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Neuroscience PhD Yang Yukun offers an in-depth analysis from a brain science perspective on how parenting reshapes the brains of both parents and children, revealing the profound impact of security, curiosity, and family power dynamics on personality formation, helping us rethink what it means to grow up. 知 知行小酒馆
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!Image 1: E243 In Conversation with Yang Yukun: Our Brains Remember How We Grew Up
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欢迎来到知行小酒馆，这是一档有知有型出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样更好的生活。我是俞白。今年你可能听过一个很火的词叫前额叶，它经常出现在网上关于情绪学习和专注力的讨论里。而这个词能在社交网络上被这么多人了解，很大程度上也和我们今天的嘉宾有关。
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今天做客小酒馆的嘉宾是杨宇坤，他正在奥地利攻读脑科学相关方向的博士，也是一位爸爸。很多人第一次认识他可能是因为他曾经在奥地利一边读博，一边独自带女儿生活，又因为他在网上用很通俗的方式讲情绪大脑，尤其是前额叶的运作机制被越来越多的人关注到。所以当我拿到他这本新书为父则刚的时候，我觉得很不可思议。
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一个讲前额叶的人，我们写了一本关于爸爸带娃的书。坦白来说，作为一个没有孩子的人，如果不是凭着这三分好奇，我可能不会第一时间打开这本书。后来我在出差的路上翻开了它，没想到我一口气就读完了，还记了很多笔记。我发现这本书它不只是写给家长看的，也不只是一本讲怎么带孩子的书。它会让人重新去思考自己是怎么长大的，小时候收到的那些评价、期待、鼓励和责骂，又是怎么逐渐塑造了我们今天的性格、大脑回路和自我理解的。所以这期节目并不是只给已经成为父母的人听的。哪怕你没有小孩，也没有生育计划，我仍然觉得这个话题和你我有关。因为我们每个人都曾经是小孩，都曾经在某种家庭、学校和社会的期待里长大，理解养育，很大程度上也是在理解我们自己。
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这期节目我们会先从宇坤老师自己的经历聊起，他为什么 25 岁就成为了爸爸，这个年轻的小家庭后来遇到了哪些意料之外的状况？最后为什么会是他在奥地利一边读博一边独自带娃？后面我们会顺着他的经历聊聊带孩子这件事儿，为什么会真实的改变一个大人的大脑，小孩子那些让人抓狂的不听话行为，如果从大脑发育的角度来看，可能意味着什么？以及父母每天说的话、做出的反应、给出的期待会怎样，慢慢变成一个小孩理解自己的方式。希望这期节目不只能帮我们重新理解小孩，也能帮助我们重新理解曾经作为孩子的自己。
02:49 1
这次也特别高兴把我在小红书真的经常在时间流上刷到你终于把我小红书上的这个人搬到了我们的小酒馆里。这次节目我们也很想和宇坤老师从他的新书为付泽刚出发，既聊聊腹直养育，也聊聊大脑发育。包括之前我说到这本书，一开始看到这个书名为负责刚的时候，我还在想说，这个书名他想讲什么？但是我看到这个英文名，我就觉得这个英文名还挺好的。He only did what a father out to do，就是他只是做了一个爸爸应该做的事情。
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是为父则刚这个词本身也很有意义。我喜欢这个名字的原因是他把为母则刚这件事情从母亲一个性别身上卸下来了。就是我不是说真的想夸父亲怎么多缸多伟大，或者是干嘛。
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就是父爱如山。
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对。
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我感觉我说这四个字你就要翻一下白眼。
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我觉得这些就是对父母的褒义词，都是父母可以自己说，但不能是别人来提的。因为别人拿这些母亲伟大之类的话去跟我妻子讲，然后我觉得很不公平，就是没有人这样要求爸爸，所以只有为母则刚这个词儿。我就希望因为为母则刚这个词儿。
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在正式聊这本书之前，我觉得可能还得请您把自己的经历跟听众简单介绍一下。因为你成为父亲的时间非常早，你 25 岁就有了女儿。而且这件事情它发生在你准备出国读书等待签证，然后人生前景还很不确定的时候。后来你没有去成美国，又辗转去了奥地利读博才有了这样的一段爸爸。
04:28 2
带娃的经历。是，大家好，我是杨玉坤，可能大家知道我的朋友们已经听过我，但是我还是要给大家介绍一下，就是我大概是在 25 岁，当时是新冠疫情的那一年是成为了爸爸。然后在这之前，我在美国读硕士，申请到了美国的博士，大家都是推荐我不要出境。因为那个时候签证的办理其实有比较多的不确定性。不过那个时候就是我有一个谈了很长时间的女朋友，当时我准备去结婚。
05:00 1
所以他在国内你们两个。
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异国恋吗？是异国了蛮久的。他在新加坡当时然后当时回国了之后，就是现在新加坡实习。然后在新加坡办美国签证的时候，美国的大使馆已经关闭了，所以我签证当时也办不了。于是我们就。
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先回 20 年初的时候。
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对 2 几年然后就回国了。以后我们两个就是正常的在疫情之下见双方的父母，聊结婚，然后一边就等那个使馆开门办签证。然后那段时间非常糟糕的一个体验就是我明明知道我的博士已经申请下来了，但是我没法过去读。我只能远程的跟我的导师去做一些科研。我幸好是做我计算机科学，所以说我拿着电脑在家里就能做，不需要一个实验室。那段时间基本上持续了有两年，最后我回过头看，我是持续有两年，但是当时我处在那个环境中的时候，我甚至不知道我要等多久。
05:58 1
是不是每天睡觉想着会不会第二天就下来了。对。
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首先不知道他什么时候开门，然后知道他开门之后，我赶紧去申请了签证。申请了签证之后，接下来就像您说的，就是不知道他什么时候会通过。它是一个有个行政审查这样子的流程。应该审查了我将近有快一年的时间，那一年就是让我非常的焦虑一点，然后很多事情是在同时间进行的，就是在等美国使馆开门等着去办签证的时候，我跟我媳妇儿是在国内呆着。没有办法正常的进行自己的学业事业生活的下一步。我们就觉得结个婚，带个小孩儿一起去美国，是当时我们觉得天真的觉得好像可以完成的一个很美好。对。
06:44 1
就觉得没什么。
06:45 2
就觉得好像当时就听着长辈也说，大家都是这么过来的，干嘛？其实我也上网了解了很多育儿的困难，然后包括跟我的一些家里的姐姐哥哥，他们已经有小孩子的去交流，是有心准备的。但那个心理准备，当小孩真的来的时候，其实就是永远是不够的。
07:05 1
等于在周边人的麻醉下，以及以为做了充足的准备之下，然后你们就有了不不有了这个。
07:12 2
女儿是之后就是一系列的兵荒马乱。是有了小孩之后，我媳妇儿的签证先下来了，我们俩是在美国同一所大学，她去读硕士，去读博士，然后她签证下来了，孩子还不到一岁那个时间，然后他就很纠结他要不要先去。我当时很鼓励他去的，也是抱着一个比较乐观的期待，就是觉得我的签证随时也就下来了。这种顺利的期待之下，我媳妇儿就先去了。紧接着过了两三个月，我才知道我的签证被拒了。然后我媳妇儿当时就在美国的那个公寓里头，看着她布置好的准备迎接我跟孩子去的那些家具，她当时很崩溃，因为她作为一个妈妈的视角，其实对自己的小没有办法去来到他身边。然后他当时真的想退学算了，我还是回国来吧。但是我还是把他稳住，那个时候对我们两个是一个非常大的煎熬。所以后来我就又开始重新申请，申请到了奥地利这边的一个博士。当时倒不是说是投入奥地利这个国家还是怎么样，主要我还是个比较热爱做研究的人我是在看我们领域的一些大牛教授在哪儿。
08:24 1
你现在听宇坤这样描述，好像挺轻描淡写的。但是这其中每一个变故，我觉得在当下你的内心一定是非常崩溃的这真的是时代的一粒沙，落到人身上它就是一座山。
08:37 2
太崩溃了。我当时也是也没那么多坚强，我当时天天我感觉夜里都会因为焦虑这些事情醒来。就是在签证没出来之前，没告诉我拒签之前，我每天夜里会惊醒很多次。我会梦见我自己已经被拒签了，或者签证突然通过了。我醒来之后第一件事儿就是把手机按亮，打开邮箱去刷有没有新的签证的进度更新。包括小孩子当时小月龄的时候，其实也很难带，让人的整个睡眠状态，身体状态都蛮不好的，精神状态也不太好。我当时天天跟人吵架，我爸妈后来回想，他说害怕我，因为我会特别吹毛求疵的，因为一点鸡毛蒜皮的小事发很大的脾气。
09:18 1
关于小朋友的事情吗？
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关于小朋友的事情，主要是关于小朋友事情，我会发非常大的脾气。我觉得当时我应该是脑子坏了，有一些有些压力太大了。
09:28 1
前额叶坏掉了。
09:29 2
对，有些压力太大了，前额叶方方面面杏仁和海马体都不太正常。
09:34 1
我觉得这里得先给大家简单捋一下这几个脑科学名词，他们也是宇坤老师视频里经常出现的主题。如果我说的不对，宇坤老师可以纠正我。前额叶我们可以粗略理解成大脑负责理性判断、计划和控制情绪的部分。杏仁核更像是一个大脑里的警报器，它能快速识别危险威胁特别的本能。海马体就很简单，主要和记忆情境判断有关。
10:00 1
还有一个词今年社交媒体上也很火，那就是皮质醇。皮质醇是一种和压力有关的激素，如果长期维持在高位，它会让人一直处于紧绷和警觉里。再回到当时，宇坤老师你当时是花了多长时间才让自己冷静下来说 OK 我看看全世界范围内其他的项目，其他的导师，然后再顺利申请下来，这个过程花了多久？
10:26 2
这个过程其实很快，当天我就全搞完了。第二天第三天我这个奥地利导师就联系我，因为拒签对我来说是一个尘埃落定的好消息。就是这人其实不害怕痛苦，人害怕的是无止境的痛苦。他好不容易结束了，对我来说是一个特别好的消息。所以我当天就很积极的在全球各地，其实我早就有心理准备，在全球各地一直在看其他的导师。所以直到被拒签那一刻，我就毫不犹豫的把那个申请的邮件发出去了。
10:53 1
那你在申请的过程中，我相信你肯定有考虑过，那你的女儿不补到时候该怎么办？你那个时候有计划吗？
11:01 2
当时申请的时候，其实我蛮在意我申请到的国家他的育儿政策的。因为我当时就想着孩子无非就是三条路，要么留在国内，我爸妈或者我媳妇儿。爸妈临时带着，意味着小孩子可能头三四岁、四五岁甚至都没有爸妈的陪伴，这我觉得太恐怖了。还有一个就是让我媳妇儿带，这其实更不靠谱。就是我媳妇儿在读硕士，硕士跟博士很不一样的一个点是他有很多课要上，然后又在美国那么一个地方育儿，方方面面的支持其实不是非常的好。所以我当时其实就已经想好了，就是我尽可能的再把孩子带在我身边，带去一个我去读博的地方，有比较好的育儿政策，我有条件自己去带他的地方。
11:43 2
因为小孩子其实也很巧的一点是，从小他的第一抚养人就是我就是小孩子很神奇，就是他会认下一个第一抚养人。这个第一抚养人决定了小孩子的安全感。你明显能感觉到小孩子会因为那个人的在或不在，情绪有非常大的不一样。她会哭着喊着希望那个第一抚养人永远抱着他。然后如果那第一抚养人消失了，他会很崩溃。然后这个事情基本上是小孩子在出生没几周没几个月，他就会认下来一个人，这个人往往是妈妈，但在我们家生活。
12:16 1
这是为什么？
12:17 2
很巧我也不知道，就是我跟我媳妇儿基本上照顾的一样多，所以在我们俩之间随机选的，觉得也不知道是怎么回事。
12:25 1
所以当时你研究了哪些国家关于这方面的。
12:30 2
育儿政策，主要就是对比了欧洲这边儿，还有香港、新加坡、澳洲。这些机会其实主要在研究这些之前，我也得看我收到了哪些 offer。当时奥地利的这个老师他的推进特别快，我给他发邮件，他当天就回复我要不要明天开个会我们聊一聊。接着我的硕导和我在美国的那个博导也都帮我说了非常多的好话。我当时硕导是杜克大学的陈毅然老师，他在微我也蛮活跃的，有一些人可能知道他。
13:03 1
我好像有关注他。
13:04 2
他人很好。我还是很感激他在我硕士期间给我很多指导。他当时很幽默，给我现在在奥地利的这个报道说，如果宇坤能申到美国签证的话，那还有你什么事？
13:17 1
你看这叫说话的艺术。对。
13:19 2
然后我在奥地利这个博导就被他逗的就觉得挺有意思，就是这种推荐信就很有分量的，所以我的申请就特别的顺利。
13:29 1
可是在这个过程中，你有没有哪怕一瞬间去思考一下，就是跟你的同龄人相比，别人申请博士，人家不会看这个国家的育儿政策，你不会觉得自己给自己增加了很多难度，你非要把它上升到地狱难度。
13:45 2
我觉得如果说我申请到那个机会，他需要我衡量掌握平衡的事情的话，那确实很难。但对我来说就很巧，就是我自己喜欢的导师在奥地利，奥地利育儿政策也很好，所以一切也不算难，就挺顺理成章。
13:59 1
你这里说的好，它具体是好在哪儿？
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你说这边的育儿政策吗？对，这边第一个好是在三岁以前的托育系统比较完善。普遍的家长是在孩子一岁多的时候就会放进幼儿园里。然后幼儿园因为他人比较少，师生比比较好。一个班大概是 12 到 15 个小朋友，配四个老师。所以每个老师他们之间也可以有一些休息和轮班。每个老师好像只上半天班，因为带小孩子很辛苦，所以他上半天班需要一些情绪的这种缓冲的空间，听起来就比较健康，也比较合理。另外一个就是便宜，他育儿在这边每个月幼儿园只收 200 欧元。但是它另外一点就是政府会给有孩子的家庭，每个月每个小孩发 200 欧元.
