在我的办公室看到我老公娶了 45 的记录之后，我就在那里笑。然后那个时候觉得也挺搞笑的，又有一点点心酸，但是还觉得还蛮幸福的。就是我老公愿意为了我让出他这五块钱的份额。
19:41 1
就是我我感觉他并不是说因为花的少了或者是存了钱了感到很幸福，而是那种两个人为同一个未来一起做一件事情，然后遵守彼此制定的这个规则，还让人挺有幸福感的对。
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挺好玩的。我感觉我们两个有时候是那种体验派，这个事儿我没体验过，然后我现在来体验，我觉得还挺有意思的。我们两个是这样觉得，我们竟然要只能吃夜市。
20:09 1
而且快一年也没有厌倦。
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没有，我们正在开启一些新的方式。最近我老公每天只能取 30，因为他自己买了一个 T 恤，他是提前预支了，他说后面的十天我每天只取 30 块钱。我说好的。
20:26 1
你会因为不忍心然后支援他一点吗？
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不会，因为他的那个 T 恤我觉得完全是没有必要买的。我们两个为此探讨了有一周的时间，他就要拿出他所有的 T 恤来给我看。他说这个领子垮了，那个扣子不牢了，然后怎样怎样，反正就是要买一件新的。然后他说不然的话，我上班会不体面，别人会看不起我。然后我就把所有的扣子都给他牢固的缝了一下，但是他还是觉得不能接受，好狠的心。然后我就说那你你看现在明明这些衣服都可以穿，还都挺好看的，但是你现在就是要买新的，你这个就不属于必要的家庭支出了。我是不会从别的账户里给你出钱的那你要自己买你要想办法，然后他就从自己的钱里面年初的其实。
21:20 1
这个事情就等于他提交了一份提案，他要跟你论证，就是他买一件 T 恤属于一个家庭正常支出。是的，然后被你最高法院驳回，这个是属于你的个人休闲之处。
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是的，我觉得这个是没有必要的，因为他真的有很多的衣服。
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没关系，但是他也很遵守规则，他说好，那我就勒紧裤腰带，每天只有 30 块钱。是的。
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其实他最后买的那件衣服，前两天刚到，我觉得那个质感还不如以前。因为他只买了一个一百多块钱的 T 恤，然后我们之前给他买的 T 恤都是千 800 的那种，那肯定质感有很很明显的差距。但是他就会觉得那件衣服是新的，他就觉得比旧的就是好。
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就这样。这一年下来，你们确实也存下了更多的钱。那除了看着存款数字越来越多这种满足感之外，你老公对这件事情的。
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态度有变化吗？有，而且我们存的钱之后，我会给他看，就是给他看你看我们上半年是这个数，然后下半年就变成了这个数。然后他就会非常震惊的看着我，然后那个嘴巴就是那种 O 型，他说原来真的可以这么快的就存到钱。我说是的，然后他说我下个月的那个什么什么我不要买了，我觉得不买也可以。我说好，那就不买了，都体会到了存钱的快乐。对，但是他如果时间长了不看那个数的话，他就又回到了之前那种喜欢买东西的状态。
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我觉得经常在我们家发生这种讨论，就是我老公看到一个东西，比方说年初的时候他看到了一个日历，他说这个好精美，好漂亮，我觉得我的办公桌上就应该放一个这样的东西。然后我说你不是已经有了吗？他说没有这个好看，没有这个质感好。这个写起字来是很顺滑的，很舒服的，会提高我的工作效率什么什么之类的。我说你的工作效率已经很高了，不要再提高了。然后我说你可以自己买，他想了一会儿，他说还是算了吧，明年我再买这个这样说。
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而且你们俩这样聊天，比如说你驳回他这些提案，他也不会生气。
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你们俩也不会吵架。不会，我们两个吵架基本上是因为他在家务方面不是很擅长，但是他又很爱干，然后就总是干得乱七八糟，然后我就会很暴。
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没关系，这个菜的问题可以通过多练来解决。
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但是我没太有耐心，而且我觉得做家务对于我来说不是一个很痛苦的事情，我也很享受做家务的过程。就比如说洗碗，我 30 分钟就可以把碗全部洗好，然后把厨房里全部都擦得很亮。但是我老公可能要洗一两个小时，然后那个油烟机什么灶台也没有被擦得很干净，然后锅盖儿可能还忘了洗，就是会这种效率，然后我就会觉得影响到我们整个家庭的出行。比方说如果早点干完，我们就可以出去玩。但是他因为他太墨迹了，所以我们就没有办法出去。我们经常因为这个吵架，我说你既然做的那么不好，那就不要做，就让我来做。他说那你总要给我机会。
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你们家真的好神奇，居然会为了抢着做家务打起来。那你觉得女儿的出生，他改变的是你们花钱的方法，还是说他也让你们第一次真正意识到，以后做财务决定不能只考虑当下，也要考虑未来。
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对，就是因为他，所以我们现在更严谨了，觉得确实应该像一个成年人一样思考问题，而不是说只在养我们俩自己。我们就觉得我们可以过苦日子，我们可以从这种这种消费观念到那种紧巴巴的生活。但是我觉得孩子不可以。如果我想象到我的女儿跟着我们这样的话，我会觉得很难过。所以我现在才开始要赶紧存钱，存一部分。存一部分之后就有了面对一些不确定情况的底气了。
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那如果也有一对伴侣，不管他是情侣还是说夫妻，他们也想建立共同账户，然后让家里的钱运转的更好。你对他们会有什么提醒吗？有什么建议吗？
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我觉得这个规则能运行下去的基础就是双方得互相信任。就是他一个人愿意无条件的相信你，然后把钱都给你来管，然后你说给他多少他就接受多少，然后另外一个管钱的人就是要把这个钱很好的分配，然后共同的为家庭做出一些贡献。就两个人齐心协力，不能说一个人我只考虑到我的生活舒不舒服，然后另外一个人只有另外一个人，他自己思考着整个家庭该怎么样，那这样的话可能就很难执行下去。首先立场要一致。
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最重要的还是两个人都有一起把日子过好的这样的一个决心，以及非常的愿意换位思考去体谅对方。因为我感觉我能想象到，你们身边应该也有很多亲朋好友，会觉得你们两个的状态很让人羡慕。问你有没有什么建议、心得，然后可能了解了之后发现自己完全无法复现。就是因为这种人与人之间的将心比心以及信任的建立，它是需要时间，它也需要运气。
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对我确实觉得运气占很大的一部分。因为我们两个之间的相处没有任何的技巧，全部都是随心所欲。然后全是真心随心所欲，然后没有什么技巧。真的我的心态就是觉得相处的舒服就一起生活下去。如果相处的不舒服了，那就不要说过多的勉强，很勉强的让生活这样过下去，也不要还是以开心为主。所以对于婚姻本身我也不是有很多的担心或者是焦虑什么的。
27:47 1
反而是这种顺其自然的心态，让你们两个一直走到了现在。而且我觉得其实很多的所谓的道理或者技巧，我感觉都浓缩在那碗 25 块钱的螺蛳粉里了。
28:00 2
对，本来买不成的，最后还是去买了。
28:04 1
感觉非常可爱又很温馨的一个小故事。
28:08 2
真的很谢谢你给我这样的一个机会，就不跟你聊，然后不再回忆起这些事情，都已经有点忘了。
28:16 1
然后现在回忆起来不是还是很开心？
28:20 2
是的，还是很开心。
28:22 1
谢谢岛主的时间，哎也。
28:24 2
谢谢你跟我们分享，谢谢雨白，拜拜。
28:33 1
岛主和老公的故事真的非常可爱，满满的幸福感。和他聊完以后，我想起了网上那句特别流行的话，日子怎么会跟谁过都一样。原本我会想从以前那种随心所欲花钱的状态，突然变成一天只能花 50 块，他们多少会有点不习惯，甚至会发生一些小摩擦。可岛主告诉我们，其实并没有那么难当，两个人彼此体谅，心往一处时，偶尔特别想吃一碗螺蛳粉凑凑钱，也是美味又难忘的大餐。
29:07 1
那接下来的听友小 9，她也在和另一半讨论共同的财务规划。小九和男友正处于未婚阶段，关于什么时候结婚，什么时候买房，什么时候生小孩，小九内心有一份完整的时间表。不出意外的话，这个时候就要出意外了。前不久小九的男友知道了一个机会，可以以很不错的价格卖掉自己的旧车，只要添个三四万，就能把心心念念的一款车买回家，小九没有明确反对，但内心有一点焦虑，她希望两个人可以先把钱存下来，为以后买房生小孩做准备。更让我们感到意外的是，就在通话的前两天，还处于工作试用期的小九突然收到了被离职的通知。所以这场原本关于到底要不要换车的讨论，因为生活中的重大变故产生了新的变化。让我们先来听听小九的讲述，再次感谢你给我们投稿，你最近还好吗？
30:10 4
其实说好也不是那么好，但是现在来说已经其实已经很平静了，已经也接受了目前的这个结果。当时的时候其实我给雨白投稿是关于男朋友换车的这件事情。这个事情的话具体是发生在大概三四个月以前，他突然从他的朋友口中得到了这个消息，就是他现在开了两年半左右的车，可以高出市场价 20%左右的价格售出，这样的话他就可以手中的现金流更多，同时的话他就可以去选择他心仪的更好的车，那辆车的话是空间更大，对于我们来说结婚以后也是一个更好的选择，那这是他的想法。
30:53 1
但是为什么这个事情会让你有一点点不安？就这笔钱是完全来自他个人，还是说会动用到你们原本准备共同储蓄的钱？
31:02 4
我觉得不安是他完全可以自己去承担这部分额外的费用。但是我担心的是因为我们马上处于这种备婚的阶段，那可能后面还有长远打算，我们也想留在杭州，在杭州安家，包括后面的储蓄计划。
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所以原本你们的备婚计划是怎样的那我觉得听起来你们是谈了两年。
31:23 4
对，我们是满打满算有差不多接近两年的时间了。然后在端午节的时候，我也见过了他的家长和家人，然后他早在 24 年年底的时候见过了我的家人。
31:37 1
这么快吗？感觉你刚来杭州你们俩就认识，然后在一起了。对。
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其实机缘巧合就是我在 24 年的时候，我妈妈突发了一个精神疾病，然后对我来说的打击非常大。我是一个单亲家庭长大的孩子，然后一直是跟着妈妈一起生活。然后突发这样的变故让我来说有有一些措手不及。
32:00 1
所以阿姨在老家吗？对对对。
32:02 4
她也一直是在住院治疗，所以说我们那会儿认识的时候，相当于说没几个月她就已经去见过了。我的家长也是出于说他觉得需要去看一下我的妈妈，因为我的妈妈毕竟身体状况不太好。
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但是当时可能也没有想到两个人可以这么顺利，然后走到婚姻这一步。
32:23 4
对，是的，我觉得我其实特别感谢她，因为她在我患上焦虑症段时间是给了我很多支。是的，不管是情感上的也好，还是经济上的也好，所以就陪我走过了那段。
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低迷的时光。是因为妈妈生病，所以你有了焦虑症的症状吗？
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对，是这样子的。我本身是一个非常独立的人，从小到大因为毕竟家庭的特殊性，所以有的时候很多决定都是由我自己一个人来去完成的。包括经济上面也基本上都是我支持家里比较多。
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我回忆想了一下，我第一次挣钱的经历，大概是在高二那一年。高二那一年的时候的寒假。然后我就去济南去照顾一个瘫痪的阿姨，大概跟我妈妈差不多的年纪。然后从腊月照顾到了正月 15 左右，就挣到了大概五千多块钱。然后那个钱的话就拿去给我妈妈，刚好那会儿我妈妈就是腿断了，然后需要把那钢板取出来，正好这笔钱就来得特别及时，爸爸妈妈做了这个手术。
33:26 1
可是那时候你才十六七岁，你想那么小大过年的你要在一个陌生人的家里去照顾他。
33:33 4
对，然后可能起夜的话要起个两三次。因为阿姨要上厕所定时的，所以我来帮他处理他的排泄物。其实从那个时候我就感觉说我的作用其实对于我跟我妈妈这个小家庭来说是非常有用的。不管是我去做兼职也好，我去挣钱给我妈妈治病也好，包括每年我其实也会帮他去交城镇民养老保险。因为我妈妈本身就是没有什么文化，就是农村妇女没有养老意识。所以我感觉自己特别有价值。
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就感觉你像是那种标准小说里走出来的美强惨女主角。但我会在想说，结合你的成长经历，那一个人愿意让你进入亲密关系，走向婚姻，其实这个决定也并没有那么容易。
34:25 4
是的，我其实也分析过，就是我跟我男朋友的这种观念。你比方说他觉得这是一个好机会，那他想多花一些钱，多花可能不多的钱，3 到 4 万块钱去置换一辆对他来说觉得更好的车，他是可以接受的。他的家庭是不需要他去额外去去承担的，也不需要去操心。所以说我理解我们之间的这种差异，同时我也没有一棒子打死说你不可以做这件事情。我只是在想寻求另一种方式，怎么样让我这边能更好的去看待这件事情。
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所以其实你没有明面上去阻止他做这件事情，你可能跟他沟通，但是没有说你非常反对。
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对我没有非常反对，我只是在想说，但是他也会问我说你觉得什么样的程度你可以接受？那我可能我给出的反应就是不管你贷款也好，还是动用自己的原本的储蓄也好，都不希望说置换再花更多的钱。
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所以你心里是有一个时间表，或者是有一个计划表。比如说也许你们在今年年初的时候已经有了走进婚姻的这样的一个意向。大概什么时候领证结婚，然后你们俩的积蓄大概是什么样子？大概到哪一年也许就有能力买房，要等到哪一年我们再要小孩，你是会有这样的规划吗？
35:43 4
对我其实有自己算过，就是凭我跟他我们两个现在的年薪，我们大概在什么样的年龄阶段能完成什么样的人生大事。
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真的算过。
35:54 4
对我我其实做一个很蠢的事情就是这样，我算出来的结果就是我希让我们在双方父母都给不了一定支持的情况下，那能在 35 岁左右买房，然后隔个一年两年之后备孕生孩子。我不拒绝太晚生孩子。
36:12 1
但这个可能确实得交给专业的人来分析。因为其实目前公认的话，35 岁之后生孩子，他相对来说在健康上可能影响会更大一些。我觉得从这个侧面我可能更能理解，就是如果这个时候多了一笔额外开支，你脑海中的那个时间表要往后延。是的，因为原本可能要 37 岁生孩子，可能要变成 38、39。然后就想说 oh no。
36:36 4
对，是的。其实我就是担心这个，因为本身我男朋友的想法就是反正对他来说觉得三四万不是什么大钱。但是对我来说，我就觉得偏偏就是这一点一点一点积累起来的，才有可能让你到时候有选择的权利。如果我们连选择的权利都没有，那后面可能会更难看。
36:57 1
我能感觉到理智上你可能会觉得说，其实三四万块钱它并不太会实质性影响你在杭州买房，因为杭州房价也挺贵的。但是可能就是这种意外被打断的感觉，就是会容易引起人的不安和焦虑。还是说你更介意的是他在做这个决定的时候，没有把你们共同的未来考虑进去。
37:19 4