14:47 1
等于免费上幼儿园。对。
14:49 2
如果你把这一部分支出去抵掉的话，你就会相当于是免费上幼儿园。甚至在维也纳的话，我所在城市在奥地利的格拉斯，他育儿还是要收 200 块的。维也纳连钱都不收，就是政府只给你发，然后幼儿园是免费的。当时我去格拉斯的幼儿园问这个事情的时候，格拉斯幼儿园的老师很抱歉的跟我说，我们这边还要收一些费用。很不好意思，我们这边跟维也纳不一样。我当时就是觉得这点儿钱你还这么不好意思。
15:19 1
我在我的印象里，国内幼儿园它的价格差异还挺大的那你刚刚说的这种师生比，这种照顾配置，如果放在国内，尤其是一线城市，那价格我都不敢想得有多贵。
15:32 2
有，尤其是三岁以前，三岁以前国内其实不叫幼儿园。
15:36 1
叫一些早教中心。而且这种托班往往也是两岁之后你才能上的。
15:42 2
对，两岁就是孩子需要大一点。所以国内基本上一个小孩子一出生，基本上会默认父母双方至少有一方一般是妈妈在头三年的工作效率是至少砍半，甚至就是会频繁休假的。这边儿不太一样的一点就是基本上一年结束之后就可以。
16:01 1
正常去上班。其实从你太太去美国读书之后，你女儿的抚养工作主要都是你在做。原本你觉得这很正常，爸爸来带娃，但是是这个过程中你感受到了其他人的反馈，让你意识到明明是个很正常的事情，我在别人眼中可能有一些不一样，不正常。
16:19 2
对我小红书一开始是一个留学博主，可能你都不相信。我发现第一条帖子特别火，是我说的奥地利留学的一些分享的经验。然后后来我也是偶尔发了一些我女儿的照片之后，流量我感觉又上了一个台阶。
16:33 2
其实一开始挺高兴，但后来有一条评论我印象特别深刻。他的那个评论就是说打住，姐妹逗号他只是做了一个爸爸该做的事。句号那条评论我一开始看到的时候，心里头有点不是一下子理所当然的消化那句话的。我觉得我还是挺享受大家的夸赞的。一开始的时候，后来其实自己冷静下来想一想，我觉得他说的那个观点其实对的。就是自己消化了以后，我觉得我确实不应该说过这些关注。所以我把他那条评论置顶在我那个帖子下面，然后接着把那个帖子置顶在我主页了很长时间。我希望大家就是点进我主页之后，第一个看到的就是点击那个帖子，看到那条置顶评论。
17:11 1
而且当你开始接受这个视角的时候，再去看很多评论，其实就能品出来那些很微妙的地方。比如说你太太真有福气，有你帮她带孩子。
17:23 2
对对对，是因为这个是其实我在我们家庭内部，我们一直觉得挺理所当然的一个事情。包括我自己也经常跟我媳妇儿说，不要因为短暂的离开小孩而有太多的内疚之情。没必要因为是爸爸离开就是出去打拼奋斗，大家都得理解他，好男人顶梁柱，妈妈离开就是坏妈妈。然后她自己也很内疚，我觉得没有做好一个母亲该做的事。这个我觉得就是在我们家庭内部一直是一个。其实我老婆有她自己的这种煎熬还是有的。但是我会不停地开解她，就是跟他讲没关系很正常。
17:57 1
我觉得甚至我觉得很多传统的刻板印象，会觉得一个爸爸不应该跟自己的小孩太亲密。
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对，也有有一些男的我跟他们聊天，他们也会觉得自己有被他们的阳刚之气。我觉得这是个特别奇怪的现象。就是他们会觉得带小孩带多了，在家庭里头参与的多了，他自己的内心会很内耗。
18:17 1
因为我记得你书里有写过带布布出去散步，然后会有那种阿姨会跟你说，男人还是要出去多打拼，不要老待在家里之类的对对。
18:27 2
决定吃软饭。包括我评论区有很多人骂我说你这肯定是靠老婆养着，没本事要带小孩。其实我自己在这边岗位是博士的话，他那个工资也蛮高的。我自己完全能覆盖我跟我女儿的生活。但在很多人的意识里头，他们就必须得找到一个合理化，能符合他们自己的那个三观的，才能让他能理解为什么你会作为一个男性做出。
18:52 1
这样的选择。对我就会意识到说爸爸更多的参与到育儿这件事情，不只是妈妈可能会承担很多的社会压力，来自外界的指指点点，爸爸也会受到很多的舆论压力，就感觉像是有一股无形的力量，他非要把你推回到刻板的这种家庭中的性别分工中。对，如果你不回到那个位置，他总觉得你不对，这个其实还挺奇怪的。哪怕一个爸爸，如果他很喜欢自己的孩子，想要多参与，似乎别人也不太允许他这么做，就会一直会有这种凝视感或者是评价感。
19:27 2
对，是我身边的亲戚也会劝我说，趁年轻心思还是要放在事业上，不要被家庭拖了后腿，就偷偷把你拉。
19:37 1
到一边说是吗？对对对。
19:40 2
所以说我也觉得你很辛苦，真不容易。但是宇坤我还是要劝劝你，男孩子年轻的时候不要把时间什么什么，我就觉得好了，你快闭嘴。
19:52 1
不过好在你现在到了奥地利，是不是这些声音就会少了很多。
19:56 2
他们打跨洋电话跟我说，尤其是我开始当博主了之后，他们应该他也能看到小红书。所以越看越担心，越看越觉得宇坤已经误入歧途。
20:05 1
已经玩物丧志。
20:06 2
已经不知道自己作为一个男人应该成为什么样子的铁血真汉子了。
20:12 1
会吗？是男性亲属圈你的更多，还是女性亲属。
20:15 2
圈你的更多？都有。然后也有一些我身边的同事甚至会旁敲侧击的告诉我说，妈妈离开孩子太久了，对小孩子的心理健康成长不好。我说那你咋就没想过爸爸离开小孩久了，对小孩的心理成长健康也不好。然后他们就说妈妈跟爸爸不一样这什么的。但其实在我看来，就只要小孩子有一个第一抚养人在他身边，能给他提供安全。这个人无论是爸爸、是妈妈、是外婆、是奶奶、是一个爷爷、是一个外公，还是育儿嫂都一样。就是小孩他需要的是安全感，并不取决于这个人天生必须得是妈妈。
20:50 1
或者说是什么。但是比如说我看你书里，其实你也会提到，就是你有孩子之后，你会发现跟你之前的想象很不一样。在生布布之前，在有布。
21:00 2
我没有称呼我。
21:01 1
我老婆生了，对不起。对，在在有女儿之前，你认为爸爸主要意味着什么？
21:06 2
当爸爸其实我在有女儿之前，我对父母和小孩之间的那种爱的想象是比较自然而然的。我觉得最震撼，最改变我三观，重塑我自己认知的一件事情就是爱孩子不是天生的，包括孩子爱你也不是天生的，小孩儿刚出生真跟你不熟，这是一个我之前从来没有想过的概念，是真等着他出生了之后，那个红彤彤的一个小肉球，我甚至不觉得是个人类，就是一个小动物，它在尖叫着哭着。我我你说我就怎么就爱他，你就很难想象这种爱它不是天生出来的，它一定得是你在日积月累的陪伴，痛苦煎熬就有我有只有一个理论，我都觉得有点不符合这个核心价值观。就是它是一个沉默成本，就是只有你付出了足够多自己的劳动之后，这个爱才会在你的心里慢慢的长出来，你才会觉得这个东西珍贵。我们自己做研究的人来说，我们自己写一篇论文，哪怕这个论文在同行眼里看起来就是很垃圾，对吧？但因为我自己花了心力在上面，我的三年五年投入在这篇论文上面。
22:11 1
我们自己会他就是我的孩子对。
22:14 2
很珍视这个东西，对孩子也是一样的，那个爱不是天生的，大家总是强调这种天然的父爱母爱，小孩子纯真的爱在我看来都是需要去培养，这我觉得是对最大的一个改观。对于成为父母意味着什么？
22:29 1
我感觉在你育儿的过程中，应该有很多这样的时刻。然后想着之前经常听到一句话，然后恨恨的说一句骗子。
22:38 2
对，哎其实这个心情也不是，就是我一开始觉得很多身边的长辈他会去美化育儿，就是劝你生小孩。我在小孩子头一两年的时候，其实非常不能理解，我觉得他们简直是要害我，把我往火坑里头推，就是这么恐怖痛苦的一个经历。但其实随着女儿长大到四五岁，现在四岁半，我其实也能理解的就是她育儿是一个非常丰富不立体的甜，它里头有痛苦，有痛苦完之后，你跟小孩子建立起那种感情也是很珍贵的。就是作为长辈，他可能很难把过去他养你的这二十多年、三十多年的经历去一两句话给你讲清楚，因为它太复杂了，这里头有非常多的情感交织在这里头，但他绝对不是得的。所以他会去告诉你，只不过你在头一两年只体会到了那个小孩还没有能力跟你产生太多互动。然后他一直在疯狂大哭，也不好好睡觉，然后很难照顾的那个时候你会怀疑他们是不是在骗我。我当然也不是说就是美化，遇到小孩这件事情，大家都有各自的选择。
23:37 1
不是我刚才脑海中想到了一句流行语，就是虐待产生真正的忠诚。
23:42 2
是这样，我觉得整个这这这我觉得这是大自然设计的，就整个育儿的过程，父母对小孩子产生那种不可割舍的感情，一定是有虐待。贡献了很大的一部分。必须是这样的。
23:53 1
就是你即便在之前已经做了很多功课，也完全没有料想到的困难。
23:58 2
是吗？一定的这举个例子，就是你自己试一下，如果一晚上给自己定三个闹钟，每次闹钟响了之后你就爬起来干半个小时家务。这样子的生活你坚持一周，你看看自己发疯不发疯。这是一个仅仅在睡眠这一个维度上就足以把人推向疯狂的一个。
24:16 1
对我觉得这个也是你书里让我觉得很有意思一点，就是你说不是一月傻三年，而是谁带娃谁傻三年。
24:24 2
对。产后抑郁这种现象有激素的因素，但是它不仅仅是激素的因素。很多人用激素这一个词儿，其实抹杀了很多妈妈真实体会到的困境和困难。就是当你真的是累到不行，精神很崩溃，需要别人给你帮助的时候，被别人一句你就是产后抑郁给塞住了，就是把你的这种症状合理化了，这我觉得是一个特别不好的现象。我很惭愧的一点是我跟我老婆也说过这句话，我特别惭愧。就是孩子刚出生头几周的时候，我老婆很不崩溃。然后我说你是不是产后抑郁了，他当时气的就特别生气，直到后来其实我慢慢的也抑郁了。就是我我们两个一起最好的爱。
25:09 1
就是和你同甘共苦，一起抑郁。
25:12 2
当时就是从我们俩一起测那个抑郁症量表，我的分数比他还高。然后那天晚上发生了什么，我就是一直哄小孩，那天晚上我是不知道怎么了，我我女儿布布她大概两个月，记不清了，但是他很一直哭，就正常的。醒来之后的流程都走过了，尿布也换了，奶也喝了，然后澡也洗了，新衣服也穿了。
25:37 1
感觉你脑子里有一整个清单，就是 ABCDEFG 这些我都做过了。
25:43 2
他怎么还哭，全做过了。然后把衣服检打开，检查他身上皮肤有没有哪里红，会不会哪里不舒服，帮他揉肚子，全做了。然后我抱着他哄 40 分钟，他还是不睡，还是哭，而且他那个哭是尖叫暴躁的哭。他会很天然的让你的脑子里头的皮脂醇，那种焦虑的情绪一直拉响着警报。然后你去那样子去哄睡，他稍微累一点，你想坐下他就大哭，必须得站起来不停来回哄，然后腰就酸，肩膀也酸。后来我就是情绪大概在哄了他快 2 个小时的时候，我自己崩溃了。就是我把孩子放在沙发上，自己跑到隔壁屋子哭去了，就是觉得太难了。
26:27 1
对。
26:27 2
然后我说我实在不行了，我把我那个老婆叫出来，还是当时我爸完了也在家里，他们去临时的看一下小孩。因为我当时小孩主要抚养人，然后我一离开的话，小孩哭的就更厉害，哭得更歇斯底里，就堵着耳朵在房间里头自己哭了一会儿。然后那个时候我老婆就还挺幸灾乐祸的，说，你你你啥回忆你也有。今天是从脑科学的角度来看。
26:56 1
为什么这种尤其对小孩的长期照顾会让人有脑雾，反应慢、迟钝或者是易怒。这个该怎么理解呢？除了睡眠不足。
27:07 2
激素其实我倒是觉得真不是太重要的。主要是睡眠不足加上一些生活中不间断的警觉。就是带小孩是需要你不停的警觉，孩子是不是要醒了，是不是饿了，他的哭声是不是不对，他会不会磕到哪里，这些做家长其实一直在脑子里头会扫描的。琐碎的小事儿会对人的注意力资源有一个非常大的消耗品。有一些研究就会发现，在小孩子出生之后，父母大脑在一些皮层还有一些海马的结构会变小变薄一些，反映的就是一些人对琐碎事物的承担可能变得更高效了的同时，没有办法去再专注于长期的一些任务。
27:47 2
是一种大自然的设定。他会把你推向一个更适合成为养育者的角色。但是同时意味着可能就是你会失去一些坐下来进行长时间的思考和就比如说我自己科研工作，就是我当时脑子里头有一个我长期的目标，然后跟着那个目标走，那个能力会被打得稀碎。
28:06 2
我跟我带孩子的朋友交流有一个现象，就是我们都因为带小孩儿而有个很严重的睡眠问题，就是每天晚上那种夜醒，会让人在夜里睡觉的时候，我一直很浅，对任何声音都很敏感。包括后来我孩子已经开始睡整觉了之后，我每天夜里还是会醒来两三次，任何风吹草动，我就是会从床上腾一下，坐起来两眼就瞪直了，立马就是战斗状态，就开始准备干什么家务了。我觉得我要开始给换尿布，要开始冲奶了，要开始带他洗澡了，给他洗屁股，然后开始洗奶瓶，然后开始烘干脸，这些事情我觉得已经把我的睡眠习惯破坏掉了。但大自然就是这么设计的，就把你设计成了一个很好的养育者。你不会因为孩子的哭闹还沉睡在你自己的梦想里头。你就是会变得很容易惊醒，就是会及时的注意到你孩子可能有的任何需求。
28:53 1
对我在想我们过去是不是特别容易把这种照护者的崩溃理解为就可能会贴标签，觉得自己稍微懂一点，给你贴一个产后抑郁不太懂就会觉得这个人就是脾气不太好，或者不够坚强。我们过去那些爸爸妈妈不都是这么过来的。但其实这种长期的睡眠不足，持续警觉，还有这种高的皮质醇，他就是会影响一个人的情绪调节能力，还有他的判断力。
29:20 2
必然的我觉得是一个必然，皮质醇它大自然给我们设计的，就是很少有需要它持续维持在一个高位的事情。育儿是一个，但日常的话皮脂栓它就只是让你危险来了，怎么临时紧张一下，血液赶紧蹦到肌肉上，然后去做好战斗逃跑的准备。但是皮质醇之后就应该降下来，长期皮质醇高就会给大脑带来一些毒性，炎症反应。有一些小胶质细胞，它那个工作就会不太正常的。前额叶和海马体、杏仁核这些各个脑区都会在长期皮质醇的浸泡之下发生一些变化。其实不仅是育儿了，有一些长期工作压力很大的人也有这样的现象。从脑科学的角度看，我觉得好多人他只是需要多休息。
30:02 1
太累了。而且就是长期被外界这么评价，自己也会接受这样的标签。我觉得久而久之，其实自己的状态，包括大脑状态是不是也会被改变。因为我记得你书里有写到说你长期做这种账户的工作，其实你大脑也会得到一些改变。
30:20 2
对，大脑改变是一个很正常的事情，每天大脑都在变，咱俩聊完一段天，咱俩大脑也都变了。但是对于这种长期压力之下，大脑改变更像是一种大脑切换到一个不一样的生存状态，它必须得兼顾到育儿的那些需求之后，很难再兼顾其他。之前的 nature 上发表的研究挺有意思的，就是说妈妈产后大脑结构会发生这样的变化。然后之后，紧接着没过多久，又一篇研究说，密集参与育儿的爸爸在有了小孩之后，大脑会发生类似的变化。就是说这个东西它不是独属于某一个性别的。
30:57 1
它它不是因为生育，而是因为养育发生的变化。
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生育带来的变化客观说也有，但是养育带来的变化确实不分男女的。
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就包括我身边所有的朋友，如果是爸爸拒绝要二胎的，都是深度参与了这个养育过程的。只要亲自带娃养娃喂奶，然后监督孩子做作业，都说绝对不要二胎。
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有一个比喻，我最喜欢的是爬山，就是你费尽心思爬到山顶了之后，觉得风景特别美。你自己现在也很喜欢这个孩子，你也觉得你生活很幸福，一切都特别好，但别人问你还从底下再爬一遍不就算了，算了，我爬了就是这种心态。他也不是说后悔爬这趟山了，就好不容易爬上来之后确实很好。但是确实是觉得能意识到这一路意味着什么了之后，会对这个选择更谨慎很多。
31:50 1
这个也是你书里有启发到我的一点，就是提到养娃，很多人就说你没钱就不要养。我觉得大家的约定俗成达成的共识是我只有达到了一定的物质积累，我才应该要小孩。大家会把有钱当作养娃的前提。但是我看到你的书，我会觉得那种单纯把养娃当成经济上的那种想法，他有可能会很害人。因为他会让你低估了你需要付出的情绪、精力和时间。
32:20 1
这个是你请月嫂，我觉得他都没有办法完全替代的。因为就像你说的，小孩儿会认一个第一抚养人。那你会希望她从月嫂这个第一抚养人习得所有的技能，她的思维方式，她的语言习惯吗？我觉得可能很多父母也不一定愿意，但在他没有准备好的前提下，他其实没有那么多时间、情绪和精力去陪伴这个小孩，就造成了很多的这种争吵，或者是矛盾，或者是悲剧。
32:48 2
我都非常同意，育儿本身不是一个任务，就是你带一个小孩儿把他养大，不是说你要完成一个作品的一个任务，它重要的是一个你自己亲身参与其中的一个体验的过程。你自己要给孩子，然后你在这过程中感受一些你自己他给你带来的你自己的人生的心得体会。这些东西都不是说是你花钱请别人，就把他当一个事儿一样处理掉就结束了。因为你跟孩子之间的情感是真切的，需要你跟孩子去日夜相处陪伴才会慢慢有的。对。
33:19 1
我记得你在书里有一段我印象还挺深的。一开始你是先自己去奥地利，先把家安顿好吗？然后在你和波波分别的那几个月，你在视频里感觉到她变得越来越沉默，你能感觉到她逐渐的欠缺了安全感和表达欲。你就觉得不行，要把它带来奥地利。
33:39 2
是人的大脑其实很复杂，就是他研究脑科学、心理学，其实永远不会给一个非黑即白绝对的答案。你说主要抚养人离开这样一个事实，对于小孩子他一定不好吗？其实也不一定。有一些研究他也说了，说有些小孩子会在这样的环境中反而成长得更坚韧，他反而会在遇到压力的时候更能扛事，心理承受能力更强。因为他经历过这方面的锻炼，他知道主要犯人离开其实也没什么大不了，但有一些小孩儿就会因为主要抚养人离开就是崩溃，然后有一些心理问题。所以他不见得是一个非黑即白的，一定好一定坏的事情。对我来说，我只是不愿意冒这个险。就是主要抚养人一直在，他总是一个稳定的方案，就是你不会因此而得到什么坏处。
34:24 1
为数不多的坏处主要是你在承担。
34:27 2
对对对，就自己累一点，是这是没办法。
34:30 1
对，因为我觉得如果听我们这期节目的听众，不管他有没有完，他可能听到这会有点混沌。就是我到底应不应该焦虑这件事情，我应该投入多少的精力和时间陪伴小孩，怎样才是对的？大家太想要一个标准答案。
34:47 2
标准答案还是有一个稳定的主要抚养人，我觉得这个标准答案是有的，你尽量做到这件事情，孩子就会成长的更有安全感。这个人从出生的时候最好就定好让这个人去多参。如果说中间实在是没有办法去做到稳定的主要抚养人的话，就是在抚养人切换之间去给一个过渡，至少有个两周的时间，是由当前主要抚养人和即将接班的主要抚养人共同去照顾的这么一个过渡期。
35:14 1
还有一个交班仪式。
35:16 2
一定是这样。就是你不能说是因为小孩子听不懂话，他不理解他的那个主要抚养人突然消失是为什么？你跟他再解释说，爸爸先去奥地利那边去布置一下家。干嘛？他一岁他连中文都学不懂，他怎么可能听得懂你到底要去干嘛？他只知道你有一天突然就不再会出现了。
35:33 2
他生活中了，一开始打视频看到的时候，他还对我手舞足蹈，很高兴，又见到我了。但后来发现我永远不真的出现在他生活中，他就对我的态度也变得越来越冷漠了。就是视频开着他不看我，视频一开他就把手机一推，他自己玩别的。
35:49 1
所以其实是你自己受不了。
35:51 2
我自己也受不了的。小孩子他自己也是真的也有变化，就是他自己我爸妈妈也能观察到，他会有点怯怯的那种感觉。
36:04 1
因为关于育儿，哪怕我没有生过小孩，也总是听到很多理论。比如说什么三岁之前是一个小孩儿最关键的时期，当然每一年都是一个中国人最关键的一年，但是就是三岁以前这个时期经常会被人强调。所以三岁以前父母的陪伴是真的特别的重要吗？
36:23 2
我觉得要说不是父母的陪伴重要，而是一个主要抚养人的陪伴很重要。因为这种稳定的安全感本身对大脑的发育是有很多好处。大脑是这样子的，他在头两岁左右的时候，他的大脑的突出就是神经元和神经元之间连接数量密度会达到一个一生中的最高密度。大脑是一个先长得很乱，把所有的连接尽可能全都长齐之后，再开始慢慢把不需要的连接修剪掉，变成一个更高效更聪明的网络这样子的一个发育过程。所以你在头两年去有一个比要有安全感的环境的话，相当于是真的会给大脑一个比较好的地基。就是你只有长得足够多足够密，才能给后头的修剪腾出比较多的额度和选择。那么一个有安全感的环境就是突出生长所需要的。