其实都有，就是我也问过他，其实我是在接到我们邀请之后，再去问他说到底心里是怎么想的，有没有考虑过我们后面怎么做。
37:30 1
原来我们这个也成为一个契机。
37:32 4
对，是的，但是他没有给出很明确的。我总是觉得是我这边在焦虑，而且是非常焦虑。他那边反而相反还好一点，就恰恰是因为我给了他主动的信息，就是我可以接受婚前不买房子，哪怕婚后两年以内不买也没有关系，甚至是不在杭州买房子也没有关系。但是我比较看重的是我们什么时候能达到一定的积累，这样的话我们哪怕去哪里生活都都可以，哪怕我们回他们的老家。
38:03 1
我很好奇他的性格是什么样的。因为感觉从你的描述中，我的侧面感觉到他应该是一个性格比较随性，包容力比较强，感觉他能接受很多突发意外情况。是的，就很不焦虑的那种人。
38:19 4
他是一个 INFP 小蝴蝶，然后我是 INFG。他对我是非常包容的，包括他对朋友们也是非常包容。他的性格也非常好是我见过可以说是性格最稳定的人了。
38:34 4
他很少向我表露说他感觉到非常不舒服。但是昨天晚上他跟我说了一件事，他说其实从我上上家单位，我上上家单位是因为常年欠薪不按时发工资我才离职的。所以那段时间我是非常拮据的。我虽然在努力的控制当时我的情绪，但是也不免向他泄露一些。所以他跟我讲说，其实在那段时间，包括我。前天刚刚被离职，这个事情对他来说是接受了非常多的负面情绪，他觉得非常难受。但是他忍到现在才跟我讲，我才知道原来他承接了我那么多负面情绪。
39:13 1
我好奇你们当时是聊到什么话题，他才告诉你这些的。
39:18 4
其实是因为我昨天他认为我在跟公司的谈判过程中打了一个很漂亮的翻身仗。所以我回家之后我特别开心，然后我给大家慢慢复盘，我说你看我们怎么样打的配合，因为这次跟公司的谈判谈了有八轮，因为都是他在指导我，我要注重哪些方面，让我避开哪些雷点。我非常感谢他他也经历过这些事情，所以他说他虽然不能做的给我展示一个成功案例，但是他可以帮我避免掉很多雷。我就在说这些感谢的时候，他告诉我了，就是他之前哪个地方觉得不舒服。
39:57 1
那他有讲说他为什么我们会在这个时候把这些讲出来吗？
40:02 4
他觉得是松了一口气。因为我想说他肯定也设想了，如果我这一仗没有打成功，那我回家之后会是一个什么样的情绪，他要怎么去做？他其实设想过很多次。
40:15 1
你们现在彼此是会完全了解对方的收入、存款，还有日常消费。就像比如说一般的生活开销，出去玩吃饭你们有没有形成一些约定，就是谁花钱。
40:26 4
现在我们是这样，就是我喜欢在家做饭，我自己有一个小账号，我自己会去更新，然后做自己的另一份兼职了。相当于是所以家里面如果说我们在家里做饭的话，都是这部分我来支出。但是一旦出去吃饭，那全都是我男朋友来支出。再一个就是比方我们要出去玩出去旅游，我们是有一个旅游基金账户的。我们每个月可能往里面放个 1000 或 500，我们都是放相同的数额。那当这个账户里面的钱足以让我们出去进行一次短途旅游的时候，那我们就走了。
41:00 1
也很方便。那你们是什么时候形成了这样的一个约定？
41:05 4
我们在一开始就是这样，有一句老话不是说谈感情伤钱，所以我们都是把丑话说到前面了。我是一个比较坦诚的人我是有什么就说什么，我也比较打直球。所以往往在这种边界很不清晰的时候，我就更希望说我先把这事情提出来看你要不要接受。
41:23 1
那你们结婚后会考虑并表吗？比如说家里有一个人来统管整体的财务。
41:30 4
对，这个我们也说过了，我们的想法是依旧是希望有一个共同储蓄账户，大家每个月都往里面存钱，然后剩下的那各凭本事。
41:40 1
各凭本事可还行？对，就是这样。
41:42 4
就是我想的是让大家固定一个数额，大家说好了，我给每个月大家都往同一个账户里面打多少钱，那么剩下的或者说你额外赚的，你可以自己去消费，你想买什么，想想去做什么样的健身也好，还是网球也好。
41:59 1
那就自己负责。我会在想说就回到换车这个事情，我感觉这个也是在亲密关系里很难把握的一个度。就像你说的，你们俩财务相对独立，会有共同账户。理论上买车似乎像是一个他可以个人决定的事情，但是因为金额比较大，他其实也是会影响你们整体作为小家庭的这个储蓄进度。而且我觉得也可以完全理解你的心态，因为毕竟他之前的车两年前才买的。
42:28 4
也挺新的。对，是的。同时他也说了，新车置换回来之后，他一样会贬值。这个事情我们是都知道的。我想说你已经经历过一次财务，你的现金流被压缩，然后你的资产被贬值，那么为什么你还要接受再来一轮？所以这个是我在意的点，我也也如实的告诉他了。我说其实如果你重复的去参与进这个游戏的话，那其实最终受害的还是你我只是给他讲清楚弊端，其实最终决定权还是在他手里。
43:01 1
我觉得我从你的话语中感受到了一种视角的变化。可能以前如果只是作为女朋友，可能你不会太干涉。但是现在你的心态好像比如说更多的站在我们是一个小家庭，我们不是你和我，我们是我们了。所以我应该把这个角色他有可能的弊端，我要跟你讲清楚。
43:23 4
对，是的，包括购置房产也是同样的道理。我们可能额外要考虑要不要借钱，要不要借家人朋友的钱，要不要就是我们要考虑利息怎么去计算。其实买房子不是单单只是买一个房子回来就好了，后面还有好多好多一大摞的事情，所以买车跟买房其实一样的。我认为。
43:46 1
我问一个问题，就是你男朋友会不会觉得你想的太多？会就觉得结婚有这么复杂吗？就是我们感情很好啊，就水到渠成就结婚了。为什么你这么焦虑，这么紧张，想这么多事情，我们顺其自然不好吗？
44:03 4
从他的角度来想，我觉得他确实也没有想那么多。我本身就有存在一些生存焦虑，我本身就很希望就是我有稳定的收入，我有足够多的存款，能支撑我在没有收入的时候去老老实实的躺平。他就是属于那种我钱可以都花掉都无所谓。同时他以前学的专业，包括做的工作也是偏理想主义，偏文艺青年一些。他好像就是有一种不食人间烟火的那种感觉。
44:34 1
那在我们准备录音的这几天，你就突然收到了试用期被辞退的通知。当时你最担心的是什么？你有担心他怎么看，以及你们的婚事会不会有影响吗？
44:46 4
没有我反而完全没有觉得他会怎么看，我觉得他是一个非常好的爱人。为什么这么说？就是他在我的各个困难时期都给了我足够多的信心。先帮我度过眼前的困难，我们先不要忧虑那么多。所以这恰恰也是它解决了我大部分生活中的一些焦虑的感觉。他会给出我实际的操作，你应该去怎么做，你最好这样做那样做。但其实现在越来越多的我都是在听他的了，但是因为确实也是实践过了，他的方法很好用。
45:20 1
我听下来，我感觉你是那种执行力很强，精力很旺盛的人。但是他可能是更多像是一个能让你精神抚慰休息，然后得到一些指引或者是启发的一个伴侣。因为之前制作人周一老师跟小九先沟通了一轮，我听他有转述说你男朋友帮你梳理谈判思路，提醒你保留证据，避开各种风险。而且在你急着想要更新简历的时候，还劝你先休息，就让你不要太着急。
45:51 4
对，是的。其实我收到那个消息弹完第一轮之后，我回到工位坐下就已经开始刷刷那个招聘软件了。就是我的整个人的焦虑就是非常明显的。
46:07 4
但是到了晚上我回去之后，我男朋友跟我说说为什么这么着急要再找工作。他说你这份工作不就是因为你过于的着急，想要跳槽，然后误选了这么一家公司。其实你在跟他们面试的时候，不就有一些不愉快吗？我一想还真的是，他说你一定要自己慢下来，好好的做出一个选择。这样的话相当于这次就是作为一个经验先休息，休息好了之后你再去做你想做的事情。所以给了我启发，我说 OK 那我先准备考试，我先让自己休息一下，脑袋放空一下。
46:42 1
当他跟你说手里只要有三个月生活费就可以先停下来休息的时候，你听到这句话你的第一反应是什么？
46:50 4
我觉得太震惊了，我觉得完全不能接受，我感觉我下一秒就要流落街头的那种感觉。
46:56 1
可以这么形容吗？就是有的时候你会没有办法控制自己，就是不被那些灾难化的思维影响。可能理智上你也知道不至于那么严重，但是你很难控制自己不去联想一些糟糕的后果，然后他可能一个接着一个。
47:12 4
对，也是因为从小我的生长环境，我的家庭背景，我一直在处理各种各样的事情。妈妈被骗去传销，然后我一个人去到那里，然后非亲非故，然后又报警，又找人找电视台，全都是我一个人来操作。
47:30 1
包括后面是你抢救的，你妈妈，把她从传销窝点救出来。
47:34 4
他们不认为是传销，所以最终的钱的话，我是没有帮我妈妈争取回来。那好像是大 2，大二大三的样子。
47:42 1
那太不容易了。
47:43 4
所以从小就是所有的事情我需要自己一个人来背。因为就是因为我小时候，我的妈妈那会儿是有精神疾病的症状的。但是我不清楚，我不知道他有一个症状，就是他不能让任何人联系到他，只能他单方面联系。我大概小学五年级一直到上大学，也多亏了我的其他家人一直在给予我支持生活上的支持。所以我从小到大所有的事情都是一个人来决定，选大学、选高中，包括找工作，都是我自己来去做。这些决定我创业失败。
48:20 1
我觉得真的很心疼你。对，然后我其实。
48:23 4
就成年以后已经很少在在家里过年了。因为我老家我没有一个稳定的住所，所以我几乎没有在家过年。基本上就是从高中毕业以后，一直是比方说大学期间寒假过年的话，都是在工厂里面打工度过。这样其实跟我一样的人有非常多。因为我在打工的时候能看到有很多一样的大学生，大家都抱团取暖，一块过年，都是为了那点钱。
48:53 1
因为我看你说过，你毕业六年以来从来都没有 gap 过，每次换工作就一定要无缝衔接。对，可能也是这些成长经历会让你非常害怕自己没有稳定的现金流。而且虽然这样形容不太好，但是客观上来讲，妈妈有的时候也像是一颗不定时炸弹一样。
49:11 4
对，是的。其实我焦虑的那段时间，就是因为突然意识到妈妈可能后面没有经济来源了，然后可能所有的开销是要我这边来负担，包括有些灾难化的想法。但是我男朋友从来没有因为说我妈妈她有精神疾病，然后决定说跟我分开或者怎么样。
49:35 1
那那你会是和他在一起之后，你会意识到不同的家庭成长背景，就两个人对安全感的判断，或者是你们的差距就是有这么大吗？
49:47 4
我现在也是能理解的，因为毕竟是成长环境不同，家庭背景不同。每个人对待自己的生存，自己的焦虑，他的程度都是不一样的。所以我反而能更理解他。同时我也会告诉他，我为什么会这么焦虑，我焦虑的原因是因为什么什么。我现在也在尽量的不要去灾难化的想象。他的话也会进一步的为我考虑，从我自己的这个情况来说，来帮我分辨到底是什么样的事实。
50:19 1
就像你前面说的，你这两天还卖掉了，你开了 15 年的车，他本来就在计划当中，还是说跟你这次工作变动也有关系。
50:29 4
完全是计划之外。我就压根儿都没有想象说我居然在一天之内就把这个决定做好了，并且把车卖出去了。我有三个焦虑的地方，一个是这个车马上要撤检，我要再花钱，再花年检的费用。然后第二个就是他现在停在收费的车位上，那他是一直在支出的，有个成本在发生。然后第三个就是因为长久不开，它已经没有电了。然后我如果再要把它开去年检的话，那我还需要再喊一个救援过来，又是一笔支出。那我一算我不如卖了算了。因为这个车本身它没有什么价值了，所以我最终是走了一个报废这样的一个途径，也拿到了一个我心里可以接受的价格。
51:11 1
尤其是经历这两天的波折，你再回头看关于换车的那件事情，你的想法是不是也会发生一些变化？
51:19 4
有一点点变化。因为我想说毕竟是三四个月之前知道的这么一个消息，也不见得说马上九月份他会一定要做出这个决定来。所以我觉得他也需要时间。
51:33 1
我也需要时间，其实不需要任何事情都要完全按照自己的规划来走。而且我也会在想说，像你男朋友一路以来，尤其是这几天对你的支持，我在想会不会也会让你觉得说，也许你们两个的安全感来源不一样，安全感程度不一样，成长环境不一样。但遇到事情的时候，他是一个愿意承担，愿意和你携手面对。
51:57 4
的人我觉得是的，我觉得他也给了我非常充足的信赖，就让我觉得说他这个人可以让我短暂的在这种疲惫的生活下，能够我完全百分百的依赖他。
52:10 1
我想最后再替你男朋友问一个问题，就是我相信他也知道你一直以来都很缺乏安全感，那有没有可能让他成为你安全感的来源。
52:22 4
之一呢？我觉得很难。
52:24 1
这要这么绝情吗？
52:26 4
对我觉得很难的原因就是因为人跟人之间都是不一样的，然后他的所谓的安全感的程度也是不一样的。他认为到什么样的程度是他觉得很舒服、很安全，他觉得很自在。每个人都有自己的标准，我觉得对他来说也不公平。如果真的是这样的话，那他背负的也太多了。所以我更更喜欢的就是自己能够给自己足够的安全感。如果是他也是一个值得信赖的人，那就属于锦上添花的一件事情。
52:55 1
他的爱和支持对你来说是锦上添花。但是你会一直提醒自己，不能把自己的安全感建立在他人的身上。
53:04 4
是的。
53:04 1
那就经历了这些事情，不管是换车也好，还是突然打乱你所有计划的被动离职也好。你觉得你和你男朋友之间彼此加深的最大的理解是什么？就是你感觉在哪些层面上，你可能更多的理解他了一点，他更多理解你了一点。
53:23 4
我觉得就是因为我们两个的我们两个人就是对方都非常的在意，也在意对方当下的状态，在意他的心情。偏偏就是因为我们两个都是互相在意的，所以偏偏在很多时候我们已经慢慢可以做到在事情发生的时候，多站在对方的立场上去想问题。先不要话说的那么快。
53:48 1
非常感谢小九的分享，谢谢你给我们投稿，也祝你们爱情甜蜜。
53:54 4
好。
53:55 1
谢谢玉白。
54:05 1
听小九讲述自己的故事，我感到非常的心疼，又会觉得很奇妙。小九和男友的成长环境不一样，消费观不一样，对钱的安全感也不太一样，小九习惯提前规划男友，相对随性，这种不同给他不免带来了一些苦恼和焦虑。可当遇到失业这种意外状况的考验时，小九发现，平时看起来随性玫瑰花的男友会在关键时刻帮她细致参谋，给出详细的行动建议，愿意陪着他一起承担压力，解决问题。当两个人一起度过了这么多轮的谈判，那辆车买还是不买似乎也不是那么重要的问题了。不过，不是每一段关系都能经得起这样的压力测试，很多时候，我们甚至不知道究竟谈恋爱要多久之后才适合和对方聊收入、存款和彼此的消费习惯。
55:01 1
下一位听友张张分享的是刚刚结束的一段感情。确定男女朋友关系之后，她和前男友一起去了香港迪士尼。在中午吃饭排队的时候，他收到了对方发来的一条微信，里面只有三个数字，268。让我们来听听张张的讲述。
55:21 5
小酒馆的听众朋友们大家好，我是张张，一个在深圳打工快两年的女孩子。
55:29 1
非常感谢张张给我们投稿，就像我们在正式录制前聊的那样。所以你的投稿其实我觉得是一个非常典型的一个谈钱的困境。那能请你从头把这个故事讲一下吗？
55:43 5
我们先开始，大概在一起两周的时候，我就提议说我们一起可以去港迪去玩。
55:52 1
因为离深圳很近。对，其实挺多人周末可能会想去香港玩，包括香港人也会来深圳玩。那你们最开始是怎么在一起的？
56:02 5
我们是打羽毛球认识的，我觉得他打球非常的好。但除了非常好之外，他还有一个优点，就是他打球的情绪很稳定。因为我觉得我观察下来，一般男生打球他可能会打着打着有点急躁，开始流汗，容易上头。对，容易上头会说一些脏话，辱骂母亲的话，我不是很喜欢，但是他不会。他会帮助他的队友告诉他我们应该怎么调整策略，我们下一局应该怎么打，就是全程很冷静很平静的说完这句话。
56:34 5
还有一个点我比较喜欢，是我们一起在公园散步的时候，然后脚下有一只很小的小虫子。你知道深圳的虫子其实还挺恐怖的。我就说这有只虫，然后他说没关系，他只是路过，我们放它走就好了。那个时候我觉得他是一个还挺善良有爱心的男生。
56:55 1
我觉得那个时候你。
56:56 5
已经上头了，是啊，已经上头了，挺喜欢的。所以当时。
57:02 1
你们是怎么在一起的？
57:04 5
就打了几次球之后，我就开始主动去找他约电影，之后就一直在见面，约饭打球。晚上的时候下了班我们会一起去公园散步，然后他就在公园散步的时候给我表白了。
57:20 1
感觉一切开始的都还蛮美好的。所以在刚在一起两周的时候，你就约他去香港迪士尼。
57:28 5
我约他去香港迪士尼，我就跟他说你要去这个官网买票，要怎么怎么操作。因为我是年卡，所以我是不用买票的。当我把这个买票的官网链接推给他的时候，他在看那个票价大概可能就是港币 600 到 700。那个时候他就给我发了一条消息，说好贵。我那个时候其实没多想，我觉得他可能是在吐槽这个门票。毕竟迪士尼的门票确实是一个高消费的东西，你也是一个高消费的游乐园。但是大家玩的开心，我就觉得还 OK 无所谓。所以这个事情我就没有太在意，我也没有觉得说它是一个比较在意恋爱关系中付出金钱的人。
58:13 5
我们那天就去了港地，去了之后我们上午玩了很多项目，有过山车，和玩偶互动，看表演什么的。中午就说去吃饭，然后我们去到的是港迪明日世界的火箭餐厅，我们就去里面点了一份两个汉堡套餐。当时排队的人可多了，我就跟他说，那我先去占一个位置，我先去坐着，你去慢慢排队，我在这等你我就在那玩手机，然后突然蹦出来三个数字 268。我说这是什么意思？我这得当面问问他了。但是那个时候我们上午本来就坐车从深圳到香港有点累，再加上中午又确实很饿。我选择没有在当下去问他，而是吃完了我们在休息的时候，我去主动开口向他谈 268 这 3 个数字的意思。