37:15 2
但话又说回来了，就还是人大脑很复杂的一点。就是有些小孩他会因为反而是因为主要抚养人的不在，让他对压力的抗压能力很强，然后他都不焦虑，他不焦虑，然后脑子也长得很好。这也有但是我还是推荐的大家尽可能的让孩子处在一个有安全感的环境中。
37:34 1
不要有另外一种可能。那咱不能把它变成抽卡。
37:38 2
对你不要让他有那个坏的可能性，有可能出现，所以还是比较重要。
37:43 1
我记得你书里还提到一点，是因为你前面不是有讲过，就是育儿的过程中感受到了很多被骗的时刻，以及很多崩溃的时刻。有一句话我印象还挺深的，就是你之前以为自己做了很多的准备，包括你会甚至是 AB test，就是有这种实验组对照组。后来你意识到育儿它不是一个可以被彻底优化的系统，你就是要跟这种不确定性共存。
38:09 2
对小孩儿变化太快了，小孩儿他永远是问题，解决问题不是说你的解法解决一个问题。经常你还没有摸清楚一个事情的规律，他就已经进入到下一个阶段。尤其新生儿，他基本上那个规律的变化是以周为单位的。大一点也一样，就是你刚摸清楚他喜欢跟你玩什么样的游戏，你还跟他玩，他就觉得幼稚了。他就觉得爸爸你怎么还说这个，他就替你感到尴尬，然后你就觉得不知道该怎么跟他相处。
38:35 2
小孩子就是这样，但是很多人没有意识到一点是，我们在养育一个人类幼崽。就是人类幼崽意味着它背后脑子的复杂性是远超你想象的。它是一个非常聪明的小动物，它不是一个简单的，你可以用因为这个所以它发生了这样一个简单的物理规律去总结现象。它就是跟人一样复杂，人就是很复杂，人的复杂性在小婴儿身上我觉得体现的淋漓尽致。包括你跟身边人相处，你也不可能总结出一套模板。我今天见到你，哈哈这样一笑，你就会慢慢的越来越喜欢我。这不存在这样的事情，人之间很看这种我们彼此的感觉，跟小孩相处一样。
39:13 1
对，只是你身边人他不会给你制造这么多问题，让你来擦屁股而已。
39:18 2
对，小孩子他的需求很多，他的需求也很复杂，每个需求都有不同的解法，解着解着还没解完就长大。
39:25 1
你书里写过去会觉得问题总有解法，流程它永远都可以优化。就是育儿最早是在哪一刻击碎了你这个幻想？
39:34 2
我一开始就是会用 excel 表格记录他每天的时间周期规律，隔几个小时醒几次，然后每天给他吃了几顿奶，然后他的体重变化曲线，然后他每天哭闹，什么时候哭的多了，什么时候哭的少了。今天我在那 excel 表格上叫他大哭，我的 excel 表格那天我敲一个哭的还不是那么多，比较好哄。就是我希望从这里头找到一些规律，我希望知道我该怎么样对待他他会觉得更舒服，她会觉得这一切更稳定。但那个表格就永远总结不出任何规律，就是你看着他想去推测我应该接下来一天怎么去对待这个小孩子。小孩子心那天就会用他新的反应告诉你，你对我的预测全都是假的，都是失效的。很早就会意识到这个事情压根儿不可行。
40:20 1
这比科研还刺激，每一天都在否定你对我。
40:23 2
自己也研究脑科学，其实我是充分肯定人类的复杂性的。后来我就觉得放弃了，我觉得这就是认识到这个复杂性确实是在那儿的。很多人很喜欢找因为所以尤其是长辈出了问题，然后就开始过来说让让你不给娃盖被子，然后就是这样子，他们那些归因也会让我觉得很迷茫，他们的归因非常的随意，随意到任何事情都可以变成对你的职责。
40:49 1
就是同一个事情它可能有不同的归因，今天这个说法。
40:53 2
明天那个说法。对对对，好多事情都是相关，但是并不一定因果的。但是他们就会很容易把所有的相关判断为因果，然后去推测小孩子该怎么带。但这些推测 99%都是错的，小孩子就是这样子，混乱的就长大了。
41:08 1
你觉得孩子带来的不确定性，他跟工作科研的不确定性的差别在哪儿？就是不同点在哪儿。
41:16 2
小孩子不确定性其实跟我科研过的感觉其实有点像我导师经常说复杂的本质可能就是复杂本身。他说我们的自然学科里头，除了物理学人们可以用简洁的几行公式总结出很多现象，外推很多规律之外，其他的很多学科生物、化学、工程都不存在一个简单解。包括脑科学也一样，就是我们研究它其中的一些细分领域的一些小现象，我们观察到的一些规律，我们很高兴。但是我们永远可能没有希望去有一个一行公式或者几行公式的漂亮答案，告诉我们大脑在干什么，意识是什么，人类为什么存在。而这些背后的复杂性去研究脑科学就会发现脑科学永远没有一个干净解，它永远是揉在一块儿的。各种可能性你都能从其中找到一些角度去理解他。所以小孩子的复杂性也就在此，就是他是一个人类的小孩，人类的大脑是真的很了不起的一个一小团肉，所以会很敬畏这件事情。
42:19 1
对，因为我记得你书里有写到，尤其是在奥地利独自带娃。虽然你前面讲过他的育儿政策还挺好的，但是你毕竟是一个人带娃，他就导致比如说小孩发生任何的无法预测的意外，你可能都会打乱你一整天的科研计划。我记得你好像写过，女儿突然想是换一个袜子还是换什么，然后可能就是上学晚了，然后她你这一天的行程可能都要变动。
42:45 2
对，他是冬天的时候已经把一身穿好了，他忽然想换一个颜色的短裤还是什么的。他需要你把衣服整个一层一层全解开，全给他脱下来，把里头换好，再给他一层全套上去。他的一些想法，尤其是在两岁叫做敏感期。就是说小孩子他会比较有主见，需要有一些事情按他的想象去发生。他其实是一个大脑成长过程中很自然的一个阶段，就是他自己会对秩序很敏感。敏感其实就意味着他大脑对这些方面的学习率比较高。这些东西不符合他的预期的时候，会带来非常多的痛苦，所以他会对这个东西敏感。
43:22 2
这个痛苦本身是一个学习信号，因为我们人类其实每天在做的事情就是逃避大脑产生的痛苦。大脑产生的痛苦会指引我们行动去远离的方向，大脑产生的幸福和快乐会吸引我们朝那个方向走。所以就是人会被幸福和快乐往前拽着，被痛苦从后面推着去，走到你该去的地方。所以对小孩两三岁来说，他那个痛苦的往前推的那种力量非常的大。只要任何事情不符合他的预期，他都会很崩溃。但是带来的好处就是它会通过这么一个一年的时间理解世界的运作规律，理解他的手推抽屉，抽屉会关上。理解他手去按那个电梯的按钮，电梯会过来。所以这个阶段是一个家长非常需要去呵护和迁就的阶段。
44:04 1
翻译一下就是家长很容易崩溃的阶段。
44:08 2
家长确实很容易崩溃，就是家长的控制欲也很强。有时候觉得你干嘛又要这样子，你干嘛要什么事情都自己做什么事情，我帮你做一下又怎么样。电梯按钮我摁了，你没按怎么了？我摁了咱们也一起上电梯呗，你为什么就非得等电梯？你要不让我把电梯先叫下去，然后让你自己再用按一遍按钮，你自己亲眼看着电梯上来，你才觉得 OK 他背后的脑科学原理就是这样。就是小孩子在那个时候，他在学习这个世界的规律，他会有很多这种期待事情由他触发，然后会怎么样发生的这样子的学习他需要这些，但是就是你自己需要跟自己的控制欲去做斗争。所有家长在这个时候都很难，好多时候家长就会觉得小孩子是不是变倔了？
44:51 1
乍一听这个理论会觉得很美好。对，你就应该给孩子更多自我发展，自我探索的空间。但是父母他是在这个世界上，就是父母有自己的生活，有自己的工作，这些往往需要大量的时间和耐心。就比如说你在上班路上送她上学，这个时候他突然说我要把所有衣服全部换一遍。作为爸妈是真的很崩溃，然后就得一边崩溃一边用秩序敏感期这些理论来安慰自己。
45:18 2
对我们作为大人其实也一样，我们希望事情按照我们的期待发展，我们希望小孩子听话懂事，有自己的规划。早上起来自己把衣服穿好，牙牙一刷脸一洗，然后在门口穿戴整齐，等着你带他去上学。但是小孩子就是很小，他自己脑子跟我们不一样，他自己前因还没有成熟。我们作为家长就需要作为一个小孩子的外置前额叶，去把生活的难度拆解到小孩子将将能跌着脚尖儿够到的那个程度，去引导他的成长。
45:48 1
我这句话听起来好复杂。
45:50 2
是很复杂。育儿本身就是你需要观察小孩子的需求，去不停的调整自己跟他的相处的一个过程。
45:58 1
我觉得你书里其实给我启发最大的那一章就是在讲脑科学和育儿。你讲孩子他并不是一个小号的成年人，我们不能用理解成年人的方式去理解小孩儿，就有很多孩子的行为就很容易被大人误解，甚至会得到大人的责骂。但这个其实是因为大人不太了解孩子的大脑是怎么样发育，是怎么构造的。我觉得这一部分可以请你详细。
46:23 2
的展开一点。对，就是我们人的脑壳不是透明的，我觉得很遗憾，就是我们看不到他。
46:31 1
就算是透明的你也看不懂，那不就是脑花了。对。
46:34 2
应该是透明的。之后在上面加一些炫酷的 LED，然后把那个脑区的活跃程度给你用绿色、红色、七彩的显示出来。我看刘慈欣的那个三体的时候就挺感慨。我觉得对于三体人来说，他们那种彼此之间思维意识的全透明，不存在谎言，其实很好的帮助了人们的彼此理解。
46:54 2
就是当你能看到另外一个人的心灵，另外一个人的脑部是怎么样的一个发的情况，他脑子是怎么样工作的时候，你就会坦然的接受很多他的行为。因为你就会看到小孩子由于前额叶尚未发育成熟，他会有很多杏仁和主导的情绪风暴，家长需要做的可能就是给他安全感，帮他去给这些情绪命名。命名对于大脑来说是一个很有力量的事情。
47:21 2
就有一句话我还蛮喜欢，也挺贴合脑科学的现实的。叫做当你叫出魔鬼名字的那一刻，魔鬼就被消解。当你给一个自己的情绪，自己的症状有那么一个名字，告诉你这个症状叫什么，你自己的前列本身就会对这个情绪更有觉察，更有觉察之后它就会更好的去控制它。所以小时候其实我做了一直很多的事情，就是去告诉我女儿她当下这种感受可能叫什么。你现在可能是内疚伤心，有可能是觉得委屈，有可能是觉得后悔，有可能是觉得很多这种细分的情绪的命名，对于小孩子来说，他脑子里头没有那个词儿，所以他不知道他自己怎么，他只是难受。他那种难受涌上来的时候，他就会没有办法控制自己。所以家长就是需要去做孩子的那个帮他命名，帮他把这个情绪稳下来了之后，告诉他发生了什么。他意识到这个事情本身是正常的，大家都会有这样的情绪，去学习着去控制这样的情绪。
48:22 2