59:12 5
我还问了我的朋友，我说要不要和刚在一起的男朋友去聊这个事情呢？我的朋友就跟我说要聊一定要聊。你谈恋爱一定要和男方去谈钱，而且要很真诚很大胆的去开口谈这个事情。
59:30 1
所以你是一边吃饭一边场外求助，然后在想说怎么办没有我。
59:36 5
是在吃完饭之后坐在那个长椅上，我们俩在休息。然后坐在那个长椅上的时候开始嘚嘚嘚嘚，然后向我朋友求助，他说一定要问好。经过了几分钟的纠结，我就跟他说，你当时发这个 268 数字是什么意思呢？是觉得这顿饭太贵了，想单纯的向我吐槽一下，还是说这顿饭你觉得他难以承担，想和我进行 AA？我前男友当时的回答是，我不知道，我也没有别的意思，就是觉得想和你吐槽一下，它很贵，而且现在我很累，我想休息一下。所以这件事情我就没有再继续谈论下去，但是他在我心里埋下了一个小小的黑团，它是一个在恋爱关系中没有聊开的事情。
01:00:22 5
直到过了一天加一个晚上之后，他主动给我打视频来聊这个事情。结果他视频开头第一句就是你平时花销高不高？这句把我问懵了。
01:00:34 1
这是视频的第一句吗？对。
01:00:37 5
这是视频的第一句。我就跟他说，就是正常支出。他就接着问我，那你每个月工资多少？我就说我的工资是多少钱？他就跟我说，这么高。然后我当时很震惊，因为我默认在深圳打工的大家，其实工资都还算可能够覆盖掉自己日常的花销。
01:01:03 1
我们深圳还是有各行各业的人，不至于。但是你想你们俩是在一个休闲娱乐场所，就是一起打羽毛球认识的，还有共同的爱好。就是理论上你可能会觉得。
01:01:17 5
大家可能差不太多，对我就觉得不会差太多。但我们后来聊下来，他告诉我他的真实工资和我的真实工资之间居然差了 1 万块钱。我比较震惊这个事情，但是他也没有回答我这个 268 到底是什么意思。然后这个视频聊天也就不了了之。
01:01:39 1
然后你们视频就交换了一下信息就没了。
01:01:42 5
交换了一下信息，接着就是聊一些恋爱中的问题，就去聊别的了。
01:01:47 1
我这里弱弱的问一下，我在想有没有一种可能就是他其实不想去迪士尼，他会觉得他是在陪你去这个港迪。
01:01:56 5
我觉得你这个担忧很有道理，但是我从他的行为中得出，他绝对不是在陪我。因为他觉得非常好玩，他玩的比我还开心。我已经去了很多次了，但是他是第一次做，他比我还开心。
01:02:12 1
我还有一个问题，就是在你们去港迪之前的那两周，包括之前约会，你们之间是怎么样开销的。
01:02:21 5
我们是轮流的，但也没有太说，这一次他出，下一次就一定要我出，我就是会想到要付钱了。我说那这个我来买一下。
01:02:30 1
但都是有来有回的，对不对？
01:02:32 5
对，基本上都是有来有回的对。
01:02:34 1
因为刚才你在讲的时候，我在想会不会他的真实想法是，既然你约我去港迪，那理论上就应该你来给我买门票，你怎么会把官网地址推给我？他可能内心有一个这样的迷惑点是，然后我甚至怀疑虽然他花了这个钱，他可能心里还想着也许之后你会说给他报销掉，对，或者想吃饭。而且一般第一次去迪士尼吃饭的人都会被物价给震撼到。然后再结合他的可能要比你少很多的这样的一个工资水平，他可能就会意识到这个恋爱也许是他支付不起的。所以他可能酝酿了一天一夜才鼓起勇气给你打这个视频。我试图推断一下他的心理。
01:03:17 5
这个说太有道理了，完全没意识到。因为去迪士尼之前我确实不知道他的收入水平，我默认我们俩在同一个场域认识，那收入可能差不多。我跟他说这个 268 数字是什么意思的时候，我也跟他说，我是一个不太在乎恋爱关系中去付出金钱的人，也不太在乎说这顿饭你请，下顿饭一定要我请。
01:03:39 1
如果对方说不管是说他的工资水平不高，还是说他最近没有预算，就 AA 也好，或者让你请也好，我觉得你都是可以接受的对，但是不沟通这个事情，他只发一个数字让你猜，你就不知道该怎么办。
01:03:54 5
我当时确实我都有点手足无措了。
01:03:57 1
我十分怀疑他当时是玩完了又吃完了。冷静下来，然后想到说天哪，为了这一趟旅行可能花个 1000 块钱。也许对他来说这个有点太多了。我觉得他那个时候他是在冷静的思考，第一自己花了好多钱，第二这份感情是不是。
01:04:17 5
他负担得起的。是从未想过的角度。
01:04:21 1
这个角度你没有谈过吗？
01:04:23 5
我没谈过这个角度就是我是一个恋爱中很少去分析对方行为的人我觉得分析对方不如和对方沟通。
01:04:32 1
那在你们公开了彼此的收入之后，有让你们的关系变好一些吗？
01:04:38 5
完全没有公开收入之后，那个时候快过年了，然后我就回湖北了。所以那个时候又发生了一个事件，就在情人节的前一天晚上，我坐在一家 live house 里面听音乐点酒，和我朋友一起聊天，我就跟他分享日常，他就在微信上以那种开玩笑的语气跟我说，那你也帮我点一杯酒吧。我就跟他说，先生，你的酒好了，这杯酒请你付一下钱。他说多少钱呢？我说 999 元。结果接着他转了一个 1000 块的大额红包，他说多的一块钱是给你的小费。我当下又感觉被那个 268 击中了，我就想这个不明不白的 1000 元转账又是什么意思呢？他也没有解释说这个是给我的情人节礼物，这个是给我日常去玩的，所以我当下就没有收这笔转账。
01:05:38 5
直到第二天情人节的早上，我收到了一条文字版的情人节快乐。我就问她，那我的礼物呢？他就说我没有准备礼物。然后我说，可是这是我们的第一个情人节，我很期待我们为彼此准备礼物。结果他就问我，那要不你现在给我一个你的地址，我给你补送一束花过去。我当下就跟他说，我是一个很看重真诚和用心的人我不是一个喜欢事后去补偿的人。那我也有提前准备，我都准备好了，我回深圳之后我要送她什么书包之类的。但是相对来说，他跟我说没有礼物，就相当于我会觉得有一盆冷水泼在我的头上。
01:06:28 5
我当下就跟他说，我可能有点难过，因为这是我们俩在一起的第一个情人节。我觉得第一个节日咱们可能还是要重视一下。我就接着问出了昨天晚上那 1000 块钱的转账，那昨天的 1000 块钱是什么意思呢？我就收到了两个字的好多，就是他既没有看到我难过的情绪，也没有看到我问他那 1000 块钱转账的问题。
01:06:56 5
我就当下非常的失望，我就和他说，我这段时间我们俩能不能不要再联系了，因为我现在心里确实是有点难受，而且我们俩现在又是异地。你看不到我的表情，也看不到我的动作，可能会对我的语气，对我的文字产生一些误会。所以我想当面和你说这个问题。接着她说好多，我现在这个两个字都有点搞笑了。
01:07:23 5
他接着补充一句，其实我给你准备了礼物的，那天我去香港逛街的时候，给你买了一点小礼物。我说那你为什么之前不说？他说我想着等你回深圳再给你这个礼物。我就说可是这样我会误会你的行为。如果你准备了，你就跟我直接说准备了就好。我能感受到你的真诚和用心的结果。
01:07:48 5
他说我最近加班也确实很累，昨天还忙了什么什么内容，那我们最近就先不要再联系了。然后我又觉得很莫名其妙，因为我们已经在这个情人节送礼物的事情已经在聊开了，怎么聊着聊着又变成了终止对话呢？所以我就又很困惑。
01:08:11 1
因为你前面跟我讲了，比如说你们两个收入是有一定的差异的。虽然我们都觉得大家尤其谈恋爱的时候很平等，但可能作为男生他会有一点社会刻板印象背负的压力。在然后在情人节前一天晚上，你跟他开那个玩笑说先生这个盛会 999 元。其实我觉得那天晚上这个事情，他其实就有心理压力了。这至于礼物这件事情，他到底准没准备，咱确实不知道。那可能在他看来就是你问他礼物，他想着说，你现在立刻马上都想要一个礼物，那要不你给我地址，我给你寄一束花。他觉得他在努力解决这个问题，但是在你看来就是你真的没有真心和诚意，你的心情我也完全可以理解。然后在那之后你又想跟他说，我们能不能把这话题沟通清楚聊开，而且你没有异地，可能在他看来就是好累。为什么我要陷入这种无止境的解释当中？可能就是因为在这一次又一次，你们其实都没有找到很好的时机或者是场景，把很多在当下那笔钱之外的这这些东西聊清楚，然后就可能导致隔阂越来越深。
01:09:23 5
是的，可能就是这种沟通没有说开，前两次没有说开的事情越来越多。而且。
01:09:30 1
尤其是远程做这样的艰难对话，他其实是更难上加难的。
01:09:36 5
既要避免给对方发小作文，要顾及对方的情绪。
01:09:40 1
那后来回到深圳之后，你们有把这个话题聊开吗？
01:09:45 5
回到深圳之后，我就非常想赶紧和他解决这个问题。但很不巧的是，他在过年开工之后请了半个多月的假，他回自己的老家了，这个事情就拖了很久很久，可能大概到开工三月了还是什么时候了，我都感觉这事儿拖了得有两个多月了。然后就是我们终于见面聊了这个事情，我先跟大家说最终的结果，最终的结果就是我们分手了。他那天来找我的时候，把我寄养在他家的牛油果还给了我，然后把他准备好的情人节礼物给了我。现在我要告诉大家，他准备的情人节礼物是什么？是两包润喉糖。
01:10:37 1
啥？
01:10:38 5
就是两包润喉糖。
01:10:40 1
龙角散吗？龙角散。
01:10:43 5
你怎么知道去。
01:10:45 1
香港吗？
01:10:47 5
是的，不是你收到。
01:10:49 1
两包龙角散，你怎么绷住的？
01:10:53 5
就是没招了没招了，我还是想把这个事情解决一下。因为我想的是本来就遇到这种同频的人，本来就很难得了，还是想和对方保持一个长久稳定的恋爱关系，朝着这样的目标去发展。所以当时还是努力绷住了。
01:11:13 5
然后我说我们来聊聊情人节礼物的事情。结果他上来第一句话就是问我，你当时为什么生气？可是我当时明明说了，我说我不是生气，我只是难过。然后我又把之前在微信上跟他说的那些内容跟他讲了一遍，当时已经是处于一个非常力竭的一个状态了。我就说那我们坐下来再聊一聊呗。好，又是长达半分钟的沉默，我就主动问他，我说你不是有事情要和我说吗？他说我不知道要说什么，我说就是你跟我说，你要当面跟我聊一些事情的吗？
01:11:55 1
就这次见面是他主动约的。
01:11:57 5
你是吗？对我有跟他很好心的说说，那我先说吧，我说我希望咱们俩以后不要再以这样长时间不理对方的方式去伤害彼此了，因为长时间不联系其实挺伤害感情的。你看我们俩就异地了那么长时间，我希望咱们俩是可以把话去说开聊开的。他说可是我不想再继续了。我说这是我心里的声音，我当时心里想啥？不想再继续了是什么意思？是说不想再继续这段关系了，还是说你不想再继续跟我这种相处模式了？我就又问他。
01:12:41 1
你真的好爱做文字辨析。
01:12:44 5
是啊，我就想把他这个话弄清楚，我就问他你不想再继续了是什么意思？你要跟我分手吗？还是你说你想要时间缓一缓？他说不是我就是不想再继续了，我说好拜拜，然后把他送了出去，然后我们就这样分手了。
01:13:04 1
但其实这个过程对你来说也挺突然的。
01:13:09 5
是也挺突然，因为我抱着是跟对方沟通去修复关系，甚至我把它看作一次升级关系。但是我没想到是来说分手。
01:13:21 1
我觉得听下来我会觉得张张你是一个很愿意表达，也很希望通过沟通来解决问题的人。每当关系出现不舒服，你都会想说，那我们能坐下来把它认真谈清楚。不过我也会有一个疑问，我想诚实的拿出来和你讨论。当然你有没有会觉得说这种每遇到一个问题，你都希望进行一次郑重沟通的方式，或许也会让对方感到压力。会，我之后也有。
01:13:51 5
思考过这件事情，我觉得可能对于对方来说，他可能感受到的不是一次真诚的小心，他可能感受到的会更多的是压力。再加上我们之前的薪资差，还有这种相处模式，我就觉得对方可能确实是有压力在身上的。而且我们在一起的时间确实也算不上是特别久。所以也可能我的这种只要的方式，只给的方式，一定要一个结果的方式，给了他一定的心理压力，也可能确实是激发了他某种童年的创伤。但是是我们没有聊到的内容也确实。
01:14:35 1
可能存在。甚至其实对于某一类人，他会觉得你们之前异地，包括她后来回老家，你们一个多月没见面，其实你们就等同于已经分手了。有一部分人在恋爱中，他是习惯冷处理的，他会认为我们其实就已经分手。
01:14:52 5
你懂我的意思吧？天哪，原来是这样，原来还有这样的分手。我以为分手是一定要说出来。
01:15:00 1
对于有一些人是这样，所以我觉得你也不用太多反思自己，可能就是你们不太匹配。那经过上一段关系之后，那你会更早观察对方哪些跟钱有关的部分？
01:15:11 5
我会先观察他对于景区的消费，我们俩如果在前期相处，那咱们肯定是一定要出去玩的。那景区消费它就是很贵的。那个小亭子可赚钱了，那个烤肠景区可能就要卖 20 块。你就看他这个，比如说你当下确实是很饿，你想买一个 20 块甚至 30 块的烤肠，你可以观察他的态度。
01:15:34 1
哪怕他不买，他可能给出一个更好的理由。比如说他觉得这个烤肠如何，他不想吃倒也可以。也不仅要看这个消费观，也要看沟通模式。
01:15:45 5
对我觉得他给出一个理由也行，就是你不能。又很拧巴，但是你又非常拧巴的付了这个钱我会难受的。
01:15:54 1
所以我恋爱之前先拉着对方先跑一趟，什么欢乐谷之类的。
01:15:59 5
下次应该还去迪士尼。我看人家网友都说了，说迪士尼是检验友情和爱情的试金石。
01:16:08 1
确实如果对方就是因为在这样的一个游乐场，你可以知道对方到底爱不爱玩，消费观是什么样的，是不是只顾着自己美美出片。
01:16:19 5
而且是一个相对来说物价很高。同时去玩的时候，他就是在经常在户外有很热的一个地方，然后又要排队的一个地方。
01:16:30 1
很考验情绪管理能力。
01:16:32 5
是的。
01:16:33 1
如果现在重新回到迪士尼，看到那条 268 的时刻，你会选择当时就开口吗？会用不一样的方式沟通吗？
01:16:43 5
对我来说再回到那个时刻，我会直接给他发一个 300 块钱的红包，不用找了。
01:16:51 1
不用找了。
01:16:52 5
确实对方可能再加上这个收入差异，确实是我没有考虑到的问题。也确实是我叫人家我邀请人家去迪士尼玩的，我作为一个年卡用户邀请他去玩，也确实我还让他去排队，是不是就给他发个红包。
01:17:10 1
好，也祝你未来的恋爱更加顺利。谢谢张张的分享，谢谢你的时间。
01:17:18 5
不客气。
01:17:26 1
张张和前男友最后没能走下去，可这段经历也让她慢慢了解到自己在一段关系里会在意什么。他希望未来的另一半可以直接一点，也更愿意沟通一些。这些试错并不是坏事，它会让我们更了解自己，也更了解别人，然后慢慢的懂得自己真正想要的是什么样的关系，又适合和什么样的人一起生活。
01:17:51 1
张张面对的是一条只有 2683 个数字的微信。我们的下一位听友草莓面对的则是一笔 200 万元的债务。草莓和老公在大学辩论队相识在一起已经十年了，就在今年领证之前的几周，老公突然和她坦白，自己因为创业亏损欠下了大约 200 万元。经过复杂的思想斗争以及和家人的讨论，草莓最后还是决定按照原计划结婚，现在一切正在慢慢往好的方向发展，债务已经还掉了不少。但草莓也很坦诚地承认，这个决定里除了十年积累下来的信任，也确实有一点点赌运气的成分。所以啊，先别急着批评草莓草率，让我们先来听听他完整的讲述，是什么让他最后决定还是进入这段婚姻。
01:18:43 1
非常感谢草莓给我们投稿，其实当时看到你的故事，我真的甚至有点小震撼。我们这次征集的主题是亲密关系中如何谈钱嘛。草莓和她老公的故事是一个聊得很迟，但是一来就整了个大大的谈钱。先请草莓给我们自我介绍一下，欢迎你跟大家。
01:19:05 6
打个招呼。大家好，我是草莓，我是得知我男朋友应该叫老公这个消息，刚好就在你们发这个主题之前不到一个月，所以对我来说是一个非常临近的一个故事。
01:19:21 1
等一下，所以你们是一个多月前准备开始领证，也是一个多月前才开始才正式谈这件事情。这件事这么写吗？
01:19:30 6
对，大概是六月初我知道这个消息。然后我跟我老公是在其实去年 12 月已经在计划结婚了，是今年年初大概一月份二月份定的。亲，然后原计划是今年 26 年的年底举行婚礼，然后因为家里的一些变故，父母就觉得说要不先把证领了。在领证之前大概 2 到 3 周，老公跟我讲了这件事。
01:20:01 1
那草莓的老公跟他讲了一件什么事情呢？我在这里先简单复述，如果有不对的地方，欢迎你给我纠正。这个故事是这样的，小白和他老公是在学校里认识的，真的是从校服到婚纱谈了十年的恋爱。然后两个人一直都有自己的工作，收入应该也还不错，过去很少因为钱发生矛盾。包括草莓在投稿里也说。甚至他会觉得主动问伴侣赚了多少钱，手里有多少资产，好像显得自己不是很酷，会破坏感情的纯粹。但是在准备领证之前，老公突然跟她说，自己创业亏了大概 200 万元，但是到最后当时亏掉的那家公司已经关掉了，老公回到原本的公司，就是他其实之前也有稳定的工作，收入也很好，债务也在逐渐减少，向她承诺的那样，事情似乎在朝好的方向发展。但是我也会很好奇，就是回头再看，你会觉得这个事情是源于你当时的准确判断，还是说也包含很多运气成分。所以非常想听草莓从自己的角度来。
01:21:05 6
讲讲这个故事。其实我们两个的感情基础是非常善于把说的，就是我们是谈了十年的恋爱，所以其实最基础的就是我们两个是有一个信任在的。他当初跟我说他欠这么多钱的时候，我第一个反应不是说责怪他或者说怎么样，我就是有一个脑子的想法，就是你其实可以早一点告诉我的，因为其实对我来说有一点点让我觉得他有点不信任我。但是转念一想，因为我们两个都是相对独立的人，所以在他的视角里，就是在我们没有结婚的时候，他希望是通过他自己的努力去解决这样的一个问题，不希望给我增添太大的负担。所以我觉得人还是就是我们在谈感情，我自己认为是应该要从各个方面去考虑的。所以在他跟我说说，他觉得自己能搞定，所以没有跟我讲这件事情的时候，我其实完全理解他，然后也不会觉得说他是不是有别的新满五的现象，或者说其实欠更多的钱。但是他只跟我说了一个大概的数字，因为对于我来说，他是一个创业者，不像是我们平时打工的。所以其实他欠下这么一大笔钱，对我来说其实也是不会说完全觉得他去外面吃喝嫖赌或者怎样一样，就觉得还是有可能发生的。我觉得我们。
01:22:35 1
可以从头开始捋这个事情。就是你们从大学恋爱到结婚一共经历了十年。那像最开始你们不管是旅游、吃饭还有日常生活，当时钱大概是怎么分配的？为什么这么多年里你们一直都没有认真聊过彼此的收入、存款和负债？我觉得这个很神奇。因为一般校园情侣走入社会的时候，应该大家彼此的收入都会知道。
01:23:00 6
也没有问过我。然后我的想法是将心比金他问他没有问过我，我感觉我也不太好意思问他。因为我们两个从校园到现在一般都是出去玩，就是他付大部分的费用，然后我就付小部分的费用。一般就是处于一个相对平衡的状态，不会给任何一方增添我们的经济负担，这是基础。所以对我们来说多花一点，少花一点感觉也还好。然后就觉得两个人的财务都是一个比较正常的状况，所以也不会专门的去聊这些事情。
01:23:33 1
可是在这个十年中，你没有思考过这个问题，毕竟大家在一起这么久了，那大概率会迈向婚姻的。你没有想过说主动问一下他财务上面的，不管是目前的储备收入情况，还有未来的计划吗？
01:23:51 6
不知道怎么解释我这个心态，就是有一点觉得不太好意思提钱这件事情，因为我一直觉得钱可能比较敏感，是属于个人的隐私部分。如果对方没有主动提的话，自己主动提会显得好像我在盯着他钱一样。特别是他赚的还比我多，就会让我觉得是不是在亲他的家底，我也很怕他有这样的想法，所以一直就没有提。本来原计划是结婚之前，我们两个要各自做一次财产清算，但是这事情来的更快一点，这个步骤来的更快一点。
01:24:28 1
可是你们不是在今年年初的时候就有结婚这个计划了吗？对，可是为什么他那个时候没有跟你讲。
01:24:34 6
他这个钱亏的还是蛮快的？其实一月份的。
01:24:38 1
时候是还。
01:24:39 6
蛮快的对，一月份的时候他是刚收到一笔投资款，他的计划是用这笔投资款去运作，但是最后在大概四月份的时候就发现运作不好。等于说把这个公司完全关闭之后，才做一次统一的清算，才发现原来亏了这么多钱。所以其实在那时候订婚还不是很清楚到底具体的钱是亏了多少。对。
01:25:05 1
就订婚的时候他可能还踌躇满志，想说，哎，我正好刚拿到投资款，我要大干一场，给我和我老婆撑起一个。
01:25:13 6
新的小家。
01:25:14 1
而且在投稿里草莓也写到说，前年你爸妈给你买婚前房产，他还主动提出帮你还月供。而这件事情是不是也会让你更信任这个人？你觉得这是一个在钱上很愿意为你付出的人？
01:25:30 6
对我是 024 年买的这个婚前房产。然后那时候其实我并没有跟他提出说我月供有困难，我就跟他说，我说我在想买，父母会帮我还首付，就讲这件事情。因为我感觉这个房子他可能以后也要住，跟大家说说这个小区有多少说说。然后他就觉得说，那既然如此，他因为也没有在我们当地买房，然后可能是出于说想要让我父母比较安心的的那个状态，他就主动提出说，那行，那我一个月给你打一笔钱。他有问过我说你大概公积金能覆盖多少，他就说那剩下的钱他就帮我付了。这样然后我父母也是感觉，本来其实对我们异地恋不是很看好，但是就觉得说你们是异地恋。
01:26:20 1
对。
01:26:20 6
现在是异地夫妻，但是我们距离很近，大概。
01:26:25 7
两百多公里。
01:26:26 1
OK 对。
01:26:27 6
所以可能因为这件事情他会对他更加的加分，就觉得说这个男的还挺大方的，就婚前财产都愿意帮你还这样子。
01:26:37 1
对，而且他没有趁机说，那要不我们结婚，然后把它变成一个婚后房产证。他也不会觉得你爸妈在算计，他觉得要保护女儿的财产，所以要在结婚前抢先给你买房，而且未来你可能还要用婚后的夫妻共同财产来还贷，他不会有这方面的计较，甚至还主动提出要给你还房贷。
01:27:00 6
性格是一个比较大方的人，就是对朋友或者对我都是一个比较，就是不是会计较金钱上得失，我感觉这应该也是他生意亏本的一个原因。
01:27:12 1
那你们准备领证时，他主动告诉你，他创业亏损了大概两百多万元，你还记得当时是一个什么样的场景吗？
01:27:21 6
我其实现在想起来这个过程还是有点心，有点就突突跳。那天是我们因为是家里有变故，然后我就跟他说，我说那既然如此，我们就把这个领证的时间提前。然后他就跟我说好，没有问题。我说那行，那我去民政局约时间。他就突然给我发了一句，他说好，他说因为我们是异地恋，他就跟我说，那你什么时候有空，我给你发个信息，跟你说点什么事情。因为他很少会这么严肃的跟我讲一件事情，然后我弄得我那天下午完全没有办法上班，很着急。
01:27:57 1
就很容易胡思乱想。
01:27:59 6
对他很害怕，很着急。然后等到那天晚上，我实在是等不到他给我发短信了，我就马上给他打了个电话。我说你快讲你发生了什么事情。因为是不是出轨了，就真的有一种奇怪的想法。其实出轨还也不知道还好，因为其实出轨这个部分我考虑的没有很多，但是比较多考虑的是不是他家里会不会对我们两个有什么，对我有什么意见，或者觉得就不结婚什么之类的。
01:28:29 1
然后他是怎么开口的。
01:28:31 6
他就先发了他视频号的内容，就是他现在 200 万的那个视频号给我不是等一下。
01:28:38 1
他录了一个公开视频在自己的视频号。
01:28:42 6
因为等于说他现在已经把这件事情已经稳定下来了。所以他就是觉得说这个事情还是得录一个视频，也是对自己的创业失败的一个复盘。他就先把那个视频发给我，我是有看过这个视频的。但是因为我一方面就抱有那种侥幸心理，觉得他会不会是有一些东西是在夸大他的说辞。然后另外一方面我就觉得说那可能是他的伤心事，他如果没有跟我主动讲，我也不会主动去问他这件事情。
01:29:15 1
你知道这几个月他的创业很不顺利，这个事情你是知道的对对。
01:29:20 6
就是因为人的状态你是可以感受出来的。年初的时候还是很踌躇，就是说我要扩张什么到哪个城市去建立什么分校区之类的。然后突然到 4 5 月份的时候，就是没有再跟我分享这件事情了，所以你还是会有一点感知到的。
01:29:40 1
这个问题来了，就是他这个时候跟你完完全全的坦白他的他是想他的诉求是什么？他希望你能够理解他，还是说他也会觉得说自己这样就是直接进入婚姻，可能不那么负责任，会让你承担风险。我们可以推迟领证还是怎么样。
01:30:00 6
我有问过他，我说那你现在跟我讲一件事情，是觉得说跟我讲清楚你婚前的负债，让我觉得不要说婚后才爆这个雷，让我心里有底，还是说觉得说欠这么多钱了不想跟我结婚，觉得会拖累我。他说当然是想要跟你讲清楚，不然觉得不负责任，这是他第一个想法。第二个想法，他有跟我讲说觉得结婚是两就是两个家庭的事情。我们谈婚论嫁肯定会涉及到彩礼，然后什么婚庆的费用等等这些费用。但是他目前的状况是肯定是没有办法支付这么高的彩礼或者高的婚宴的费用。所以他也想问我跟我父母的意见，觉得说这样的情况下可能婚礼会延后，或者说彩礼可能会延后。这样的情况下是我们可以接受吗？如果不可以接受的话，那我们是不是要把我们的婚礼给推迟？他还是处于一个比较商量跟想听听我想法这样一个初衷来跟我讲这件事情的那你当时。
01:31:03 1
有没有认真想过这个婚可能我就不结了？
01:31:07 6
有想过。说实话知道这件事情其实也是很焦虑，就是焦虑了大概好几天，我问了豆包，也不知道问谁。因为这种事情你跟父母讲，其实会增添父母的担忧。然后你跟自己好朋友讲，他们也没有办法给你一个什么具体的建议。因为生活是你们两个人的，关系也是你们两个人的那时候豆包的给我的建议是两个，第一个就是推迟领证，让他把这个债务先还了一大部分之后再领证。另外一个方面是就是让我们先签好婚前协议，然后再去领证。
01:31:50 1
但是我觉得这里还要再补充一个信息，就是当你老公当时跟你坦白的时候，他是不是已经跟你讲清楚了他的还款计划？
01:32:00 6
对的，这个是我觉得我老公比较做的比较好的部分，就是他不会把问题都丢给我。为什么？我相信他这个钱是能还上的，就是可能时间长短的问题，因为他目前所在的这个公司经营的就是算顺利。所以他就是有跟我讲说我今年的预计收入是多少，然后我其他的项目目的预计收入是多少，然后我这笔钱收完大概是在什么时候，什么时间内能还完，然后我欠的钱的，结构层是什么？就是有一些是投资，然后有一些是可能是他兄弟的借款，那都很清晰的跟我讲清楚了。
01:32:41 1
对，这里我也要补充一个背景信息，不然大家听了会有点困惑。以我的理解，如果说错了草莓，你可以纠正我就是草莓的老公，他原本是和朋友合伙开了一家 A 公司，然后踩中了时代的风口，所以在前几年很赚钱。后来他觉得自己能力非常的厉害，就开了一家 B 公司，就是完全的独资的这样的创业。但是 B 公司的在扩张，各方面上就不是很理想。于是在短时间内就造成了这两百多万元的这样的一个亏损。
01:33:13 1
而且据我了解，其实这 200 万元理论上可以不用全部的还上。他也跟你讲了，这 200 万元里可能哪些是公司经营造成的亏损，哪些是他个人名下的借款，哪些是投资人的钱。就可能从法律意义上来说，他其实可能只需要还其中的一部分。但是他最后是决定说这两百多万元他还要全还上。
01:33:36 6
是非常准确。他有一部分就是客户的投资款，那时候也有做那种，股权的变动，其实都做了的。然后到最后的亏损，我老公是觉得说不是说什么行情不好，或者说一些第三方外界的因素，是觉得自己经营模式出现问题导致的亏损。所以他还是想说把这个认成是借款，然后还给这个客户。
01:34:05 1
就即便这些并不是合同上一定必须他来承担的，就是他完全是出于信誉和责任感主动想要换。是的，但是他这样是决定用他自己未来的收入来承担的一种道德责任。我觉得他当时跟你聊的时候，他应该也有提到说这会这虽然可能他短期也就是最起码可能三年内就能还上，但这也会影响你们婚后的现金流。你们当时有讨论过这件事儿吗？
01:34:31 6
我们其实在婚前的经济是相对独立的，就是他有他的公司，然后我也有我的收入，就等于说我可以负担我自己的生活，所以他也能负担起他自己的他的现在的状况。然后对我来说是等于说这三年里面可能出去玩的机会会少一点，不会说造成生活质量大幅度的下降。他可能压力会更大，但是对我来说其实就还好。因为他，在欠下这笔钱之后，也没有跟我提过说要用我的钱去还，或者说我帮他借钱去还这些事情。他从来没有跟我提过这个。
01:35:12 1
那他当时给你主动看了哪些欠款账户和还款计划，你能你当时能确认的是完整的债务清单吗？
01:35:20 6
我没有说什么去给他打什么征信，什么查过没有，我就是他跟我说欠多少钱，我就选择相信他。然后因为他是这 200 万的大头，其实有一部分是他自己的存款，就是亏进去了，然后跟兄弟借了什么什么，这些我肯定没有办法说去就去问，然后其余的就剩下一点，就是一些数目不是很多的一些银行平台这些欠款这些他就有跟我讲述。
01:35:50 1
所以在这个过程中，你也没有去找律师来。
01:35:54 6
确认自己的风险。没有。
01:35:56 1
你是觉得很难开口，还是说十年的感情让你觉得没有必要让他再进一步证明，那样太伤感情了。
01:36:06 6
是比较偏向于你第二个说法。因为首先我是出于对这个人的信任，然后这十年这么相处下来，我也是相信他是不会欺骗我的。其次我认为只要我跟他提了这个，说要找律师确认，他肯定也是会同意的。不会说不同意。但是等于说这件事情就在我们心里埋下了一根等于说不信任的那种锚点。然后我是有一点点应该叫情感洁癖吗？就是我不是很允许我们之间的感情出现这种问题。然后另外一方面就是从客观上来讲，如果这个人真的是要隐瞒的话，他有很多很多的方法可以隐瞒。就是你也没有办法。
01:36:53 1
你觉得你也查不出来。对，所以最后你的决定是按照原计划领证吗？
01:36:59 6
是，就是按原计划领证。其实这里有一个基础，就是我刚刚有提到就是我们两个的财务是一直非常独立的，所以对我来说就是我反正就是两年不要花你的钱就好了，然后你自己搞定，搞完定再我们再谈以后的生育的问题。因为现在主要是我们刚结婚没有小孩，所以对于我们来讲就是管好自己就可以了。
01:37:27 1
我有个问题，就是当时他和你坦白到，你跟他说我们还是按照原计划领证，你是当时就决定了，还是说隔了几天？先跟父母商量了一下。
01:37:37 6
他跟我讲之后，他有跟我说，他说那你考虑一下，然后先问问你父母的意见，然后再跟他讲。然后我们就经过家庭讨论，其实有一个背景是这样子的，我是体制内的，其实我们家是经商的，所以父母是比较能够理解经商可能会带来亏损。对于出于这个人的人品的信任，他也会知道说他不是因为去外面挥霍导致的欠款，肯定是他经营方式出现的问题。所以我的父亲也有跟我说，他说那既然如此的话，之后公司的账目什么的，你要帮他看一下，或者说有什么疑问的话，以后要提前来跟家里讲。因为我父亲是经商很多年，然后一直也比较顺利。但就觉得说父母我父母还是比较理解跟支持他创业的。还是想说如果以后有问题肯定是要提前讲的，不能等到埋下这么大的一个雷才出来说。
01:38:36 1
对我觉得这和你们两家的家庭背景，以及可能比如说像潮汕闽南那边经商的文化是有关系的。因为其实我觉得对于经商的家庭来讲，这种一两百万的不管是盈利也好还是亏损也好，其实在他们看来可能算是一个正常范围内的波动。而且基于他之前的记录，他能够有一个判断说这个人能不能把这个钱赚回来。所以我觉得我现在可以理解你爸爸妈妈还愿意支持你和他领证的原因。对，就是爸妈什么大风大浪没见过。
01:39:13 6
是的父母的看法。因为他第一次创业是成功的，然后这是他第二次创业。所以他是觉得年轻人要面对这样的事情，早一点踩雷，其实比他们晚一点踩雷会更好。对。
01:39:30 1
我在想你其实不需要讲具体的收入，但是像你老公当时的收入能力，他大概会是你的几倍。所以你们判断可能一两年就能把这些钱还清。
01:39:41 6
应该有有我的十倍年收入差不多。人家突然觉得一切。
01:39:46 1
合理了起来。我老公。
01:39:48 6
是一个比较拼搏的人，他不是说在一个公司上班或者只做目前这份职业，他就觉得满足了。他是会跟别人产生链接跟交流的人，包括他手头现在很多项目，都是他跟现在跟 A 公司合作的客户衍生出来的一些项目。所以我也相信他有这个创造财富的能力。然后事实证明他以前也创造过财富，只是在这个地方摔了个跟头。
01:40:18 1
我记得你在投稿里写了一句话，我觉得还挺真实的。你说谈了很多年就因为这件事分手，感觉也不合适。你现在回头看，你会觉得这十年的感情是能够让你现在拍着胸脯说这个人我真的很了解他，我很信任他，还是说有一点变成了不愿意在这个时候离开的沉默成本。
01:40:41 6
我跟我老公是谈了十年，首先我们两个是非常了解彼此的，就是在十年内我们吵架的次数不会超过五次。他是比较愿意沟通，然后我也比较愿意沟通的人，我们两个情绪都很稳定，所以不会说有争吵什么的。这么多年来我们两个相处模式都是一个很舒服的一个状态。所以我一开始就很认定说这个人，但是我们其实客观来说，就是我们在疫情期间有分开过一段时间。那时候就觉得说异地恋很苦，然后两个人交流的空间非常少，在外面忙忙人海看了一圈，觉得还是最喜欢他。之后还是因为一些因缘际会，然后又重新见面，然后复合。然后到现在我大概能够理解。
01:41:34 1
就是回头看这一路，其实也真的挺不容易的，就没有走散。对。
01:41:39 6
我家一个亲戚都讲说，他说你们两个真的是你们这姻缘线太硬了，这都砍不断。
01:41:46 1
而且你在投稿里有写到，就是他当时也提出说结婚以后由你来管理家庭财务。那具体是怎么个操作？是你能够看到他的全部收入债务和还款进度，还是说让你主动负责替他安排还款？是里面有。
01:42:03 6
两个方面。第一方面他是觉得自己对于财务的把控是存在一定的问题的。他觉得钱在他手上就会以各种各样的方式溜走。所以他就觉得说既然如此的话，那不如将这个财务大权交给我。然后他会跟我说大概是欠 ABCDG 这样子，然后跟我商讨还款要分一个先后，然后要还多少，怎么还，他是还是比较听我的意见的那。
01:42:32 1
这件事情他会让你们的感情更升温了吗？
01:42:36 6
这是当然，因为一开始我们原先我是对他收入，其实我说实话是一概不知的。就是他每年赚多少钱，在婚前我是不完全不清楚，但当然他也不清楚我赚了多少钱，所以有这个东西作为一个影子，他会主动的跟提，把这个经济的状况跟我讲。那对于我来说肯定是更加感觉被尊重和被信任的。而且公开。