很多家长其实就是怕麻烦，小孩儿一哭觉得烦，吼两句小孩就不哭了，这种其实是用恐惧这样子的一个情绪压住了他之前的那种委屈。或者说是它是一个反的，就是正常的一个大脑的成长，它是需要让前额叶慢慢变得有话语权，去告诉杏仁和什么时候你该有这种感受，什么时候你不要有。而家长的那种大吼大叫，让小孩子你赶紧安静下来那样子的话语，是让杏仁核本身他自己的恐惧一下子把小孩子僵住，会让小孩子的杏仁核反之变得越来越占主导作用。你会收获一个可能会收获一个很乖的孩子，但是这么一个乖，他不是一个他真正有能力控制自己情绪的乖，而是一个因为恐惧暂时把自己的需求压住了的不太健康的现象。
49:09 1
还有一种很常见的就是孩子一哭闹，然后他的诉求就会被达成，这也是一个很糟糕的做法。
49:17 2
对，所以就是温柔而坚定。这个也说的没错，就是你自己得把这些规矩定好，坚定的拒绝他，允许他有情绪的崩溃。但是你要陪他一起把这个情绪缓和下来，接着不该做的事情还是不该做，这就是一个照顾小孩子，我目前觉得正确的处理方式。
49:34 1
可是温柔且坚定也好，陪孩子命名所有情绪也好。它的前提是不是和孩子要有一个健康的沟通的这样的一个模式。
49:44 2
对，就是孩子只有在自己有安全感的时候，当你去搂着他，拍着他，跟他有一些肌肤触碰的时候，这些肌肤触碰本身是我觉得也蛮有神奇的力量。就是我们大脑天生的会因为这些肌肤的接触而分泌让。自己平和下来的一些血清素和催产素，这些激素都会帮助你重新恢复理智。所以做家长就是通过一些抱着你的孩子，拍拍他的后背，去让他自己安静下来，有能力去跟你交流，沟通了以后，你去帮他把这个事情慢慢的解释一下，去告诉他什么事情我们不该做什么。我现在理解你，你现在确实是想去吃冰淇淋，但是现在不允许，现在还没有到我们约定好吃冰淇淋的时间，所以就是小孩需要的，不是说你无底线的妥协，永远同意他，这个不叫给她安全感。她需要的安全感是一个确定的规则。哪怕你是一个严厉的父母，只要你有一个一以贯之的稳定的规则，小孩子也会跟你相处的时候变得很有安全感。
50:45 1
很多时候我们会观察到，包括我相信很多人的亲身体验是，可能父母心情好了，可能奖励你个什么东西。或者他原本禁止你干了一个事情，突然又允许你干了，然后之后他又不行了。就是经常会感觉自己的家庭没有一个稳定的规则，这个规则一直都在变，这个边界。
51:04 2
一直都在改。对，这就会让小孩子很注意留心家长的情绪，就是一直在猜家长今天到底高兴，还是今天眉头一皱干嘛。就是很多时候我们习得的这种过于敏感的讨好的对他人情绪的这种让自己很内耗的功能，都是小的时候父母种下的种子。就是父母会让你体会到这个世界的阴晴不定，你必须得看我的脸色才知道你今天有没有好果子吃。现在大脑后台那个检测他人情绪的雷达，就必须得一直开着，占用你一部分的情绪资源。
51:36 1
我想到了一个很地域的比喻，就是有一些家长会跟孩子说，他会逼孩子去做一些他不愿意做的事情。比如说吃一些自己不愿意吃的东西，说你现在不是这个东西，等你进入社会之后，没有人会惯着你。但是从小其实孩子们就没有感受到被惯着，从小就学到了。
51:55 2
其实我现在长大了也发现大人其实买菜也是买自己喜欢吃的。所以小孩子没有不喜欢吃的，也就别逼他了，挺好的。对。
52:04 1
包括我看你的书，我也有些例子，我印象还挺深的。就是你有写到说像小朋友他发呆也好，摸鱼也好，分析也好，他不一定是在浪费时间。他就是他的大脑那个时候需要一段时间来摸摸鱼，发发呆。
52:20 2
大脑是这样子，大脑它不是一个纯粹一直接受输入的机器，它的输入通路和输出通路是不互通的。就是你比如说英语学习，你有一些阅读词汇、听力词汇，你能听得懂，能看得懂，但是你写作和口语的时候不会用。这些词汇对你来说是能输入，但是你没有办法在输出的时候把它联系到的。而这种输出的通路恰恰就是在你无聊的时候，自己的思维天马行空的去消解自己无聊的过程中得到锻炼。人对无聊的害怕，其实是逼着人们在空闲的时候脑子里总得想点啥，而脑子里总得想点啥，这个过程就是大脑在整理自己的思绪，其实是一个非常重要的，也是大脑在休息，也是在大脑在整理。而现在很多家长都特别喜欢把孩子塞得特别的满。
53:08 1
因为他们自己就很满。
53:10 2
这一定得是一个班结束下一个班，一定得是这个活动结束了，下一个活动。就是孩子是需要无聊的，孩子是需要学会跟无聊相处的。
53:19 1
人家书里也强调了，就是好奇心在孩子大脑发育中特别的重要。你这句话所有的父母都认同说，对，要保护孩子好奇心。但是在现实生活中，我觉得有的时候我看到的是完全的相反的。就像你前面讲的控制欲一样。就是父母对孩子他还是有一些期待或者有些预设的。他们希望孩子往那个方向走，那些在他们看来是无用的事情，或者是不重要，甚至是负面的事情，他们是想尽可能杜绝孩子去尝试的对。
53:49 2
好奇心的保护是一个很难做到的事情，最根本的原则就是你不破坏好孩子的好奇心，就已经是很好的保护。我觉得这个其实很多家都已经做不到。好奇心在人天生出生以来是很强烈的，尤其你观察小婴儿，我女儿布布她刚一出生三个月 6 个月的时候，他会对自己的身体的肌肉每一块会跟这个世界产生什么样的交互，非常好奇。
54:15 1
他应该有好奇自己居然有一只手之类的对对。
54:19 2
他们很想知道自己的肢体能跟这个世界发生什么样的交互。他会把东西一遍一遍的推倒，我扔的到处都是我去观察有东西从高处掉落，这些都是没有人去逼他学的。就是他自己天生好奇心是在脑科学里头大家公认的一个引发多巴胺分泌的很根源的奖励函数，就是不需要教的，是写在你基因里头的。
54:44 2
我们作为家长，其实很多时候在做的反而是说是在破坏他的好奇心。就比如说在他学习的时候去打骂孩子，去让他把学习跟这种不好的体验和感受联系到一起。觉得艺考的成绩不好怎么样，家长肯定就回去要收拾我一顿干嘛的。
55:02 2
觉得学习是一个不舒服的，很值得恐惧的事情。就是恐惧驱动之下，也可能就是能一直老老实实的做题，也能学习成绩学的不错。但那不是一个有好奇驱动的，就是不一样。因为好奇驱动的学习本身学习效率也是更高的。当你好奇的时候，你的注意力就会更集中，你注意力更集中，记忆的形成就会更牢固。就是不破坏，就是最好的保护，保护孩子的学习体验，不允许孩子的慢，给孩子恰到好处的学习难度。
55:30 2
我其实也不喜欢鸡娃，就是鸡娃有一个前提是可以的情况下，就是你孩子真的能接受你吉他的难度。就是如果你孩子真的是四岁，你给他学完小学一年级，他还是眼两眼冒光的想学二年级，那你给他学没问题。但很多家长是着急的去逼孩子提前学而这种着急逼孩子提前学的话，就会带来一个小孩子对学习的畏惧。他觉得这个东西其实远超他现在能理解的难度的话，他会觉得学习本身不有意思。
56:00 1
我今天刚好看了一篇报道，讲的是那些从国内搬到泰国，让孩子在泰国上学的一些家长们。然后里面就有提到就类似的，就比如说可能在国内幼儿园也许都学会了加减乘除。我夸张一点，就最起码小学一二年级，结果等孩子到了泰国那边上学，可能到了 90 岁老师才开始教这个事情。孩子觉得说我们学到了这里，我很厉害。然后家长特别的焦虑，说这不是在国内小学一年级所有人都会的东西吗？就是不行，一定要把孩子再弄回来。完全没有我给孩子培养的学习自信心，我真棒。我真是个开明的家长的这样的心情完全就是天塌了，我的孩子要落后了，我怎么对得起他他考不上。
56:45 2
大学怎么办？这应该是整个社会的问题，也不能怪家长，我觉得也完全能理解家长。国内现在教育资源说实话就是不是那么的丰富。我在加州大学的圣地亚哥分校跟当地的一些美国孩子聊天儿，他们的高中因为在加州，而加州大学对他们有这种倾斜入学的政策，总有一个好大学上走。就是你只要学的差不多还在学，就能保证你本科阶段接受到来自全世界各地的厉害的教授去给你上课。这个是我觉得你不能责怪中国家长的内卷焦虑，就是没有这个环境给他不焦虑，对吧？
57:23 1
所以我觉得对家长来说很难，又要呵护孩子的好奇心，让学习跟一些好的体验、好的感受建立连接，同时尽可能的觉得要对得起自己，对得起自己的小孩，给他争取更好的资源。
57:38 2
太难了，是就中间这个肚子也挺难把握的。
57:41 1
而且在管教这方面，你提到了一点，我觉得也让我觉得还挺有收获的。就是你说家长不管是夸奖还是责骂，对于小孩子来说，其实都是唤起了他的注意力。所以有的时候你越禁止，孩子会越兴奋，哪怕你是不让他干这个事情，他看来就是这个事情我需要。
58:02 2
注意一下，是有一个粉色大象理论，就是很经典，让你脑子里头不要去想象一个粉色的大象。但当听完这句话的时候，很多人脑子里头都必须得先去想出来一个粉色大象，再接着试图去否定它。发现自己否定不掉那个场景，然后就很崩溃。大脑就是这样，大脑就是很不擅长听否定性指定。所以你让孩子不要去干一件事情，他必须得先注意到那个事情。而当他在更频繁的在相似场景注意到那个事情之后，他再来到相似的场景，大脑会自然而然的绑定去就比如说他一到客厅上看到沙发，他就想到看电视，为什么？因为他总在这个地方听到你说不要看电视，就是没办法。所以别说不要干什么，你就劝他去干干别的爸爸陪你去玩会儿积木，我爸爸陪你去下楼踢会儿球干嘛。
58:54 1
而且还得最好有个自己的参与。
58:57 2
在自己参与不参与，你至少得让孩子你给他提供一个别的姐，你别光不让他干这，不让他干那，让娃在家里头傻呆呆的也不知道。
59:06 1
不是说孩子发呆也很重要吗？
59:08 2
他发呆重要，它是一种沉浸在自己的世界中的时候，他自己不是说你现在正在看电视，看的正爽的时候，你啪把电视一关，说你发呆去吧。
59:17 1
这种东西对他也是自然而然的对小孩。
59:20 2
也不会太快乐，他自己也很难接受这种多巴胺的忽然的下降这种阶段他自己也会很崩溃。更多的是你不要主动去塞满他，让他自己去有一些自然而然的玩或者发呆，就这种都挺好。
59:34 1
那怎么样把握好这个度呢？就是正向管教和纵容之间的这个边界。
59:40 2