01:43:05 1
之前并不知道两个人差了十倍。
01:43:08 6
是我就想说他赚钱，但是我没想过他他赚这么多。
01:43:12 1
而且我觉得你们家庭刚好形成了一个互补。我觉得你能够有底气还是跟他领证，是因为你的工作非常的稳定，包括你家里的财务也会有比较强的安全垫。即便婚姻有任何的波折，你自己有稳定的现金流，有稳定的存款，然后父母也很支持你，其实就对你来说，这个下限是可以保住的。现在听下来就是整个事情它在往好的方向发展。你现在回头看，是因为自己当时真的判断对了，还是这里面可能也有一些运气的成分，有一点赌的成分。
01:43:50 6
是赌性太大了。
01:43:51 1
那赌性太大了。朋友你真的是公务员吗？
01:43:55 6
我感觉其实婚姻就是一场赌博，其实就是你赌这个人是他现在会变坏，不代表他以后不会变坏，对吧？但是我能做的就是我更多的用我们以往交往的一些细节，或者我们交往之间的感觉，相处模式去判断这个人对我存几分真心。然后我们的相处模式能不能支撑我们共同去面对这样一个难关。
01:44:26 1
对我觉得站在一个第三方回头看的话，我会觉得你们的整个故事它可能少了一环。都可能这个婚都结不成。因为如果没有这十年的点点滴滴，再包括你婚前买房，他也愿意主动帮你还月供。他做的这些事情累积起来，构建了你对他的信任，而不是一种盲目的信任。所以你才会去做出这个看起来非常冒险的结婚的决定。
01:44:53 6
我感觉就是用知行小酒吧一句话，不构成任何的投资建议。在我们两个十年的相处过程中，我们两个没有因为信任出现任何一点瑕疵或者什么样的问题。让我觉得我们两个的感情基础是非常非常实的。然后另外一方面也是基于对他这个人，我们说现实一点，对他这个人的赚钱能力的一个综合评估来决定说我之后相信他能还上这个钱，然后也相信他不会影响到我们之后婚姻很长一段时间的一个生活状态。
01:45:31 1
到最后我想问你一个问题，就现在你还会觉得主动了解伴侣收入、资产还有负债是一件不酷的事情吗？
01:45:39 6
不会，但是我其实也很想听听别人的看法，就是怎么很顺滑的进入这样一个阶段，就是说我们两个来聊一下这个经济状况，因为像是我们两个的赚钱能力应该是目前来讲是比较悬殊的。所以怎样让这件事情聊起来不那么功利和势利的话，我觉得我想听听看别人的看法，说怎么很顺滑的了解这个问题，然后不让我们两个心里都有芥蒂。
01:46:12 1
就像我昨天跟另外一位听友聊的时候，我也会感慨说，为什么这个世界上没有一份攻略能告诉我们，就是我们谈恋爱谈到什么时候可以公开彼此的收入，再到谈论我们各自觉得结婚后应该谁来管钱，谁来做投资等等等等。但是这个世界有趣的地方就在于他没有攻略，你就是得相处着看看。也再次谢谢草莓，谢谢你的分享。好，谢谢你，祝你们一切顺利，谢谢。
01:46:43 6
谢谢。
01:46:51 1
听草莓讲这个故事的时候，我其实一直替他捏着一把汗。好在他并不是只凭一句，我相信他就做了这个决定。过去十年的相处，对方之前的收入和还款能力，他自己的工作和家庭的财务安全垫，都构成了他当时判断的一部分。但就像草莓自己说的，这个故事可不构成任何投资建议。在这里我也得做一个风险提示，遇到伴侣有债务的情况，不管你是已婚还是未婚，不要问豆包，请一定一定要去问律师。草莓过去会觉得主动去问伴侣赚了多少钱，好像显得自己不够酷，也会破坏感情的纯粹。我们下一位分享的朋友港港则完全相反，他很早就觉得婚姻是一所需要经营的公司，既然决定进入婚姻，两个人就应该尽量把钱谈明白。不过关于结婚以后谁来管钱，她和老公也差点没有谈拢。
01:47:50 1
让我们来听听刚刚的故事。我觉得首先要非常感谢刚刚做客我们小酒馆，因为这一期我们是想跟大家聊聊亲密关系中的钱。然后在准备的过程中，我就想起之前在这些卡片也在有昼行公众号上看过刚刚的故事。所以就这一次我就主动想邀请刚刚来和我们聊聊，就是两个原本对钱还有家庭有不同理解的人是怎么样在具体的磨合当中，从你和我变成了我们一起的。所以再次感谢刚刚做客我们小酒馆。
01:48:22 3
Hello 大家好，我是有着有闲的设计师。刚刚我是一个比较早熟的人，所以我其实小时候也听过很多亲戚都跟我说他家里的事情，那会儿也不是很懂，但是就很早就接触到了这些事情，就会发现其实婚姻生活是一个蛮复杂的一个事情。所以在财务方面的话，其实我结婚之前我就想过这个事情。
01:48:49 1
十几岁的时候想过吗？
01:48:51 3
那倒没有，因为你也不知道未来会是什么样子。我跟我先生家庭条件都差不多，家里给不了太多支持。虽然婚前是就比如说他付房租，然后我就主要负责生活的开支这些。然后比如说旅游的话，就可能是各自出一部分的钱，也没有分的特别清楚。但是结了婚之后，在我眼里，我就会觉得那就不用分你的跟我的，那就共同去打理就好了。
01:49:21 1
你是并表派对。
01:49:22 3
我是并表派。很多人觉得谈钱伤感情，但是我觉得在婚姻生活里面，其实把钱谈好比较不容易伤感情。因为很多家庭矛盾其实就是钱带来的。所以我就会觉得建立一个比较好的财务基础，是更能保障一段家庭婚姻关系的对。
01:49:42 1
而且可能一个人来统筹，他可能这个资金的利用率也会更高一些。
01:49:47 3
这个我倒其实没有太想过，因为我结婚之前，我妈妈其实是希望我们家能够由我来管钱。因为我还有个姐姐，我姐姐他们家就是我姐夫把钱交给我姐姐，然后我姐姐再去比如说每个月给他多少零花钱的方式，然后我妈妈就觉得这种方式能够给女生很大的安全感，然后他也希望我们家能够是这样，然后就跟我老公是这样说的。但是我先生就是会他可能也是因为小时候就没有太多可自己可以支配的钱，所以他其实对这件事情还蛮在意的，就是他不喜欢用零花钱的这种方式。然后我其实原来也会受到我妈妈这种观念的影响，我会觉得说如果你不愿意把钱给我，是不是就是有自己的想法。
01:50:38 1
所以当你妈妈提出说类似于小差，以后你们结婚了，这个钱是不是要放到刚刚这里之类的。第一，你没有想过你妈妈会主动提这个事儿。第二你可能也没有想过你先生当时反应。
01:50:52 3
那么大我想过我妈妈会说这个事情，因为他一直都是比较传统的想法。但是我先生其实当场没有发作，就是当场发作。
01:51:01 1
可能现在我就看不到他了。
01:51:04 3
对他跟我妈妈表达的就是说他没有觉得结了婚之后一定要这样，婚姻里面男女应该是平等的，他觉得就是像以前那样花就可以了，也没有觉得说要给我钱什么的。那要这样的话。
01:51:20 1
谈恋爱不好吗？为什么还要结婚？我的想法跟。
01:51:24 3
你是一样的。这个过程当中我们就会博弈拉扯。然后后面他可能也想到了这个事情，就是因为他对钱要有安全感，那其实对于女生来说更是如此。后来他可能想通了这一点，就是我们现在的方式就是他每个月会把她工资的一部分转给我，但是他自己也会留一部分。
01:51:51 1
但是之前的那个拉扯就导致你们差点没结成婚。
01:51:55 3
我们结婚的那个过程还是有点坎坷的。但是我后来会发现，其实很多人在讨论结婚的这个时候都会发生类似的事情。比如说像彩礼这种问题，或者是要。
01:52:09 1
不要买房，买在哪儿？对。
01:52:12 3
我会觉得女方的父母他很怕自己的女儿会吃亏，所以会尽可能在婚前的时候就去保障自己孩子的各方面的权益。
01:52:24 1
其实现在男方父母也会这样子，可能各自的父母都在为自己的小孩考虑，但是在这个过程中就会产生很多的矛盾冲突。
01:52:35 3
就得磨合，很容易有误解。就是因为其实双方父母他在之前是完全不认识的，包括比如说那会儿我们其实我就会倾向于说，比如说我们各自去跟对方的父母去沟通，然后再把沟通好的事情去传递给对方。但是这个过程当中还是很容易会产生那个误解的。我也曾经一度有过这会要不就不的想法。
01:53:02 1
那当时到底是什么让你先生思想转过来那个弯儿，让他主动开始给你打钱。
01:53:10 3
我觉得这个事情可能是他自己想通的，因为我们那会儿吵过一架，就是吵到了差点分手的程度。我记得很清楚，那会儿我们在深圳，然后后来我来北京出差那会儿真是吵得最凶的时候。然后他好像就是追到北京来了，或对他可能就把这件事情想通了之后就直接到北京，所以我也不知道。
01:53:35 1
他再不出来。
01:53:36 3
老婆跑了。然后从那次开始，他就开始每个月转一点钱给我了。对，就结婚之前就已经开始，而且是他自愿的，不是说我要求他要转多少钱给我。
01:53:49 1
但是我记得之前港官你有提过，你对于钱是相对比较精打细算的。但是他可能花钱的计划性没有那么强，当然他也挺能赚钱的。我印象很深的是就你有提过说你们可能各自负责各自的开支，然后可能有一个月他把房租都给花没了得问你借钱付房租。
01:54:10 3
他就是他想买就买，然后他也不会说，我这个月已经花了多少钱了，那我可能要控制一下，没有这种想法，他就是这个时候我想拥有，然后我就要拥有。另外就是他的钱不是自己都花掉的，然后还有一部分是自己可能去投资了。但是他投资，他可能也没有说很规划说比如说我每个月就是投多少钱出去。
01:54:33 1
看一下市场这个低位就加仓加加着这个月房租的钱呗。
01:54:38 3
对，然后反正就是有过那么两三次，我记得是这个月手里就没有火箭了。然后他就问问我借对，然后我就会趁机就会教育一下，你看这个备用金还是很重要，对吧？你不要觉得这笔钱就是资金利用率不高，你要想你需要这笔钱的时候，要是我也拿不出来该怎么办？所以我就会跟他说，你看我们之后还是要有一笔专门的备用金。
01:55:09 1
对，然后看看有这种心。
01:55:11 3
他慢慢的就他他会听吗？他会会听会听。我觉得管钱这个事情是我争取，就是我用自己的实力。
01:55:21 1
我争得了这个 CF.
01:55:22 3
O 的职位。对，就是说明了我的管钱能力是比他要好的。因为我本身就是我的性格，然后加上对我的工作，所以他可能意识到了我是一个更有规划性的人。对，我们婚后之后，我就马上拉着他去买了保险，包括我公公婆婆的保险费。
01:55:45 1
这个我听了我真的积极赞叹，好想拥有刚刚这款老婆。我觉得很少有人在结婚的第一时间是给对方父母。
01:55:54 3
先买保险的。因为我们家是我是在结婚之前，我就已经给我爸爸妈妈买好了。然后我就跟我姐姐商量好了，我说这个钱是我们俩平分的。但是他们家因为他其实自己一直有保险的意识，但是就像很多人一样，他就会觉得保险是一个重要但不紧急的事情。他不是说不想买，而是说一直拖着这个事情。
01:56:18 3
然后我结婚了之后，就会认识到我们未来就是共同要去赡养我们的父母了。对，那他的爸爸妈妈其实也是我的爸爸妈妈了。所以我就会从整个家庭的这个角度上去考虑。我就说我约了一下我的保险顾问，然后你也去看一下，你先不买都可以，你先去了解一下，聊完之后他也就马上就买了。我觉得你是。
01:56:42 1
一个很称职的 CFO，甚至是个 CEO。就是你进入婚姻之后，你会很快意识到，我们之后不再是各自管各自的人生，我们是要共同经营一个家庭，我们要承担共同的责任。是不是你的这个意识切换比你老公要快很多？
01:56:58 3
对，当然他就会觉得结婚就是感情到了。
01:57:03 1
水到渠成。对。
01:57:04 3
就是跟谈恋爱可能没有太大的区别。事实上确实也是你没有孩子之前，其实你两个人的生活是。不会有太大的变化的。但是我就会觉得婚姻是责任会更重要一些。然后对他来说，他可能就是觉得说我们两个人既然在一起了，然后以后也打算在一起，那为什么不结婚呢？对他想的就是比较简单一些。
01:57:33 1
即便你们结了婚，决定共同承担一个家庭，但他并不代表两个人从此没有分歧了，而且很多磨合都是在婚后再慢慢开始的。
01:57:42 3
是对我就。
01:57:43 1
记得当时你说了一个非常让我印象深刻的例子，就是家务问题。
01:57:49 3
他们家他妈妈是个很勤劳很贤惠的一个女人，我婆婆就是把家里的家务都包揽了，像洗衣服、做饭这些，虽然我老公会，但是他就不是很愿意去做。我是觉得说家务其实也是家庭生活的很重要的一部分。那你每次做家务的时候，其实就是两个人在共同去完成一件事情，所以我跟他的想法是完全不一样的。所以说这个里面就会有很多矛盾。比如说他可能今天看到家里很乱，然后他就会说一句，怎么家里这么乱？然后她就坐在那儿。
01:58:30 1
要继续干自己的事情了。
01:58:32 3
对，继续干自己事情。然后我就会说，他说家里乱，那就是觉得要收拾一下了，然后我就开始收拾，然后收拾到一半发现不对劲。对，收拾到一半，然后我就说你自己说家里很乱，你为什么不动？
01:58:45 1
我觉得记得当时刚刚说了一个名词，我觉得特别经典，叫许愿型这样。对对对。
01:58:50 3
他做事很多时候都是许愿，他的观念就是说我现在就是想歇一会儿，然后我歇好了之后，我想做的时候我就会做，我就会想等你想做的时候这事儿都没了。
01:59:02 1
而且很讨厌的一点是因为他提醒了你，让你也意识到这里很乱。
01:59:07 3
你是忍不到那个时候。对，是，我就是那种就是你既然都说了这个事情，那我就马上干，非常可靠的同事。但是我也会心里我也会平不平衡，我也会觉得家务活是两个人的事儿，然后又开始跟他掰扯。对，就开始跟他掰扯。后来包括我们换租了房子之后，我也买了一个扫地机器人。后来就发现他好像也不是很喜欢这个机器人。
01:59:32 1
它不怎么用，还是说因为我。
01:59:34 3
买的是一个二手的，那个二手的它可能就是他里面那些零件没有换，所以他拖完了之后就没有他认为的那么干净的一个程度，他就不想不怎么用。然后他也会觉得，这屋子怎么越拖。
01:59:50 1
越那你倒是拖。对。
01:59:53 3
那我就想那你倒是拖，所以他后来就自己买了一个三千多的扫地机器人。他买的是戴森的那种，就是手持的那种。他就会很喜欢享受买他的这个过程。后来确实是他用的这个扫地机器人会比较多一点。因为我们之前一直租的是自如的房子，它是定期会有保洁的。所以我们为什么那会儿没有矛盾？就是因为很多东西就是被外包出去。对，就等着那个阿姨过来定期打扫就完事儿了。
02:00:25 1
因为我记得当时你还跟我提过，她还买了个特别昂贵的巨大的一个垃圾桶。
02:00:30 3
他是想买来着他想买的那个垃圾桶，主要是用来做分类的，原因是他觉得厨房里垃圾没有分类，这个事情让他很困扰。但是我又会觉得厨房小，你放一个很大垃圾桶在那儿就很占地方。然后那个垃圾桶确实着实也是有点超出了我对一个普通垃圾桶的一个预期的价格。要多少钱钱？当时就一百多。
02:00:55 1
虽然没有很昂贵，但是毕竟是个垃圾桶。对。
02:01:00 3
你就是超出了我对这个垃圾桶的认知，所以我就没有答应。但是后来我们其实就是现在也找到了一些折中的方式去处理垃圾分类的这个问题。我们俩在因为很多这样的事情的磨合过程当中，慢慢意识到的不是说我们的差异，而是说有这个差异的原因是什么。比如说我就会跟他说，我其实从小到大，因为家里可能比较拮据一点，所以我就会想尽量的去帮我爸爸妈妈去省钱。他可能就是觉得说他因为小时候自己没有钱的，没有可支配的钱的时候，他觉得很多想要买的东西都无法满足他，然后现在他自己能赚钱了，他自己已经是一个包括在他自己的家里面也是一个顶梁柱。
02:01:54 1
对。
02:01:54 3
然后他就会觉得我想要买的东西我就想要拥有。就会在这个过程当中才慢慢意识到，原来这些不同是因为这个引起的。理解了彼此的想法之后，就是怎么样去解决这个事情，那就找一个折中的方式。因为后来我们会慢慢意识到，很多事情不是说完全按他的想法，或者是完全按我的想法，中间是可以找到别的方式去解决的。
02:02:22 1
不是只有 A 和 B 两个选项可以选。
02:02:25 3
可以选 C 对，然后现在就是因为比如说像厨余这种，你如果想跟其他的垃圾去分开的话，你就其实就用两个垃圾袋就好了。甚至这个厨房厨余的垃圾，你还可以放在你更顺手的地方，有那种可以挂在洗手台上的那种小的。对，现在我们就是用的那种方式，然后你用一个小的垃圾袋去装这个厨余垃圾，需要扔的时候你随时拿出去扔就行了。
02:02:51 1
其实这个是我对他还蛮好奇的一点，就是他为什么会对垃圾分类这个。
02:02:57 3
事情这么执着。其实比较在意的是说这个东西会不会让另外一个东西变脏，即便他们都是垃圾。对，比如说这个塑料瓶，我们基本上都会送给下面收垃圾的那个阿姨或者是叔叔。他就会觉得如果有一个比如说黏黏糊糊的东西弄到这个作品上面去了之后，他就会觉得到时候人家不好收拾。所以我后来发现他确实是一个自己的秩序感很强的一个人，他就会觉得是你厨余，比如说有一些什么东西的皮，然后他只要是干爽的那他跟那个湿乎乎。
02:03:39 1
的也应该分开。
02:03:40 3
对他就觉得湿乎乎的黏黏的分一类，然后那个干干爽爽的分一类，他是这样想的。
02:03:48 1
你不觉得很有趣吗？就是当你在讲这些事情的时候，你会因为观察到他这样的一些习性，你会觉得很有趣。你不是那种烦死了。
02:03:58 3
我会烦，开始的时候我烦死了。
02:04:01 1
是不是在给老娘找事儿？
02:04:03 3
对他为什么不能理解我？但是后来你会发现在这个过程当中，慢慢你理解的不只是彼此，还你甚至还理解了人类的多样。就是你会发现有的人就是生来就不一样，他对他跟你想的就是不一样，对他想法就是不一样。然后在这个过程当中，我觉得我就会体会到很多人本来就不一样的东西。所以我觉得这个过程还蛮有意思的。所以我现在也会比如说我对其他人，像对同事或者是认识的人都会抱有更宽容的那种态度。多么好的。
02:04:39 1
婚姻让你成为了更好的自己。对，是，我觉得回头看你们从恋爱的时候，你们是约等于 AA，到结婚前差点因为谁管钱闹掰，再到现在就是一起存钱，一起处理家务，互相磨合的这个过程。你觉得你们为什么可以在有这么多不同的情况下，还能慢慢把力气用到一个方向上？因为我觉得你单独抽出来你们从恋爱到婚姻路上的某一个切片，你要发个小红书。
02:05:11 3
可能别人都说这还不分是什么。
02:05:14 1
他跟你说结婚后还要 AA 这都不理。
02:05:17 3
对。但是我现在发现其实也有很多人，他在结婚之后，也是会延续之前恋爱的时候的那个状态。我觉得其实就是你如果适合你们的方式就是好的。但是我个人的观点是觉得合伙经营，那就共同承担，共同去做决策。在磨合的这个过程当中，你会更加的了解彼此。即使你原来会觉得我们好像已经谈了很久了，我们是已经对彼此很了解。但是实际上你还是会从生活的点点滴滴当中发现彼此不同的地方。很多人就会觉得说，不同的地方我就希望他完全按照我的想法来做。
02:06:01 1
而且现在很流行一句话。
02:06:03 3
只筛选不改变。对我有的时候也会有过这种妄念，然后我老公就会每次都跟我说，他说你不要老想着改变我。然后我就会想到以前我在结婚之前，别人也会经常跟我们说的一句话，就是你不要试图去改变他。然后在婚前的时候你就要想，比如说他你能想象到他最差的一面是什么？你能不能接受？如果觉得你能够接受，然后他也没有说在婚后超出你觉得他更差的一面的话，那其实就两个人就共同去想怎么去解决这个问题。
02:06:40 1
那是什么让你从每次的爆炸、痛苦、崩溃中走出来的？是爱吗？
02:06:45 3
我是这样的，我个人的特质就是这样的，我是一个情绪来得很快的人我生气了我就是会很生气，然后我会爆炸。只要我冷静下来了之后，我就开始用理性去分析这个事情。但是我老公恰恰是相反的，他当下的情绪可能没有上来那么快，但是他会慢慢去反冲。
02:07:09 1
越想越气。对。
02:07:10 3
越想越气。然后他就甚至有的时候就经常气到晚上睡不着，我就搁在那呼呼大睡，然后他就非常的生气。
02:07:19 1
他说我都这样了，他还睡得这么香，越想越委屈。
02:07:23 3
我气头过了之后，我就会开始去想这个事情了。如果是真的是我自己有问题，那我就会跟他说，对不起，你在说那下次再遇到这样的问题的时候，应该怎么样去解决。我老公他也会去引导我，因为我自己的家庭就是原生家庭的影响，我会更冷暴力一点。比如说我生气了我就不想说话，但是我老公他能够引导我把这些话说出来，慢慢的去尝试打开自己。我后来也发现他其实在这个过程当中也有变化。两个人就会意识到，即使摩擦是存在的，但是这个摩擦不一定是个坏事儿。
02:08:07 1
而且我觉得从你的讲述中我能感受到，你们并不是说强行要求对方改变。我觉得你们还是更多的是自己自发的改变，为了能够让这个婚姻关系变得更好，我感觉听下来最核心的就是两个人有一种想把日子过好的决心。
02:08:26 3
对，因为你想你结都结了，你不往好处想你天天往那个坏处想，那这个日子我会觉得他也很难再把它过好下去了。很多事情都是日积月累起来了。你小小的一个误会或者是小小的一个摩擦，你没有解决，然后他就可能越滚越大。但是你一个小小的事情你解决好了，比如说像财务这方面的东西要提前打好基础，那也是为了减少后面可能会出现问题的可能性。
02:09:00 3
就是在婚姻当中，就是很多出现了钱的问题，其实是两个人可能比如说价值观、消费观都不一样，但是不一样是很正常的。你想你跟另外一个家庭生长出来的人在一起，跟你完全不是一样的环境，不是一样的情况。然后两个人也肯定不是一样的，写完不是完全一样的性格。那这个时候你就接受这个不一样，然后慢慢的尝试去融合成你们一个新的小家庭的这个氛围，去共同营造好这个环境就好了。你在这个过程当中，其实那些不一样的东西其实也没有那么重要。只要你们俩还是愿意共同去一起。
02:09:48 1
把这个日子过好。就这样一颗心对我感觉听了一场优秀的企业 CFO 兼优的心得分享。谢谢刚刚谢谢你老公。
02:10:11 1
不得不说刚刚和老公的这段拉扯，我听得津津有味。从恋爱时的接近 AA 到结婚前差点因为水管钱闹掰，再到后来一起存钱配置保险和处理家务，他们慢慢的找到了适合这段婚姻的管钱方式和相处方式。让我印象最深刻的是刚刚那句很自然而然的话，他说两个人来自不同的家庭，对钱和生活有不同的理解本来就是很正常的，重要的是你们愿不愿意接受这些不一样，愿不愿意一起去努力去营造这个小家庭全新的氛围，只要两个人有一起把日子过好的决心，那在这个过程中，这些不一样也都没那么重要了。
02:10:56 1
最后的这个故事非常特别，请允许我花一点时间介绍。一开始是听友星海给我们写来了一篇五千多字的投稿，她从自己和太太 lara 在本科相识开始，写到后来两个人重新走到一起，经历异地、跨国结婚，再到成为父母。这个故事的前半段就像一部标准的爱情电影，集合了破镜重圆、穷小子逆袭、漂洋过海来看你等热门元素。如果要给这段甜蜜画一个高光瞬间，那或许是在 lara 的博士毕业典礼上，星海向她求婚。包括在婚后的前几年，两个人过的都是身边人眼中神仙眷侣一样的生活，可孩子出生以后，一切似乎都失控了，围绕着家庭分工和育儿开支，两个人发生了许多的争吵和冲突。星海记录下了那些艰难的时刻，以及两个人如何一点点磨合，探索出解决的办法。
02:11:57 1
看完投稿以后，其实我没有第一时间回复她，因为我觉得她太真实，太有分量了。他充分的展示了一段亲密关系的复杂性，我不确定怎样的呈现方式才是最合适的。后来我和新海进行了语音沟通，很惊喜的是她和太太 lara 都是我们的听众，也都很信任我们，他们反过来安抚我。正是因为他们两个人有非常深厚的感情基础，所以才会愿意把之前发生过的矛盾和冲突摊开来聊。最后他们共同决定由 lara 作为两个人的代表来参与这次录制。那就让我们来听一听 Laura 的讲述吧。首先非常感谢 lara 愿意接受我们的邀请，来上我们的博客。那你要不要先给我们的听众朋友们打个招呼？
02:12:46 7
大家好，我是 Laura，然后现在是一个一岁五个月孩子的妈妈。
02:12:50 1
因为当时在投稿里星还有非常详细描述你们两个是怎么相识相知一在一起的。是从本科开始你自己会怎么描述？为什么你们最终会选择了彼此？
02:13:03 7
我觉得可能是我和他相处在一起的那种很舒服的感觉。然后他在谈恋爱时期是一个非常会照顾人，心思很细的一个。这人脾气是相当温和的，然后能把事情考虑的很清楚。
02:13:18 7
当然在大学的时候我们是有一搭没一搭的联系，然后等到我们真正在一起的时候是博士的阶段。因为我是在上海读博，他在武汉工作，所以那个时候他总是利用假期去找我。那个时候他如果谈恋爱的，基本上所有的花销和我们形成的设计都是他。然后他就会说你还在读书，其实你没有独立挣钱，可能他就会承担大部分的。然后我第一直觉就是我觉得这个人让我看到婚后一个情绪稳定的男性，然后他能够承担一些责任。在整个恋爱阶段，我觉得我们就是那种很典型的爱情三角。那种就是又有激情，又有承诺，又有亲密，就是很标准的那种很幸福的恋爱，然后就自然的结了婚。我觉得应该就是点滴的小事。
02:14:06 1
像你刚才描述的，就是可能在结婚之前，你们是恋爱的花销更多的是他来承担。对，当时你们是怎么安排各自的钱和共同生活的？
02:14:16 7
其实当时到现在的一个主旋律都是我们的所有钱和所有的私人的信息是彼此独立的。可能很大一部分经济上的开支是他在承担的。包括后来我毕业了之后回武汉要找工作的那段时间，我们住在一起，然后租房他也是他找房，然后租房的钱他去承担。那我会相应的比如说用心的准备一个礼物，比如说他请我吃完饭了之后，偶尔请他看一下电影，我觉得我可能是负担了这种比较轻的那一部分。就是在我能力范围之内的，但是没有涉及到生计上面的支出。就是谈恋爱的时候。
02:14:53 1
所以你们算是你博士毕业回到武汉工作之后，你们就顺理成章结婚了吗？
02:14:59 7
对，就是我 22 年毕业，然后基本上是在我入职工作的那个假期就结婚了。但是我们结婚是没有办任何的仪式，因为我们都决定不办，然后就出国玩了一段时间。
02:15:14 1
而且我看新海投稿也有说，你们也是协商好没有买婚房。他当时有提到一个细节，就是那个时候你家人是希望他能买婚房的。然后你们等于给了父母一个善意的谎言，说那个房子是买的。其实这个善意的谎言。
02:15:32 7
它还有一半真的原因是我们当时确实也想买，然后我们确实在很认真的看房。我觉得因为我自己的就是作为一个教师的财力，肯定不足以去买他看的那些房子。就是他想看的房子基本上是在武汉很一线的住宅区的房子。然后我就说我起到一个造型上的作用，我们一起去看一下。然后我们去看的时候，看着看着就会觉得说这个房价是一个是感觉有下无视，再一个是很虚高的。然后我们都会有一个想法是我们要不然先住一住，看这个房子能不能带来真的之前许诺给我们的那种幸福感和服务。在我们就开始租了第一年，然后就果断决定不买了，每天都无比庆幸自己这个决定。
02:16:17 1
是因为看着房价在逐渐下跌，还是说体验没有你想象中的那么好。
02:16:22 7
同时因为看到那个牌子挂出来的价格就越来越低，那它成交价可想而知会更低。然后再就是物业的服务，就那个群里面反正就每天也鸡飞狗跳。这个房子在经历了疫情之后，他就是开售，然后我们住进去，他旧的也很快，什么地板砖也坏了，或者有时候原来很亮的墙开始慢慢发黄，我就觉得好像就是房子它就是这样一个过程，你会到后期不断的修修补补，修修补补。并且我从很小的时候我就觉得我不需要买房子。
02:16:56 1
很多人觉得房子能给他带来一种安全感，但你不需要。
02:17:00 7
对，我会觉得那很恐怖，就证明我的一直在这个地方。我也不需要说这个东西它一定是我的，就是住在里面的人是我们家人，我就觉得够了。
02:17:11 1
那是不是等于就是结婚这件事情没有太影响你们两个在钱上面这个花销方式，就可能你们还是财务独立，然后房租可能还是星海在承担，然后那个时候你才刚开始工作，就大概是这个样子。
02:17:26 7
对，就直到有孩子之前，就是我们结婚有孩子之前的一两年都是属于神仙生活。我觉得当然就是我的视角，因为房租是他在出，我自己的工资我能够自由的安排，因为我们属于两个人吃饱就不饿。
02:17:42 1
所以你们结婚的时候也没有探讨过说未来要不要大家并表，然后合成一个账户，谁来管钱，就这些你们也没有讨论，就是可能因为日子过得太舒服了，这些也没有必要变化。我真的觉得他的资产对我来说是个名义。等一下就是到现在你们不知道彼此赚多少钱吗？和存款有多少。
02:18:02 7
对，我不知道他赚多少钱，他具体拉一个 excel 表，我知道他是有的，但是我没有看过。
02:18:08 1
那这些会给你造成一些不安全感吗？
02:18:11 7
我觉得他可能在我自己的状态和我和他之间的状态转换。因为另一方面是他也不过问我再怎么花钱，我再怎么去存我自己的钱，他他也完全不管。比如说有的时候我就是忽然想去看一场电影，我忽然要去一个旅行，或者我要去一个更远的地方。不会有人来问我这个开支 A 这个开支 B 是怎么回事，我也觉得这可能是一份自由。但我们会把宝宝的育儿补贴有一个账户，然后在宝宝的重要支出里面，当然现阶段仅仅就只有奶粉和什么纸尿裤这种，然后大家是能看到的。
02:18:51 1
因为前面我们有梳理到。不管是恋爱阶段还是婚姻阶段，刚刚结婚那几年，其实你们过的就像你说的，可能都是的日子。那为什么有了孩子以后，所有有协商的方式都变了？对你来说最先失效的是哪一种方式？是钱不再容易分清楚了，还是说大家的时间、睡眠、工作，还有对宝宝的照顾这些的东西全部拧在一块儿了。
02:19:16 7
我觉得是拧在一块了，然后我觉得失效的原因就是变成两个家庭的沟通。当你们家人要参进来的时候，你们会忽然有一条边界，就是我的家人在整体的育儿投入上投入更多，而你家里没有，就会开始变成这种撕扯了育儿的早期出月子之后的一两个月，那个时候我是去日本和新加坡玩了。然后我还让新海请假，就是他的育儿假是跟我一起去玩的。在这个过程当中，星海也对我特别的支持。
02:19:49 7
然后是我们的阿姨和她的爸爸妈妈在照顾这个孩子，我们也很放心。然后直到这个孩子慢慢长大，一个是他会认为说这个孩子的成长和教育过程当中，妈妈还是扮演着最核心的那个角色，并且是最主要的照料着。然后再就是当我把阿姨辞退之后，开始变成是我的公公婆婆，也就是她的父母来照料这个孩子的时候，我们矛盾是又升级了。在他看来是他的家庭承担了所有的人力和财力的照顾孩子的开支，而我的家庭对这个参与是很少的。但。
02:20:24 7
这里也有个前提提要是我的父母其实年纪很大，他们都特别是我的爸爸已经去世了。然后在这个孩子很小的时候，他也一直在抗癌。我妈妈她也是七十多快 80 的人了，她生我的时候年纪很大，所以他们在能力上是没有这个能力的。对于我来说，这个找阿姨的钱，它是一个我买我独立空间的钱，要不然就是阿姨和我。
02:20:49 7
然后这个给阿姨的钱换来的是我和这个阿姨独立儿，要不然就是我和父母去她的父母去共同协作。但他换来的是我不用花一万出头的钱去外包给别的人。所以那个时候我看到他的父母是其实对于我们的宝宝们的是特别喜欢的，然后他们也愿意带孩子，我就辞掉了阿姨，辞掉阿姨我其实很后悔的。
02:21:13 7
当然这个后悔是后面才知道。我一开始还很开心说这个钱可以省下来。但后来我觉得是毕竟是和老人在一起住的那种感觉，那就和之前只有我们两个人是完全不同的生活方式。然后我就变成是他们三个人加一个我。
02:21:31 1
就是我觉得理性上和感性上，你应该都是蛮感谢他爸妈愿意来承担这个带娃的职责的。但是很多时候那些细小的痛苦就是发生在每天的日常相处中，因为谁的爸妈都会向着自己的小孩吗？而比如说你的家庭确实客观上没有办法给你支持，就是他就把你陷入到了这样的一个境地。因为在星海的投稿里，他有提到一件小事儿。他说因为那个时候刚把住家阿姨辞掉，然后本来是商量好可能你们各自带几天娃睡觉，然后有一天你就说我不想带了，我就很好奇说是不是在那个时刻你就觉得说很多情绪累积，自己没有办法再继续承担原来的分工了，当时到底。
02:22:18 7
发生了什么？对，最开始是阿姨带睡，然后阿姨走了之后我们有一个小黑板。那个小黑板会写带税的分工，就是周几周几是爸爸，周几是奶奶，周几是我。
02:22:31 7
因为我们家的孩子会他相对于更敏感一些，我们观察和和其他的爸爸妈妈讨论，他会夜醒很多，并且会经常是爆哭，他会哭到整个人的脸完全紫掉。然后你要把他一直拍才能把他叫回来，他可能是身体上的累，但是另一层是我觉得心理上会一直紧绷。当然那段时间我也在做心理咨询，但是我一旦失去睡眠我会非常暴躁。我好不容易把我的那个觉稍微运起来，我觉得他已经平稳了，我又要睡的。那个时候就是压死骆驼的最后一根稻草稻草就是我轻轻地把它放到床上，然后我们刚刚安下神来，他开始爆哭，我会很想打他，然后我会想伤害他，我会很用力的把他推推到床边去，然后他就在那哭。当然我可能 30 秒或者几十秒我会缓过来再重新去抱他，但是我有很强烈的要伤害他的冲动。
02:23:25 7
然后我在隔天的咨询，我就跟我的心理咨询的老师讲了这件事情。他给我最直接的建议就是你你先要自己隔和这个孩子隔开。然后那段时间我正好还面临我我我职业上的问题。在这个孩子大概两三个月，我其实就复工了。那个时候正好开学了，然后我的领导也叫我说，但是你看你的工作，你就先结了婚，你就怎么有孩子。那个时候对我来说也是一记重创。
02:23:54 7
我当时第一反应是我由于就有孩子，我的工作落下了。所以我每天晚上带孩时候，我脑子里面也在想着这件事。直到有一天我是觉得我实在受不了了。因为我到后来知道我是在表演一个表演带谁表演好妈妈，就是因为我们是和宝宝单独睡在一个次卧的，所以其实没有人知道关上房门之后我的状态。然后后来我是告诉他们，我说有好多次我是抱着他，我就摇，他有时候会甚至摇得很用力，我就想说你能不能不要再闹了。我觉得星海还是没有太理解我在说什么，他到现在都不太理解，他觉得有时候家长不耐烦暴躁一下，这不是什么特别不正常的事情。但是我会知道那种我控制不住的心情，他一定就是让我不能再继续做这件事了。
02:24:44 7
然后我当时就是借着我那个崩溃的情绪，我还记得我就是我在开车的时候，我就忽然给他打了语音。我说我不带了，我说我真的是受不了了，完全受不了。那个时候我就很早下班，我就自己开车去到一个湖边，然后在那个湖边一直坐到很晚就整个人都是发呆的，然后到我身上全部是被蚊子咬的包。
02:25:05 7
我才知道说，我在这已经做了很久了，我现在讲了之后还是难受的，就是没有人会知道你的这个情绪会到这个低谷。所以他的不理解和他的生气，在我看来是让我完全没有办法和他和解的一个点。因为在很长时间我的身体非常虚弱，我是有产我是在生产时期有很严重的大出血，然后现在身体也没有恢复好。我觉得代谢这件事情，他很残忍的点就是在于他有一个那么虚弱的女人再去承担这件事情，他不可能再有休息的时间了。在这个时候我觉得我的诉求其实就是我。
02:25:44 1