有一点判断，就是你到底当下做出的这个决定是图自己省事儿，还是不是家长很难不图自己省事？我们很多时候在做选择做决定的时候，都是以爱为名义，图自己轻松。有时候我很讨厌我自己会不由自主的找一些道貌岸然的借口，就跟孩子来解释我当前的选择。就比如说他在超市想要去买一个玩具，然后那个玩具一看就是回家一拆会撒一地，很难收拾的那种玩具。不经意间我就说，不要买这个，这个玩具不健康，说不定有毒。就是会把我自己内心的真实的担忧包装一层爱去塞住孩子，然后拒绝他的一个请求。但其实就是我自己图省事儿，这种事情其实我是一直在跟自己斗争，就是我自己在提醒自己不要做一个道貌岸然的家长，有啥东西你跟孩子好好说，你不想买你就跟孩子说，我觉得回去收拾了以后很麻烦，你能不能答应爸爸，你以后如果真的买回去的话，自己收拾，干嘛你跟他孩子好好聊，有的时候又用爱绑架着孩子跟拒绝孩子就很别扭。做家长就是很别扭，就是跟自己的这个内心的需求要一直做对抗，在反思，然后再成长。
01:00:52 2
很多家长可能就是放弃了，就会滑向一个极端，就是用爱包裹着愧疚去扔给孩子，然后来控制孩子，然后去让孩子听自己的，就是这样这样子我觉得是一个蛮不好的方向。
01:01:07 1
这不就是地道的中式配方吗？
01:01:09 2
对，这个你不能说太重视，因为我们只了解重视外国家长一样都一样。就是全世界家长你都能看到这些影子，就是人身上的一些共性。
01:01:18 1
我在想父母怎么区分自己到底是真的为孩子好，还是受不了那种失控感，还是在图省事儿。
01:01:26 2
我觉得自己反思一下，内心都有答案，这个就是看你敢不敢直面自己内心的恶魔了。就是你做出来很多选择，到底是孩子真的需要，还是你自己的控制欲占了上风。有一个话叫做很多孩子一生的最大第一个霸凌者是自己的父母。这个就是蛮残酷的一个现实。因为父母对孩子天然的有着很强的权利优势、力量优势，孩子的生存是百分百无条件的依赖于你。当你说出我不要你了，我不爱你了，对孩子是一个致命的打击，因为他不知道这个世界还有谁可以给他提供下一顿饭，对他来说是一个很大的恐惧，而这种恐惧如果你用来控制孩子，他会很有效，所以就是一个很糟糕的捷径。很多人会去走这样的捷径，试图像小孩子听自己的。
01:02:18 1
我觉得这个也是就是你这本书里我第一句有折角的一句话，就是家庭是人类第一次体验支配与被支配的地方。成为父母之后，一个人第一次站在了一种近乎神的位置。我就觉得这段话对我来说还挺有冲击力的。
01:02:36 2
权力是对的，就是作为父母是需要有权利来指引孩子什么该做什么不该做，教给他一些道理的。就是这个权利本身不是一个绝对的贬义词，包括控制本身也不是一个绝对的贬义词。作为家长有义务控制小孩儿，不要在公共场合做出来一些影响他人的事情，就是教他一些正常的道德，文明这些，这都是需要的。
01:03:01 2
那么控制要把握好那个度的，就是说你要认识到自己这个权利是多么的巨大，以至于孩子的眼睛可以轻易的被你点亮。当你决定带他去游乐场，他会有非常多的快乐，你可以提供给他，你也可以给他留下深深的创伤。去通过让孩子恐惧你，打骂孩子服从你，你声音一大小孩子就浑身发抖，这样子通过性任何解释的方式来让小孩子听你的。就是选择权在每一个父母自己的手上。就是有一个挺害怕的现实，就是在街外头有摄像头，有法制，但是门一关，家里头发生什么真的是没人知道。很多家庭小孩子成长的环境就是恰恰是在家里头那么一个没人知道，只有他跟父母在的场合，他会经历很多不足为外人道也的复杂的情感体会。就是很多时候是家长对自己的这种权利该如何使用过于放纵了。我觉得。
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你是有了小孩之后意识到这点的吗？
01:04:02 2
我当然也有当小孩的经历，我觉得也不能说完全是当了爸爸之后才意识到这点。其实我爸妈做的不算差，但是我还是会觉得离开家我会长舒一口气。在家里头有一阵子我会觉得我总得干点什么。就是当我闲下来躺在沙发那块儿娱乐休闲的时候，对我来说，如果我爸妈在场，我会特别的不自在。因为我知道他们需要我在家里头表现出一个积极阳光向上，要么在刻苦学习头悬梁锥刺股，要么在外头哐哐洗碗拖地，就是那样子的一个形象。期待在那个家里头的那层压力就在，哪怕他不是通过打骂这样子极端的方式，他家对我来说也不见得是一个能完全放松下来的场所。
01:04:51 1
给我的感觉是成为父亲之后，你会更理解父母日常的评价，对孩子的禁止鼓励，也还有责骂。他会非常大程度的影响孩子的自我理解和他对这个世界的理解。是这样。
01:05:06 2
你说孩子是什么样子，孩子就会变成什么样子。这是一个很神奇的魔法。
01:05:11 1
一样的力量。言出法随对。
01:05:13 2
就是一种自主预言。只要他信了他是你描述的这个样子，它就会变成这个样子。
01:05:19 1
可是如果从脑科学的角度来看的话，外部的期待它是怎么影响一个孩子的大脑把资源投向哪里的？
01:05:26 2
自己预言是一个大家经常提到的词儿，在脑科学里头也一样，就是你先入为主的，一旦相信了你擅长什么，你就会在做这个事情的时候，给自己更多的容错空间，更愿意再试一次。因为你觉得自己爱说擅长这个，当你试的多了，你在这方面能力就会真的有所提升。然后反过来就加深了你自我的认知，就是觉得我确实擅长这个，就是一种正反馈，是一种信念，就是你自己相信自己在数学上有天赋，英语就是学的不行，每天一放学你就在那钻研数学题，然后不好好学英语这种你自己相信自己的天赋在哪些方面，就会真切的影响你日常的行动，而这些行动会反过来加深你自己对自己的相信。
01:06:05 2
而那个先入为主的信念是从哪儿来的呢？其实就是外部给你植入的，包括一些男孩儿应该怎么样，女孩儿应该怎么样，什么东西是男孩儿擅长的，什么东西是女孩儿擅长的当一个孩子真的信了的时候，他就会把他自己塞进那个刻板印象的模子里头，他就会觉得女孩就应该找一份轻松的工作。张彩玲有到脱口秀。
01:06:27 1
我特别的喜欢我。
01:06:28 2
也很喜欢他对他说让女孩子找份轻松的工作这句话是个阴谋，因为后半句没说是在外头轻松才可以在家里收费，好像是大概是这么一句。
01:06:40 1
对，差不多是这个意思。
01:06:42 2
对对对，我特别有启发。就是很多时候包括这种擅长不擅长，你的人生选择该做什么，都是有一种他人告诉你的。还有一个经典的心理学上的罗森塔尔效应，就是讲说当他告诉一个小学老师，他们班上有这几个学生是我做完测试发现他们确实是天才。在这之后那些老师就会不由自主的给这些学生更多的耐心，使得他们的学习成绩会比其他的学生在接下来的一个学期变得更好。所以说这种信念不仅仅是影响你自己，而且也影响一旦别人这样看你，别人对待你的态度也会发生转变。当教育者的内心有一个男孩儿该是什么样，女孩该是什么样的模子的时候，他就会不经意之间对男孩儿女孩儿有所偏差。这是一个蛮值得警惕的社会现实。
01:07:35 1
我觉得尤其在你养育女儿的过程中，应该也感受到了很多类似的。比如说可能夸你女儿就是听话、懂事、细心，这些词应该是经常听到。对对对。
01:07:47 2
还有漂亮。我在刷小红书，在网上经常看到有一些观念，我觉得其实不能完全认同。说生个女孩真好啊，以后可以像打扮洋娃娃一样打扮她或者干在他们这些人的眼里，女性的价值就是美丽，就是被欣赏被观赏的这种位置。这种我觉得对于养女孩来说是一个非常糟糕的刻板的角度。我还是蛮希望我女儿可以成长成一个她自己希望成为的样子，哪怕她自己选择成为一个方向。他只想让自己变得很漂亮，我觉得也都很好。但我不希望在家里头提前的用我自己的言语去约束他的可能性。
01:08:27 1
但如果长辈这样评价小朋友的话，其实你也很难制止。对。
01:08:32 2
我女儿很怪，她就是吃面人的话，她漂亮她会很生气，他会说我不是漂亮。
01:08:39 1
我是酷，她追求有个性。
01:08:41 2
对他这个还蛮微妙的对，我在家里也很少夸她漂亮。
01:08:45 1
包括你刚才讲，还有你书里有讲到，大脑它是可塑性很强的，它就会受到这种自我认知和外部期待的影响。当一个女孩儿从小被暗示这个不适合，那个不适合，那她其实会导致她大脑层面一种撤资，就大脑不再在那些方面投入资源了。其实我觉得这个事情还。
01:09:05 2
挺吓人的对，就是有一项研究也是一篇论文里头讲，他去调查了全球平权运动做的比较好的区域和男女平权做的不好的去做脑科学方面的分析。他就会发现女性的大脑结构在不同的区域长得不一样。就是他会天然的在那些男女平权做的不太好的区域。
01:09:25 2
女性大脑里头可能负责共情，负责照顾他人，这些会好一些。但是负责逻辑推理，一些工作，这些理性思考之类的，就是会完成任务。这些传统观念认为女性不应该擅长的东西，就会变得真的不擅长这个东西。它就证明了一个事情，就是说你大脑长成什么样子，不是说是由你的性别决定的，而是由这个社会的期待决定的。当你接受了自己是一个照顾者的身份的时候，我们就会天然的观察周围人的需求。而周围人给你反过来来的肯定说你真会照顾人，你就会进一步的加深你在这个角色里头走的越来越深的一个趋势。所以不要拿性别说事儿，我觉得是一个很重要的。我至少希望我自己在照顾我女儿的过程中需要去做到的事情。
01:10:15 1
我觉得听你讲完我会特别庆幸。因为我从小就是一个很粗心，丢三落四，和传统女孩形象特别不一样的一个人，而且我写字特别难看，从小我爸妈就已经放弃了，把我培养成一个传统的淑女。其实我觉得这个事情还真的挺有意思的，我觉得不只是说对父母可以参考看看，我觉得对于每个人都一样。
01:10:38 1
整本书我印象最深的就是成人的大脑，它其实也是很有可塑性的。不是说我现在年纪大了，我就这样了。其实你也完全可以通过这些方式来塑造自己的大脑的回路，去学习新的东西。包括我前面之所以问宇坤老师如何呵护孩子的好奇心，我觉得我想问这个问题的原因是我觉得我在生活中见到了太多失去了好奇心和求知欲的大人，而他们在刚生下来的时候都不是这样的，他们对这个世界有无穷无尽的好奇心。而现在你跟他们说一个新的东西，跟他们讲一些新的知识，他们就会非常疲惫以及抗拒去了解。甚至会自我解释说，我就这样了，我这辈子就这样了。我不是说他们这样很差很糟糕，而是这些会让我觉得很难过。就是你会想象到他在成长过程中，他经历过哪些训斥。