我不带睡。我在想因为之前我也和星海沟通过，包括他在投稿里也详细的描述了自己的奋斗史。客观来讲它确实是一个逆袭的过程。包括最早他也提到你们相识在本科阶段，那个时候你在本校，她只是在三本学院。我觉得我能感受到可能就是因为他是一个非常有规划有执行力的人，而且特别努力，把自己压榨到了极限，他才能走到你面前，走到今天。比如在恋爱阶段承担了几乎所有开销，以及现在大头的房租。
02:26:18 1
我在想啊，人的特质可能真的是一体两面的，这种特别有规划的人，他也会特别在乎。既然我们对这个排班表达成了共识，那每个人都得站好自己的那班岗他就会很在意这个计划有没有好好被执行，甚至会有一点刻板的遵循。然后当这个计划被打乱的时候，他会很无措。
02:26:40 1
他其实也有提到说他内心也极度的崩溃。因为那个时候，因为你说了不带了之后，他要一周待五天。对他就每次要疯狂的给自己做心理建设，然后再走进那个次卧。然后另外一方面是也许到现在她也不知道你那段时间那么的崩溃，就包括你说你跟他说我都想打他他可能以为就是你只是一夸张的说法，他不知道真正发生在你和宝宝身上的这些事情。对。
02:27:10 7
首先我们非常爱这个孩子，然后我们都希望用自己最好的状态去照顾这个孩子。所以我们两个人我可以感受到共同的一个焦虑点是当我们状态不够好，就很怕对这个孩子造成不好的影响。当然我们也是聊天聊到过，就是我辞掉这个阿姨应该付出的代价，或者这个成本我应该考虑到。
02:27:32 7
然后当时我说可能再过一段时间，我的身体还有我的精神状态都更好之后，我愿意再去带水。他他就开始不愿意了。他说那我怎么知道你后面大后天会不会又崩溃？他就是这种，我就觉得在这点上，他就很典型的是像你刚刚提到的，这是一个规划。在我看来就是这个规划就是人是活的。我觉得家里的成员就是这个人状态特别差的时候，那个人去顶一下，然后我状态又好了，我就又来顶上，那可能你就可以休息一下，我是这样想的，但是他就不会这么想。而且另一个点是他为什么要带五天呢？就是因为他不想让他的妈妈去带。
02:28:15 1
对，星海在投稿里他也有提到，他觉得既然已经决定了让他自己来带，最好这个排班就一直由他延续下去。因为他已经做好了这个心理预期，可如果今天可以休息，但明天又要继续带睡，这种不确定性反而会让他更痛苦。另外之前他在投稿里也提到，有一次他妈妈因为带孩子把腰扭了，这个让他觉得很愧疚。
02:28:41 7
对，这一点在我看来是首先我是认可，是他去对他的妈妈表示感谢，因为我自己很反感的。这个家里面男的做了这个事情，然后这个男的他一直要他的老婆去对他的妈妈示好。怎么样？星海没有这样要求过，我就是他会自动的愿意付出更多去弥他妈妈辛苦的部分。但是其实这个无形当中也是给我特别多的压力。我首先当然是感谢，然后感谢的同时也会觉得特别的亏欠。这个亏欠和愧疚的情绪，它会让我觉得是我作为一个外人在亏欠着家人。
02:29:16 7
我的公公婆婆确实非常的给力，特别是我的婆婆，她科学育儿，他学习为了孩子甚至去学习一些简单的英语。好厉害的阿姨，对她非常的厉害。我觉得我的婆婆真的是如果有什么这种最好不破排行榜的话，他肯定是要失去第一位的。但是另一方面我会觉得，首先我没有逼迫我婆婆做这件事情，她在育儿的过程当中她也获得了很多的快乐，然后我们是互相需要的关系。他也需要有这个宝宝，我也需要他来帮助我。我不知道如果其他的听友会不会有这种感觉，会不会有这种愧疚的感觉。可能因为我的婆婆做的很好，然后再加上我觉得这个会就有一部分是新海给我的他会时刻的用他的各种做法提醒我，他们家在付出。所以这个让我很难受的一点是，他没有觉得我们真的是一个整体。然后我同时在感谢着他的妈妈和心疼着他的妈妈，因为他妈妈照顾也是我的孩子。
02:30:17 1
我很好奇的是从怀孕到生产到月子，再到后面的照顾宝宝这个阶段。比如说星海当时也跟我们提到说，你们其实花钱购买了很多医疗和照护服务。不管是 VIP 病房，还是说月子中心，还是说你说的那个阿姨，就是照顾孩子的前几个月都有。这些花钱购买的服务，他替你减轻了什么？又有哪些在你看来身体上和心理上的经历，或者是创伤之前没有办法解决的。
02:30:46 7
从怀孕开始确实就是一个很大的 VIP 的病房，然后很安静。然后阿姨就是月嫂，她就是在我在住院的时候就来了。那个时候你是真的能理解什么叫专业的人做专业的事。孩子能够有很多个有专业的医生，然后有陪他玩的阿姨，她能够被呵护的很好。我们出去玩了半个月，完全不用担心，就是有着有阿姨和公公婆婆人手就很够。
02:31:15 7
因为我在孕期是得了很多，因为怀孕的疾病，我觉得我生产的创伤是没有办法用钱买的。这个也是只要我提起来我都会很情绪很激动的。所以当有时候星海在和我两个人讨论，或者甚至是争执关于孩子的付出的前提的时候，他会说当时你住了多么好的病房，你又去了月子中心，你还出国去玩。我听到的时候我会很愤怒，我说这是我已经得到，没有人能够比一个生完孩子的女性要辛苦，因为她永远没有办法站在这个立场上考虑。当然我觉得现在也没有被抚平，就是你生育之后的身体创伤，你的身体和之前是彻底的两个人，然后一直到现在，我觉得多少钱都弥补不回来。
02:31:58 1
可能站在星海的角，她会觉得通过选择更好的医院，更好的阿姨月子中心，她已经竭尽所能地降低了你们的痛苦。但是可能这些在你看来它其实没有办法抚平。
02:32:13 7
对我觉得对于一个生产的女性来讲，它没有办法抚平。但我承认他确实我们用了我们财力之内能够支撑的方式去减轻我的痛苦。特别是我还能有这个心理咨询，他已经是相当幸运的一件事情了。因为有更多的女性她没有办法付出这部分，那他可能恢复的更差。但是如果你但凡是亲自生育和亲自为人父母，他永远都不可能真正的能够去对齐这件事情。
02:32:46 1
但是另一方面也要看到，就是每个人的身体条件，包括生育对他的影响也不一样。因为比如说我听你的描述，我就能感觉到，其实这个生育对你来说，对你的身体健康影响，确实还包括心理健康影响太大了。我们再回到说围绕着小朋友的花费上来，因为你前面有讲过，就是住家阿姨的费用每个月要一万出头。其实这个是真的是一个蛮大的开销，因为我们相较于武汉的平均工资，而且你也是一个青椒。我很好奇的一点就是为什么当时住家阿姨的费用要主要由你来承担，这是你们商量好的，还是说你们生活中自然形成的一个分配方式？
02:33:27 7
我觉得是自然形成的，当然我会也会觉得是确实我可以来承担。因为首先是他的父母的，他家里的人力就他出了这个。然后再就是月子中心的钱是新海付的，他也差不多够请大半年的阿姨了。然后再就是我生孩子的时候，他的父母有给我钱，对于我来说那这个钱就是变相的用于这些，用在这个孩子身上去。
02:33:58 1
不过他也有提到，比如说像生产过程中，像病房以及一些其他的费用，那些也是你来承担的。
02:34:05 7
因为我们学校是公费医疗体系，所以能报销的比例肯定是比他出钱的那个能多一些。然后也不用动用到他的什么其他的医保，这些就是我能够去报销，所以我会出更多。再就是我觉得因为我去产检，然后我来做所有的预约，所以这件事情就变成自然而然的。我在做了。
02:34:26 1
所有的产检。都是你一个人去吗？
02:34:29 7
我会告诉他说我约好了，你请假，然后他会陪我去。但可能我们双方都觉得他就是他是一些零零散散的费用，它也不是什么大钱，就几十几百的这样。所以就变成是我出了，然后生产的钱。我觉得更直接的原因就是因为我我的报销很方便，我能报很多。但难道。
02:34:51 1
不应该是就是因为这个公费医疗体系能给你报很多，然后家里再给你报一些。
02:34:56 7
我觉得这也是我和新海两个人，就是我琢磨着他没这个意思，然后我没有直接跟他讲这件事对，你也不会提我们两个人就是很多的议会在那个地方有很多的拉扯什么的。
02:35:11 1
因为别人可能结了婚还是会并表，就大家一起合成一个账户，但是你们就是看着给谁方便谁出钱。
02:35:21 7
对，看着给确实是看着给我觉得在我这里的有一个很大的看着给的原因是我知道我提出来会免不得要一吵，就是我不想再去吵了，因为我觉得最后我们还是会决定一起过日子的。我自己也会发现，我很介意他去管我花的什么钱，我的开支。比如说我新买了一个包包或者一件衣服，他就会马上察觉到我说很漂亮，下一句可能是多少钱？然后我会觉得很不安全感，然后我才发现我好像也已经适应了。他不要来管我的话费，然后我也不过问他的这个的过程，我们都是这样子的相处模式。当然我现在跟你聊才发现这个问题悬而未决，然后我也是建议的，但反正这么着的就形成了这个模式。
02:36:05 1
因为他在投稿里其实有提到，就是照顾小朋友的这个过程中，你们发生了两次比较大的冲突。一个就是中途你说你不带了，还有一个是关于育儿补贴的事情。他就说因为小朋友落的是他的户口，北京户口，所以正好赶上了一年 3600 元的育儿补贴。他说他当时好像是忘了还是怎么样，没有第一时间跟你讲，好像你知道这笔钱之后，其实是很不开心的对。
02:36:33 7
首先是这个育儿补贴星海注册去领了，他就没有跟我讲，是我说我们去领，然后他说他已经注册好了，他说如果说你想去注册，那就再绑定你的呗。然后我就会觉得我并没有 care 谁在绑定在谁，那我是觉得要告诉我一声。再就是这个补贴到账之后，我记得应该是隔着很近的一段时间，我问了他两次，然后他就很生气了，他就觉得是说就是我不信任他的表现。那个时候我很惊讶，我会觉得这怎么会是不信任的表现。我肯定要知道说我们的补贴到了没有？当别的妈妈都说他们到了，有的妈妈说他们没到的时候，那个时候你就很想知道你的钱到了没有我当时还很生气的是，他觉得这代表我觉得他不应该拥有那笔钱，我就会觉得很奇怪。因为首先它不是特别大的数目，再就是这个钱它叫育儿补贴，它肯定就是双方应该知情的东西。所以经过那次之后，他就哐一下就把所有的钱打到我的支付宝上了。然后我当时就说你这什么意思？谁还不会转了，那我框架我又转给他了。
02:37:38 1
等一下你们 2 个 30 多岁的人不会真的在支付宝上这么转着玩吧。
02:37:44 7
这就是有那一次的行为。然后到那个时候我就说那你自己去处理这个钱。然后再我再打开支付宝就发现他建了一个共同账户，然后他把那个钱放到里面去了，然后这个事情就过去了。
02:37:59 1
因他当时有写过说他其实觉得这笔钱没有多少，然后可能他收到了就没太在意。他觉得平时可能买个婴儿车都超过这个钱了。
02:38:09 7
我觉得在我看来它不是一个多少的问题。因为它显然是一个我们都应该知情的东西。因为我在我的视野里面，如果这个钱他没有转下来，那我肯定要打电话去问。我说为什么我们这个地区的钱就迟到了或者怎么样？在他的世界里面这跟这个钱的数量是有关的。但我在我这看，就是他一他哪怕一年只给你一百，这都是一个你需要让他发到账了没有的东西。
02:38:38 1
以及我在想这个会不会和可能宝宝生育之后，所有的那些零碎的开销都是由于你来负担有关系。因为他也有写到，像宝宝的奶粉钱、纸尿裤或者是衣服这些，其实这些开销都是你在来支付的。
02:38:55 7
对这个我倒没有特别的介意。
02:38:58 1
为什么这个你不介意？这不是很奇怪吗？
02:39:01 7
因为房租他在出在我的事业里，就是房租是最大头的钱，他在出。然后阿姨的钱是其次大头的一个钱，但在我的事业里面，他也不算完全在用我的钱。再就是我也会觉得到宝宝这边他喝什么奶粉，他穿什么衣服。由我来决定和我来买，我心里面会比较踏实。他其实也不算特别大的钱，比如说像奶粉，随着宝宝越来越大，他买奶粉的时间间隔会越来越长。然后他现在一个月基本上已经会只需要喝大概五六百块钱的奶粉。纸尿裤这些作为虽然作为消耗品会买的更勤一些，但它也是几百块钱的东西。
02:39:46 1
但是我很好奇，就是这些东西加起来总价可能没有那么高，但是它很零碎，它需要你持续的操心。比如说这个奶粉，现在孩子现在这个阶段他应该换什么样的奶粉，它的间隔应该拉多长。然后就是各种各样跟小朋友相关的东西，它的库存现在有多少，什么时候该补充。其实它也是一个很复杂的认知脑洞，你会觉得这些可能没有被星海看见吗？
02:40:12 7
我觉得他没有看见，然后我会一直告诉他，让他看见。就在昨天，他给我发一个说这个三段的奶粉它没有这个乳铁蛋白，你是知道的吧？然后我就啪啪跟他一顿讲，我说这个我早就知道了，然后留一、留 2、留 3，然后我就会告诉他说为什么其实现在孩子不需要这个，有一些是哪些是过度营销的，哪些不是。
02:40:33 7
然后我你说的这个，当然我觉得为什么我没有在这上面计较呢？我觉得我享受一种学习的乐趣，就像一种社会观察一样。你就感觉说这个奶粉现在奶粉商家已经在这样打广告了。然后再就是我还觉得有个感觉是在一个家庭里面，这是我掌握一个话语权的一种方式。至少在孩子的很多吃穿住行的关键的问题上面，他们是需要来问我的，是需要我来做决定和排版的。我觉得这个对我来讲也挺重要的。
02:41:05 1
我觉得你们把育儿补贴存在这个共同账户里来支出这些关于孩子的费用，确实很合情合理。
02:41:11 7
对，所以现在我买奶粉和我买什么，我都会从那个里面转出来，然后写薄薄的什么东西。他也会所以他也能够清晰的看见现在的这些价格是什么样的，然后是个什么频率，在买什么牌子。
02:41:27 1
建立这个宝宝的共管账户之后，具体改变了什么？就是你们是每个月会往里边共同打钱吗？
02:41:34 7
我觉得未来会想共同往里面打钱，然后用作于宝宝的这些开支，我觉得这对我来讲会是一个最好的状态。有时候打开那个账户，忽然发现他给宝宝买了一件小衣服，他给宝宝买了一个什么。那个时候我会说，原来他也会他在做这个事，或者是他也从这个里面转，然后付出会变得清晰。但是在关于带孩子让谁付出的多，谁付出的少，我不知道星海怎么想。但是对于我来说，我觉得他不是能够用钱换来的一个东西。就是你陪伴孩子的那个收获，他完全不是可以通过比较来的。如果你陪伴的好，就是你和他一起在一起，他给你的那个快乐和那种幸福的感觉，那就是属于那个人的。所以我觉得他无比的公平，他不掺杂什么你付出了多少或者你多伟大，他就是那种你因为和这个人在一起，你快乐就是一个很简单的东西。
02:42:31 1
所以说现在你陪伴小朋友就没有最早的那几个月那种很崩溃的感觉了，是吗？那个阶段你已经过去了。
02:42:38 7
对我已经过去了。但是我觉得他是我花了很多钱心理咨询的结果。就是因为这部分开支，我觉得对于我来说也是一个它不是一个小数目，但那是一笔自救的钱。
02:42:51 7
对，那个时候我也看很多的书，怎么去理解妈妈对于孩子这种会有恨的情绪，然后至少我现在知道可以把它表达出来。所以就像你采访的宇鹏老师，我就觉得他很有意义的是，他只是让人表达出来说带孩子他很累，就是谁带谁抑郁。但是很长时间妈妈是不能讲的，就是你会有道德的枷锁，你怎么可以去抑郁，甚至还想要去伤害这个孩子呢？但后来我是发现他是可以讲出来的，并且你很后悔也可以讲出来。但他不意味着你不会去继续爱这个孩子和承担责任。所以我才慢慢的到现在觉得就是我有一个孩子这件事，它将是我一个新的生活方式，并且在未来很长时间是我到现在就能够完全接受了。
02:43:35 1
如果我们换一个角度来想的话，心海又有哪些付出是你后来才更加理解的？就是经历这一整个过程。
02:43:44 7
我觉得首先我印象中最最深刻的是我在怀孕的时候，他对我的照顾，就是我有多少天没有合眼，他就是没有合眼，包括我现在在回看我在怀孕的时候他的很多照片，因为那个时候我是没有心情去管这些的，那些很珍贵的回忆都是他在记录。然后我出院的时候，他把我们所有的人都叫在一起，然后买了一束很大的花，然后前前后后的跑，我可以看到他对我的那个心疼的眼神。再就是成为爸爸之后，尽管有些地方是会让我有压力。比如他会觉得很多事情是他们家在承担，但是他其实是没有要求我的他最后还是比如说我不带孩子，他最终还是接纳了我的选择。然后去调整我自己的工作时间，自己的休息时间去带这个孩子。这点我觉得我也是很感谢。
02:44:36 7
然后我还是一个很有事业心的人，我会很焦虑，就是我希望能赶快把我的科研做好。这种他对我基本的整体的态度也是支持的。尽管他不理解说为什么一个做科研的人会忙到这种程度，但他还是会支持我。比如说我刚刚最开始我们提到说我要在家里上课，我要备课的时候，他会把孩子拉在外面，然后会主动的把孩子就带下去遛。就说这段时间让我能在家里安静清静一些。对，还有一点就是我不做任何的家务，都是新卡座，什么洗衣服、洗被子，然后拖地，反正就是所有的家务。
02:45:12 7
当然就是我也尝试做过，但是他看到就等于没做。对于他的标准来讲，所以他会就去承担这些，所以这种我也一直都不用担心，而且我还很欣赏他的。其实说来也很好笑，其实就是他很坚持他的计划这一点。因为我会是一个批人，我会觉得就是随机应变。但是他会很认真的制定规划，并且进自己的能力去执行。他我觉得这点倒是一种互补，包括他在他很累的时候，他都会去坚持跑步，坚持健身，然后坚持去阅读。其实是一直尽量让自己保持一个积极的状态。
02:45:52 7
我在这点上是很佩服他，然后我也很想向他学习，包括我们两个人决定不买房子，并且之后都不买房子，因为之前他其实是一个很需要房子的人的，他有段时间看房子看的很疯，我不需要这方面的安全感，然后他也来适应我这个，并且我们现在都很享受说今后要一直租房的状态。其实我觉得这也要互相理解的，因为它不是天然的就会那么的契合，可能大部分的人会想要买。我现在觉得是这些是我能想到的。星海老师如果有时候经常会说他也是老师来的。
02:46:28 1