01:11:27 2
对，是的，习得性无助。这个其实蛮经典的现象。就小老鼠还是猴子来着，它一开始关在笼子里，一面墙是玻璃，就是透明的。然后你电他他就会撞那个玻璃往外想试图逃跑，电着他去撞玻璃，发现他逃不出去之后把玻璃撤掉，然后再惦着他他也不跑，他就坐在那块儿挨电，他就是知道逃不出去。其实你不用做实验，你也能猜到他就是这样子的下场。当他的因为一次一次想要去逃跑，想要去探索，想要去自己做一些改善生活的尝试，但总是没有任何一次成功，没有有一次给他积极的反馈，没有一次让他有好的体验，他就会放弃，变成一个麻木的成年人。
01:12:07 1
如果一个人他从小觉得我就是不擅长数学，或者我就是没有方向感，不擅长看地图，或者说我就是不自律，我就是懒。那他成年后还可以改变吗？
01:12:18 2
对，当然可以了。就是你自己要先看到自己内心这种声音是来自客观事实，还是只是来自于家庭。别人给你的一些从小某一次的评价，家里人说你是必须得懂事儿，或者说自己觉得自己做任何事情都不能让周围受望，这些就是自己的不适合，都是谁告诉你的？在我看来就是脑科学一直在讲说天赋这个事情是存在，但是它是来自于基因里头，你生下来的可能只影响你天赋的一半儿，那么更多的一半儿是你的生活，你自己的锻炼，自己的学习，完全可以去改善的。你说我自己缺的那天付的一半，我剩下的通过生活的那一半。也许没有办法拿到世界冠军，但足以在任何领域都做得很好。
01:13:03 1
做一个专业的人。
01:13:04 2
对，就是只要你愿意去训练，都可以做得很好。我自己小的时候就是我自己说，我觉得我自己擅长数学，不喜欢学英语是我自己的例子。但是后来出国该上学干嘛的，英语也就学得很好了。事实证明，并不是说是我自己真的怎么脑子就不擅长学英语。他只是一个因为我那个时候觉得我不擅长，而从来没有在上面花过心思这样子的一个现实。
01:13:28 1
对，但是这么轻描淡写的一句话就是改变你的这个想法，其实对于很多人来说他就非常的难。在你看来，比如说这种重新塑造自己，他靠的到底是意志力，还是说环境反馈，或者是练习。它主要靠的是什么呢？
01:13:45 2
我觉得意志力足够强大，自己的认知足够好的话，也可以靠自己的力量去改变，这肯定是可以做得到的。就是你自己觉得自己可以之后，你去通过一些小练习，给自己一些逐步的正反馈，去观察记录自己每一天的小进展。如果你想让自己的这个过程更容易一些的话，你有可能需要的是你身边的朋友啊，家人去给你额外一些肯定。成年人也一样需要一个安全感的来源，这样的人可能只需要一个，他就是一个很大的力量，让你相信自己可以改变，坚持下去的一个力量。
01:14:19 1
这让我想到现在很流行搭子文化，再不济你还可以在网上找个搭子。
01:14:25 2
对对对，大家彼此鼓励，一起去完成一个你想去学习的技能，想做的改变。
01:14:32 1
对于比如说像我这样没有孩子的听众，你希望大家看这本书能从中获得些什么呢？
01:14:39 2
其实我这本书不是给有孩子的人写的，我写这本书的时候更多的是想去讲述一个我在自媒体上因为爸爸带娃而收获到过多流量之后，看到的畸形的社会现状。无论是男是女，都感受到了这些刻板印象给我们身上施加的压力。他会规定你该做这个不该做那个。然后当你做了不符合刻板印象规定的事情的时候，你就会觉得受到很多阻力，就会有这种难受，也会有过多额外这种不应该有的夸奖。超级奶爸说什么真了不起，其实就是带自己的孩子理所当然的事情。我觉得我还是主要如果能在这些方面持续的发生，持续的通过写这本书也好，去把稿费捐出去，帮助很多别的独自抚养孩子的妈妈。
01:15:27 1
对这点我要强调一下，就是宇坤老师把这本书的稿酬都捐给了读父母亲的这个公益项目。那你现在怎么理解这个为父则刚的刚这个字？
01:15:40 2
你自己去要求自己，作为一个父亲，要去主动的投入到这个育儿的过程中，去付出你该付出的沉没成本，去体会你可能会有的崩溃，去理解你自己在这样子新的疲劳的状态下，自己如管理自己的情绪，如何跟着小孩子一起成长，成为一个父亲的这个过程。我觉得就是很多人把要小孩儿当做一个任务去完成，但实际上是非常不负责任。因为小孩子的出生本身，他最重要的是跟他的父母产生了一种很深厚的情感连接。就是你把他带到这个世界上是为了爱他的，是为了跟他之间建立起这种深厚的感情的。而你如果只是当成一个任务一样，把小孩子带到这个世界上，而不付出相应的纲的这种劳动的话，我就是觉得是一个非常不合适的行为。
01:16:29 1
对，当然我觉得这本书它也就像你说的，它不只是适合有育儿计划或者在育儿的父母看，他也很适合每个人看。因为即便你没有生育的计划，他也能够帮你更好的理解自己是怎么长大的，自己的大脑是怎么一步步成长的，父母当时对待你的这些方式，它怎么影响了你，成为今天的你以及每一个人。不管你现在年纪多大，其实你的大脑还是有可塑性，你还是可以稍微的改自己的未来，不要被之前自己大脑中那些固定的标签给束缚住。
01:17:05 2
对，去做一点自己之前不敢做的事儿，去建立一段更支持自己的关系，去练习表达如何拒绝别人，去尝试一些新的技能，大脑的可塑性体现在方方面面，就是它的溢出效应很低，就是说你想要一个什么样子的可塑性的转变，就直接去做那件事儿，想干什么就去做什么。这种主体性的视角我觉得是一个蛮珍贵。
01:17:30 1
的这可能也是你对布帛未来的期待，让他相信自己可以成为自己想成为的人。
01:17:36 2
对我觉得要说有任何对他的期待的话，其实也就是这一点，没有任何具体的期待。就是具体的期待我觉得都是一种预设的压力，还是希望他自己去探索。
01:17:47 1
他自己帮他拆掉他大脑中那些隐形的束缚。
01:17:51 2
对去标签化去标签化本身会我相信会带来一些自由和一些对自己更容易自洽的生活方式。好。
01:18:01 1
谢谢宇坤老师。我们今天这期节目就先到这儿。
01:18:06 2
谢谢大家，谢谢宇坤老师的采访。
01:18:20 1
以上就是本期节目的全部内容，如果你喜欢这期节目，欢迎你把它分享给身边关心、养育、教育、亲密关系，或者正在重新理解自己的人。无论是阅读这本书的过程，还是和宇坤老师的聊天，在了解很多新知识的同时，我感觉我内心深处还有一个声音不断在说，哦，原来是这样。很多自己成长过程中的苦恼和困惑，包括生活中对他人的观察，好像都得到了一些解释，比如为什么长期照顾会让人迟钝、易怒，脑子像糊住了一样？这不意味着这个人脾气暴躁或者工作不上心心很可能是睡眠压力和持续的警觉真的改变了他大脑的状态。
01:19:05 1
比如，为什么小时候父母的一句评价会在很多年后仍然影响着我们，因为对孩子来说，父母不只是照顾者，也曾经是他们最早的世界解释者。大人说，你就是这样的人，孩子有的时候真的会拿这句话来自我定义。再比如说，为什么小孩会发呆、磨蹭、摸鱼、情绪崩溃、反复尝试。这些行为在大人眼里看起来很不听话，甚至不可理喻，但如果回到一个正在发育的大脑里，他们又有自己的逻辑。这也是为什么我会说，这期节目不止和父母有关，它也和每一个曾经被养育过的人有关。我们今天身上的很多反应模式，很多自我怀疑，很多我就是不擅长这个，我就是做不到，我就是这样的人。这些念头不是凭空出现的，坏消息是，过去确实会塑造我们，但好消息是我们的大脑仍然具有可塑性。过去很重要，可我们仍然可以通过新的关系、新的练习、新的体验，慢慢给自己建立一些不一样的回路。
01:20:15 1
我们无法重新拥有一个童年，但我们可以从现在开始，少一点急着给自己下结论，少说一点，我就是这样的人，多给自己一些重新尝试的机会。如果你听完这期节目，也想起了自己和父母、小孩或者成长有关的故事，欢迎你在评论区留言和我们分享，也欢迎你在小红书发笔记分享。你听完这期节目之后的感受，并且艾特致敬小酒馆和宇坤老师。我们会抽取五位听友送出宇坤老师的新书为父则刚。感谢你听到这里。如果你喜欢这期节目，请别忘记订阅我们的知行小酒馆，这会成为我们继续做下去很重要的支持。我是雨白，每周晚八点在知行小酒馆和你不见不散。
01:21:01 2
我们下周再见。
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Content Overview
宇坤老师与雨白探讨家庭教育中的权力动态，强调父母责任与孩子成长关系，提出避免恐惧控制，重视大脑可塑性与个性化发展。杨宇坤博士分享育儿经历，揭示育儿不确定性，提倡温柔坚定的育儿方式，强调主要抚养人陪伴对孩子大脑发育的重要性，呼吁打破性别刻板印象，鼓励通过新关系与体验塑造自我，提升自我认知，积极面对生活。
#### Speaker Summaries
发言人1
他介绍了本期知行小酒馆播客的主题，邀请了奥地利脑科学博士杨宇坤作为嘉宾，深入探讨育儿与大脑发育的关联。杨宇坤因其在社交网络上以通俗易懂的方式讲解前额叶等脑科学知识而受到广泛欢迎。他分享了自己 25 岁成为父亲的经历，以及在奥地利独自带女儿读博的挑战。节目中，他强调了育儿对大脑的影响，指出正确理解孩子行为的重要性，以及父母言行对孩子性格和大脑回路的塑造作用。他还提到了大脑的可塑性，鼓励听众重新认识自己，挑战自我设定的限制。最后，他呼吁听众分享自己的成长故事，并参与小红书互动，赢取杨宇坤的新书《为父则刚》。
发言人2
分享了他对育儿的独特见解，强调育儿不仅是任务，更是一段情感连接的旅程，父母的角色尤其关键，主要抚养人对孩子的安全感建立有不可替代的作用。他指出育儿非天生技能，需通过陪伴和努力培养。他还讨论了社会性别角色刻板印象对个人选择和自我认知的影响，倡导去标签化，鼓励探索自我，追求自由自洽的生活。他以自身经历展示了作为父亲在育儿中的挑战与成长，强调理解和接纳孩子需求，与孩子共同成长。他还提及育儿中的科学认知，如大脑发育和情绪管理，呼吁家长以科学态度引导孩子成长。他期待通过自己的努力，帮助更多独自抚养孩子的家长，共同营造理解和支持育儿的社会环境。
前额叶 育儿政策 奥地利 博士 签证 女儿 情绪 压力 杏仁核 海马体 皮质醇 育儿 家庭 托育系统 幼儿园 异国恋 心理准备 爸爸 妈妈 孩子
Content Overview
!Image 2 🍼 理解养育，也是理解曾经的自己。
欢迎来到知行小酒馆，这是一档由 有知有行 出品的播客节目。我们关注投资，更关注怎样更好地生活，我是雨白。
今年你可能听过一个很火的词，「前额叶」，它经常出现在关于情绪、学习和专注力的讨论里。而这个词能在社交平台上被这么多人认识，很大程度上和我们今天的嘉宾有关。 今天做客小酒馆的是杨雨坤。他正在奥地利攻读神经科学相关方向的博士，也是一位爸爸。
很多人第一次认识他，可能是因为他在奥地利一边读博，一边带女儿生活；也可能是因为他用很通俗易懂的方式科普情绪、大脑，尤其是前额叶的运作机制。
刚拿到他这本新书《为父则刚》的时候，我觉得很不可思议，一个讲前额叶的人，怎么写了一本关于父职和亲子的书？
坦白来说，作为一个没有小孩的人，如果不是凭着这三分好奇，我可能不会打开这本书。但读完后我发现，这不是一本只写给家长看的书，也不只是一本讲「怎么带孩子」的书。它让人重新去思考：我究竟是如何长大的？
这期节目也一样，并不只是给那些已经成为父母的人听的。哪怕你没有小孩，也没有生育计划，我仍然觉得这个话题和你有关。因为我们每个人都曾经是小孩，都曾在家庭、学校和社会给予的种种期待中长大。理解养育，很大程度上也是在理解自己。
今天，我们会先从雨坤老师自己的经历聊起，聊聊带孩子这件事如何真实地改变了他，以及，从神经科学的角度来看，养育一个小孩，对于养育者本人和这个小孩来说，究竟意味着什么，譬如： 带娃会对养育者的大脑带来哪些改变？小孩子们那些让人抓狂的「不听话」，究竟是怎么一回事？养育者对待孩子的方式，又会如何影响一个孩子的大脑以及 TA 理解自己的方式？
希望这期节目，能够帮助你更加了解孩子，也重新理解那个曾是孩子的自己。
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欢迎在评论区分享你的想法或听后感，我们将抽选 5 位听友送出亲笔签名版《为父则刚》1本。抽奖截止时间：7 月 26 日
🔗 官方地址
如果你所使用的客户端显示不全，请点此访问有知有行的官网查看全文🍻 本期嘉宾
杨雨坤：计算神经科学博士生，脑科学科普博主，《为父则刚》作者。小红书：杨雨坤-Yukun🪡 时间轴
04:04 兵荒马乱的 25 岁：结婚、成为爸爸、开启一人带娃读博的日子 16:01 「他只是做了一个爸爸该做的事」 20:50父母对孩子的爱不是天生的，它更像一种「沉没成本」 23:53 不是「一孕傻三年」，而是「谁带娃谁傻三年」 31:50 养娃需要的不止是钱💰还有情绪、精力和时间 37:44人类这一物种全部的复杂性，都在一个孩童小小的身体中体现 42:19 用自己的手按电梯、关抽屉，用自己的身体理解世界如何运作，人就是这样长大的 52:04 好奇心是写在人基因里的奖励函数，不破坏就是最好的保护 01:01:18「家庭，是许多人第一次体验支配与被支配的地方」 01:05:06 自证预言与罗森塔尔效应：「我几乎很少夸我女儿漂亮」 01:16:30成年人的大脑依然具有可塑性，你可以成为自己想成为的任何人📑 猜你想看
09:31 前额叶（Prefrontal Cortex）：涉及与计划相关的高层次认知活动、人格表现、作出决定的过程，以及调节社会活动、语言功能的某些方面等行为，能根据内在目标组织思考与行为。 09:32 杏仁核（Amygdala）：有调节内脏活动和产生情绪的功能。引发应急反应，让动物能够挺身而战或是逃离危险。杏仁核可以产生情绪激励，从而增强记忆，会让人注意到该次经验中最重要的细节。 09:33 海马体（Hippocampus）：参与人类记忆的存储活动，并在空间处理和导航方面发挥着重要作用。在阿兹海默病中，海马体是首先受到损伤的区域，表现症状为记忆力衰退以及方向知觉的丧失。 12:58 陈怡然：美国国家发明家学院院士，国际计算机学会会士，国际电气与电子工程师学会会士，杜克大学约翰·科克电气与计算机工程杰出教授。 26:02 皮质醇（Cortisol）：属于一种肾上腺皮质激素，具有促进肝糖原分解、糖异生，调节微循环和维持血压的作用，且有抗炎活性；由于在应付应激中扮演重要角色，故又称为「应激荷尔蒙」，会提高血压、血糖水平和产生免疫抑制作用。 27:01 脑雾：非医学诊断，主要指注意力涣散、健忘、思维迟缓或大脑一片混乱的主观状态。 29:44 小胶质细胞（Microglia）：是一种存在于脑与脊髓中的神经胶质细胞，是中枢神经系统中反应最快、也是最主要的免疫屏障，负责清除中枢神经系统中的神经炎性斑、病原体，以及损伤或无功能的神经元与轴突。 30:43 研究发现初为人母者在负责社会认知的脑区出现灰质体积减少，变化至少持续到产后两年。> 研究出处：Hoekzema E. et al., "Pregnancy leads to long-lasting changes in human brain structure", _Nature Neuroscience_ 20, 287–296 (2017)。
后有研究发现，密集参与育儿的父亲，大脑也出现类似变化。在两组国际样本中，初为人父者皮层灰质体积减少的趋势持续存在。
> 研究出处： Martínez-García M. et al., "First-time fathers show longitudinal gray matter cortical volume reductions: evidence from two international samples", _Cerebral Cortex_ 33(7): 4156–4163 (2023)。 36:38 突触修剪（Synaptic Pruning）：大脑在发育和成长过程中，为了提高信息处理效率，主动去除冗余神经元连接的生理机制。 42:59 秩序敏感期：指幼儿（通常是两岁前后）对事物特定的顺序、位置，和生活程序极度执着。若秩序被打破，幼儿常会出现强烈的哭闹或抗拒。 50:01 血清素（Serotonin）：一种单胺型神经递质，它参与情绪、认知、激励、学习、记忆等基本功能，同时也参与一些生理反应，如呕吐和血管收缩等。血清素在降低到需要数量以下时，人们就会出现注意力集中困难等问题，会间接影响个人计划和组织能力。 50:02 催产素（Oxytocin）：一种哺乳类动物激素，有助于减轻压力和缓解疼痛。个体在社会化过程中如长期挫折（尤其是在成年以前），将对催产素的形成造成不良影响，进而损害个人社会化能力。 54:38 多巴胺（Dopamine）：一种神经调控分子和单胺类神经递质，普遍认为多巴胺是产生愉悦的物质，但目前药理学研究认为多巴胺其实是记录诱因显著性的物质，即多巴胺表示对某个结果的欲望或厌恶，然后推动人去使它实现，或是避免它实现。 58:09 粉色大象理论：后抑制反弹效应，也被称为「粉红象悖论」或「白熊现象」。表明当一个人故意试图避免思考某种想法或感受某种情绪时，会产生自相矛盾的效果，试图回避不仅在目标上失败，而且实际上会导致思想或情绪更频繁、更强烈地发生。
> 研究出处：Wegner D.M. et al., "Paradoxical effects of thought suppression", _Journal of Personality and Social Psychology_ 53(1): 5–13 (1987)。 01:05:14 自证预言：，指人「预测」或期待某事的社会心理现象，而这种「预测」或期望之所以成真，只是因为人相信或预期它会发生，并且人的由此产生的行为与实现该信念一致。表明人们的信念会影响 TA 们的行为。 01:06:53 罗森塔尔效应：又称「皮格马利翁效应」：一种心理现象，指对一个人给予的高期望会提高该人在特定领域的表现。
> 研究出处：Rosenthal R. & Jacobson L., _Pygmalion in the Classroom: Teacher Expectation and Pupils' Intellectual Development_ (1968)。 01:09:08 性别平权程度与女性大脑结构的研究表明，基于来自 29 个不同国家的健康成年人的 7876 份核磁共振扫描数据，发现只有在性别不平等程度较高的国家，女性大脑右半球部分区域（尤其是边缘区域）的皮质厚度显著薄于男性。
> 研究出处：Zugman A. et al., "Country-level gender inequality is associated with structural differences in the brains of women and men", _Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A._ 120(20): e2218782120 (2023) 01:11:29 习得性无助：人类会透过了解事物间的因果关系以及行为对周围造成的影响，学会如何适应环境。但假若一旦我们发觉这种因果关系不再存在，便会立刻觉得自己的所作所为没有意义，因为所作所为不能达到自己预期的效果，便会引起这种不良的心理状态。
> 研究出处：Seligman M.E.P. & Maier S.F., "Failure to escape traumatic shock",_Journal of Experimental Psychology_ 74(1): 1–9 (1967)。 > > > 更正：经典实验的对象是狗。实验设计也并非「撤离玻璃」，而是将两组狗放到一个有障碍物的屋子里，遭受电击时可以通过跳过障碍物逃走。 01:15:33 独抚母亲支持计划：由深圳壹基金公益协会支持的公益项目，为独自抚养未成年孩子的母亲（因离异、丧偶、未婚等原因）提供心理、养育、法律等支持服务。 🎧 相关节目 E173 家务、生育与婚恋选择，如何给现代家庭生活定价？ E141 做自己的小孩，让那个疲惫、爱付出的自己歇会儿吧（儿童节快乐！） E131 我们这一代，要为「生」「育」付出多少钱、时间、机会成本？
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