就是星海老师你老婆一夸起你来根本就打不住。
02:46:32 7
就可能听友听。
02:46:33 1
前面你们中间的这些摩擦以及拉扯，就觉得说天哪，这日子怎么能过得下去。然后现在峰回路转，就是能感觉到其实这段关系它最底层最深厚的是你们这么多年的感情，以及你很深层次的对他的欣赏。所以你前面也有提到说，虽然有很多的矛盾，甚至还有冷战，但是最后你还是决定说要跟这个人过下去。
02:47:00 7
对，我会觉得婚姻它就是一个在碎片里面找糖吃的过程。然后整整体上是要去看你们的心理状态是否一致。或者你们本身追求的东西，像我和他本身追求的很多底层的东西是一致的。就比如我们完全不打算对小孩投入多少的钱，完全打算以我们两个人自己的生活质量为中心。其实这个我觉得还很难找到很很契合的。
02:47:28 1
就是孩子长大了听到这一期哭了。
02:47:31 7
因为超过了那个花钱的点，你后面一定只是在填补你自己的焦虑罢了。我们都很认可这个点，但婚姻这个东西，它就是一旦你吐槽起来，你就可以吐槽个没完。但任何人都不是傻子，他一定是有他欣赏的地方，他才会愿意继续下去的。所以我自己也觉得他是一个特别一体两面的东西，特别需要和考验你去接纳一个真实的人的过程。
02:47:57 1
因为我们之前也有一位听友也是同事，他分享的故事就非常的温馨恬淡。因为他们还没有生小孩，刚结婚。但即便如此他也会说，他说有一句话说的非常的正确，就是你在婚姻里一定有无数次想要掐死对方的冲动，但是最后还是决定要一起走下去。
02:48:15 7
对，我们经常有时候两个人开玩笑会说，再怎么样，又是一条拔你氧气管的证据，以后把你氧气管拔了。然后我就会觉得其实他还是挺，就是至少你们两个人会觉得这两个人会想象走到最后，然后能够去为对方的。因为在法律上面认可你们是能够为对方做决策。所以我会觉得他就是这么一个有甜蜜，然后又有痛苦，甚至有恨的部分。它就是一个需要被整体综合起来看的部分，好像很多人是没有办法接受说。感情它就是一个混杂体的。你们要不然两个人就特别的甜蜜，要不然你们两个人就是特别讨厌，那讨厌就赶紧去离婚了。
02:48:55 7
其实婚姻里面就是可以是多维的，所以我觉得可能我和星海就是这样子的例子。可能矛盾还是会有，还会继续。但是我们两个人第一方的态度一定是沟通解决，然后尽量把自己最好的状态留给对方，我觉得我们会有这样的默契。好。
02:49:14 1
谢谢拉 A 给我们分享你的故事，需要谢谢你的坦诚，也谢谢你的时间。
02:49:19 7
谢谢雨白。
02:49:21 1
感觉我也学到。
02:49:23 7
了很多，谢谢雨白愿意听。
02:49:26 1
拜拜。
02:49:32 1
Lara 最后说，婚姻是一个很复杂的混杂体，它里面有甜蜜，有痛苦，有时候甚至还会有恨，可这些东西并不一定是互相排斥的。直到现在，这句话仍然时不时会出现在我的脑海里。在 lara 的讲述中，怀孕的时候他有多少个夜晚无法阖眼，新海也就有多少个夜晚没有合眼。后来孩子出生，新海调整工作和休息来带税承担所有的家务，也一直支持他继续好好做科研。同样的当星海讲述自己天天带睡崩溃的那些夜晚，我们也听到了 lara 生产以后身体和精神上的极限，听到了那些星海未必能够完全感同身受的部分。
02:50:20 1
在一段关系里，一个人做过很多的照顾和承担，仍然有可能在某些时刻让伴侣感到非常受伤，而一个人受过伤，他也仍然可以看到甚至珍惜对方身上那些很具体的好，这两件事是可以同时成立，同时是真的在准备这期节目以前，我以为我们要聊的是情侣或者夫妻应该要怎样分配钱，谁来管钱。然后我们听到了什么呢？我们听到了 268 块钱引发的手足无措，一碗 25 块的螺蛳粉带给小夫妻的狂喜。变故反而加深了两个人的感情，到头来，每一笔账都不只是账。他们像碳针一样，刺进一段关系最真实的肌理，测出这两个人的信任边界、价值排序和面对压力时他们的本能反应。你们能不能在观点冲突的时候依然保持沟通的意愿，你们愿不愿意在情绪上头之后，还能一起坐下来想办法解决问题，而不是解决彼此？你们有没有一种默契，不再算计你付出了多少，我付出了多少，而是共同为我们这两个字努力。Lara 和星海的故事，可能是这些样本里最接近日常琐碎的那一个，没有戏剧性的隐瞒，也没有巨大的数字，有的只是育儿补贴、照顾分工，谁今晚可以睡一个整觉恰恰是这种日常琐碎最难处理，也最能让我们看到亲密关系的复杂性。
02:51:57 1
在最开始，我感慨，为什么没有一份攻略能告诉我们第一部、第二部、第三部，感情到什么阶段可以逐步交流那些关于钱的话题？但和这几位听友聊完之后，我意识到这样的攻略是不存在的，也是不可能存在的。任何一种管钱的方法，放到不同的关系里，它都有可能运行，也都有可能遇到问题。或许钱在亲密关系里，他就不应该是需要小心翼翼对待的委屈，因为真正会让人在亲密关系里感到不舒服的，不是具体的谁多花了多少，谁少花了多少，我们表面上问的是这笔钱谁来出，我们心里真正想问的是你有没有把我当成自己人，你有没有看见我的付出，如果有一天我撑不住了，你能成为我未来的依靠吗？可能这期节目无法为正在收听的你提供一些方法论，但我觉得能够把钱背后的担心和期待坦诚地说出来，它本身可能就是一个很重要的开始。也特别感谢这六位听友，愿意把这些很私人、很真实，有些甚至并不那么好看的经历交给我们。和大家聊完之后，我没忍住和 AI 探讨，我说如果亲密关系那么复杂，有那么多的磨合、妥协、冲突和退让，人到底为什么还那么渴望进入亲密关系呢？
02:53:20 1
我没有抱任何的期待，可 AI 给了我意想不到的答案，他说，如果用一个核心答案来回答，那就是深度链接是人性中最根本的生存需求，而复杂本身就是深度链接的代价。生而为人，我们追求的从来不是简单，而是值得。如果你听完这期节目，也想起了自己在亲密关系里某一次印象很深的谈钱时刻，欢迎你在评论区和我们分享，在这里也祝大家七夕快乐。不管你现在是不是身处一段关系当中，我们都希望你能够被好好看见，也能够更自在更有底气的生活，感谢你的收听，请别忘记订阅收藏我们的节目，这会成为我们前进的动力。我是雨白，每周晚八点和你相约在知行小酒馆，我们不见不散。
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多对夫妻分享了他们在婚姻中面对财务分配、育儿责任及情感沟通的挑战与解决之道。通过设立共同账户、坦诚沟通、相互理解与支持，他们不仅有效管理了家庭财务，还加深了彼此的信任与默契。故事强调了在婚姻中，无论是面对经济压力、育儿挑战还是个人债务，夫妻双方通过共同努力、调整生活方式和财务安排，能够克服困难，实现共同成长，构建幸福家庭。
#### Speaker Summaries
发言人4
她回顾了与男朋友因车辆置换问题产生的分歧，以及个人成长背景中的经济压力和焦虑，强调了从高二起独立承担家庭经济责任的经历，包括照顾瘫痪阿姨和为母亲支付医疗费用。她提出理性消费和储蓄计划，强调共同目标和信任的重要性，分享了在焦虑和困难中得到男朋友支持的经历，以及两人如何通过沟通和理解解决分歧，展现了相互扶持和成长的伴侣关系。最终，她决定出售即将报废的车辆，避免额外支出，体现了对财务审慎的态度。
发言人5
他在深圳工作期间，与男友从羽毛球搭讪开始，发展出一段感情。男友性格稳定，对动物友善，这些特质让她对他产生好感。然而，在恋爱中，他们因金钱观差异而遇到挑战，特别是在迪士尼游玩时的消费和情人节礼物问题上，未能有效沟通解决，最终导致分手。他反思可能因自己的沟通方式给对方带来压力，加上收入差距，未能及时察觉并调整相处模式，从而错失了解决问题的机会。未来，她将更加注重前期观察对方的消费态度和经济状况，避免类似情况再次发生。
发言人6
分享了与未婚夫在临近结婚时遭遇的财务危机及其应对过程。在得知未婚夫创业失败欠下巨额债务后，她基于多年恋爱建立的信任，选择支持未婚夫，并与家人共同商讨解决方案。两人决定先领证，随后逐步还清债务。她强调了信任、沟通和独立财务在关系中的重要性，展现了对未婚夫能力的信任和对未来生活的乐观态度。她还提到了在经济状况悬殊的情况下，如何保持关系的健康和平衡，以及寻求不带功利心的沟通方式。这一经历彰显了她在面对困难时的智慧与坚韧，以及对婚姻中信任与沟通价值的深刻理解。
发言人2
分享了与丈夫长达 11 年的恋爱经历及婚后生活管理之道，强调了信任、沟通与共同目标在家庭财务规划中的重要性。从异地恋期间的资金紧张，到通过合理分配与节俭生活，夫妻二人成功存下一定资金。他们实行了严格的家庭财务规则，如设立多个小荷包管理不同开销，每人每天从共同账户中取出有限金额，以此培养理性消费习惯。尽管初期存在分歧，但通过沟通与理解，双方达成共识，实现了家庭财务的稳健增长。为了给女儿未来提供保障，他们更加注重储蓄与规划。他认为，幸福的家庭生活来源于双方的真诚与舒适相处，而非过分计较，家庭财务的成功管理基于相互信任与共同目标。
发言人3
她，一位早熟的设计师，分享了她对婚姻财务管理和家庭矛盾解决的独到见解。她强调，财务透明和共同管理是减少婚姻矛盾的关键，建立良好的财务基础对婚姻关系至关重要。在与先生的相处中，她学会了理解和尊重彼此的不同，包括消费观念和家务分配，通过有效沟通找到折中方案。她认为，婚姻中的摩擦并非坏事，关键在于双方是否愿意共同解决问题，营造和谐的家庭氛围。她指出，理解和接纳彼此的差异，是婚姻幸福的基石。她倡导夫妻双方在面对分歧时，应积极沟通，共同寻找解决方案，以促进婚姻关系的和谐与稳定。
发言人1
介绍了“知行小酒馆”节目，并宣布有知有行 APP 3.0 版本上线，支持直接购买理财产品。他分享了六位听众关于亲密关系中财务规划的真实故事，包括如何处理财务规划、共同账户设立、债务坦白及育儿开支等议题，强调了沟通、信任与共同目标在婚姻中的重要性，以及这些经历如何加深了伴侣间的理解与支持。他表达了对听众分享的感激，并祝愿大家七夕快乐，希望节目能帮助人们更好地理解亲密关系中的财务议题。通过这些故事，他展现了在亲密关系中，财务规划不仅是经济层面的决策，更是情感沟通与信任建设的过程，对于维护健康关系至关重要。
发言人7
她，Laura，分享了她与伴侣星海的婚姻生活及育儿经历，强调了经济独立与情感支持在恋爱和婚姻中的重要性。她指出，随着孩子的到来，家庭关系变得复杂，尤其是在与公婆共同育儿时产生的分歧。Laura 表达了对星海的感激，尽管存在不理解与冲突，但星海在多方面给予她支持与尊重，如家务承担、工作理解等。Laura 认为婚姻需在碎片中寻找甜蜜，双方心理状态一致和底层追求契合至关重要。她与星海共同决定不购房，享受租房生活，体现了两人在生活方式上的互补与理解。尽管婚姻中有甜蜜也有痛苦，但 Laura 和星海通过沟通解决问题，致力于保持最好的状态给对方，展现了婚姻的多维性和复杂性。
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!Image 2 💕 谈钱的背后，是两个人如何理解「我们」。
欢迎来到知行小酒馆，这是一档由 有知有行 出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样更好地生活，我是雨白。
再过几天就到七夕节了，这一期小酒馆故事会，我们想挑战一个可能有些艰难的话题：亲密关系和金钱。
2026 年的我们似乎可以在网上查到一切攻略，如何坐飞机、每个景点的最佳机位，甚至世界各个角落的 Wi-Fi 密码。可是似乎没有一份攻略告诉我们，该怎样和自己的另一半谈钱。
很多亲密关系的开始，可能只是对彼此有一些好感，想多见见面，聊聊天。在这个阶段，我们其实很难把握「谈钱」的进度。 有没有人能告诉我们，要熟悉到什么地步，才可以不尴尬地交流彼此的消费习惯？要过多久，可以公开彼此的收入和存款？又在什么时候，可以平心静气地讨论结婚后谁来管钱，孩子的开支该怎么办？这些事情好像都没有标准答案。
于是小酒馆发起了这次征集，邀请听友们来分享自己在亲密关系里的谈钱时刻。这期节目，我们邀请到了其中六位听友。
有人在孩子出生以后，第一次开始认真为小朋友的未来做财务规划；有人正在准备结婚，却因为一辆车，发现两个人对于安全感有很不一样的想象；有人在一段刚刚开始的恋爱里，被一条只有「268」三个数字的微信弄得很困惑； 有人谈了十年恋爱，直到领证前，才知道伴侣曾经创业亏损了两百万元；也有人从恋爱时接近 AA，一路磨合到结婚以后，靠实力赢得了小家庭的财政大权。 最后，我们还有一份特殊的投稿，是和一对夫妻分别进行了对话，同一段婚姻、同一段因为育儿开支引发的争吵，在 TA 们各自的记忆里，是不太一样的版本。
这期节目可能无法为你直接提供一些谈钱方法论，但能尝试着把钱背后的担心和期待坦诚说出，或许本身就是一个很重要的开始。
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🟤 01 岛主 08:01 为了女儿认真盘家底才发现，我们的存款竟然这么少？ 18:11 一碗两人用零花凑出的螺蛳粉🍜：比存钱更幸福的，是我们正在为同一个未来一起努力 🟤 02 小九 34:08 我和男友之间的消费观差别，不仅仅是换车的那三万块 44:07「手里有三个月生活费就可以休息？我会感觉自己下一秒就要流落街头了」 51:12 我想，在谈钱这件事上，我们可以给彼此更多一点时间 🟤 03 张张 57:20 第一次去迪士尼约会时，微信消息里突然蹦出三个数字：268 01:13:22谈钱这件事，难的不只有钱怎么花，还有我们该怎么谈 🟤 04 草莓 01:27:12 约定领证那天老公突然告诉我，自己创业亏损了 200 万 01:40:18 让我选择「赌一把」的，是十年恋爱间点滴细节攒下的信任（但绝不构成任何投资建议🙅♀️> _风险提示 👉 如果遇到伴侣存在债务问题，无论已婚还是未婚，请一定一定咨询律师_ 🟤 05 港港 01:49:23 都说谈钱伤感情，但我觉得：把钱谈明白，才更不容易伤感情 02:00:25磨合金钱观的这些年，也让我们慢慢更加了解彼此 🟤 06 Laura 02:18:52 育儿的拉扯不止金钱，还有两个家庭间难以算清的付出 02:30:46 我们花了很多钱减轻养育痛苦，但也有永远无法用钱抚平的，比如生育损伤 02:47:01「婚姻，就是一个在碎片里找糖吃的过程」 🟤 End 02:50:41藏在金钱背后的，是一段关系里的信任、看见，和把彼此放进同一个「我们」
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07:47《麦琪的礼物》：美国作家欧·亨利的极短篇小说代表作之一，讲述了一对贫穷夫妻各自卖掉最珍贵的东西，为对方买了其实已经用不上的礼物。 02:13:55 爱情三角理论：由美国心理学家罗伯特·史坦伯格（Robert Jeffrey Sternberg）提出，认为爱的三个重要组成部分为亲密元素、激情元素和义务元素。 02:33:17「青椒」：大学青年教师的别称，主要指 35 岁以下、中初级职称的高校初入职教师群体，普遍面临工资收入、职称评定等多重压力。 🎧 往期节目 E243 对话杨雨坤：大脑会记得，我们是怎样长大的 小酒馆故事会🍻｜系列专题🌐 知行小酒馆公告牌
✨ 有知有行 App 3.0 版本上线啦过去几年，不少同路人都在问我们：什么时候可以不用跳转，直接在有知有行买入长稳海？现在终于可以告诉大家，从这一版本起，「长钱账户」「稳钱账户」「海外长钱」都已经支持在有知有行 App 里直接买入。
6 年前，有知有行 App 刚刚上线，更多是用内容陪大家一起学习投资、理解市场，小酒馆也是在那时起步。后来，我们陆续在 App 里补上了家庭资产记账、养老金计算器等规划工具。我们希望投资不只是一个收益率数字，而是能和每个人的真实生活连接起来。
再后来，有知有行 2.0 版本上线了基金交易，到这一次的 3.0 版本，我们终于又往前再走了一步。谢谢你陪我们走到这里，有知有行还在继续成长，也希望可以继续陪伴你通过安心投资，一步步接近更好的生活。
> 长钱账户、稳钱账户和海外长钱的销售、投顾服务，分别由海南有知有行基金销售有限公司和嘉实财富提供。产品的过往业绩不预示其未来表现，为其他投资者创造的收益也不构成业绩表现的保证。请在全面了解产品的风险收益特征后独立作出投资决策。
!Image 3 🍻 我们是谁？「知行小酒馆」是有知有行出品的一档分享投资与生活的播客节目，每周五晚八点更新。我们关注投资理财，更关注怎样更好地生活。在我们看来，投资成功，是我们变成一个更好的人之后，自然的结果。 有知有行成立于 2020 年，目前在陪伴投资者用正确的方式学习投资，下场实操。凭借在投资领域的良好口碑，有知有行在初创阶段已与一大批忠实用户同行。未来我们希望成为一家财富管理公司，不仅帮助投资者学习投资，也能让大家在有知有行安心交易，踏实赚钱。欢迎在「有知有行」社区 和我们互动交流。
🎺 创作团队
主持雨白｜嘉宾岛主 小九 张张 草莓 港港 Laura｜制作周一 星星｜后期甜食｜单集封面港港供图 免责声明本播客所述投资相关内容皆以交流分享为目的，仅供参考，不构成任何市场预测、判断，或投资、咨询建议。市场有风险，投资需谨慎。主持人及嘉宾对投资相关内容的准确性、可靠性、时效性及完整性不作任何明示或暗示的保证，并提醒您对相关内容请结合自身情况进行独立评估，依据或使用相关内容所造成的后果由您独自承担。
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